Беверли Энгл - Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения

Словесное оскорбление является наиболее распространенным видом эмоционального насилия и может вызывать самый сильный стыд.

Оно не всегда распознается, поскольку бывает еле уловимым и коварным. Словесное оскорбление скрывается под видом совета или наставления и может быть высказано любящим тоном, тихим голосом или преподнесено неявно, например замаскировано под шутку. В дополнение к формам, перечисленным выше, вот неполный список того, что считается словесными оскорблениями:

• обзывания;

• насмешки и высмеивание;

• унижение;

• умаление значения ваших потребностей и желаний (аннулирование);

• отрицание вашего мнения;

• обвинение в том, чего вы не делали;

• чрезмерная саркастичность;

• пренебрежительное отношение к вашим идеям;

• игнорирование вашего мнения и идей;

• саботаж и перебивание;

• отрицание того, что абьюзер сделал то, что точно сделал;

• угрозы;

• запугивание.

Все эти формы словесных оскорблений, кроме трех последних, совершаются с единственной целью – пристыдить жертву. Абьюзеры обычно используют последние три, чтобы защитить себя или заставить вас замолчать.

Постоянное недовольство – еще один вид эмоционального насилия, вызывающий сильный стыд. Яркий пример – моя клиентка Бренди:

«Муж всегда жаловался на мой вес. Он говорил мне: “Ты опять ешь?” и “Ты становишься такой же толстой, как твои сестры”. Муж сказал, что больше не испытывает ко мне сексуального влечения и ему стыдно, когда его видят со мной. Я хотела, чтобы супруг считал меня привлекательной, и чувствовала себя ужасно из-за того, что это было не так. Я сделалась очень застенчивой и перестала куда-либо ходить, потому что была уверена, что люди осуждающе на меня смотрят. В конце концов мне стало так стыдно за себя, что я села на диету и гуляла каждый день. Я сильно похудела и почувствовала себя лучше впервые со дня нашей свадьбы. Но вместо того чтобы радоваться моему похудению, муж начал жаловаться на то, что мужчины флиртуют со мной. Я чувствовала себя поверженной. Я так хотела доставить ему удовольствие, а он продолжал находить во мне недостатки.

Супруг обвинял меня в том, что я флиртую с другими мужчинами. Это было не так, но он был таким убедительным, что я задумалась: а вдруг это правда? В конце концов, мне нравилось, когда другие мужчины считали меня привлекательной. Потом муж обвинил меня в любовной связи. Как бы я ни отрицала это, он настаивал на своем. Супруг начал меня проверять, весь день названивал на работу, злился, когда я приходила домой всего на несколько минут позже. Мне не нравилось, что из-за похудения он стал чувствовать себя таким неуверенным, поэтому я прекратила ежедневные пешие прогулки и начала снова набирать вес. Но это не помешало мужу обвинить меня в измене. И он снова стал жаловаться на мой вес. После этого я начала понимать, что никогда не смогу угодить супругу, что бы я ни делала. Он всегда найдет, что во мне не так. Думаю, ему нравится стыдить меня и заставлять думать о себе плохо».

Эмоциональное насилие и стыд идут рука об руку. Другими словами, это идеальный брак. Стыд – главный фактор эмоционального насилия, поскольку он является одновременно причиной, основным ущербом и основным инструментом, используемым абьюзерами. Осознав, как стыд влияет на вас и насколько вас унижает, вы сделаете первый шаг к побегу из своей тюрьмы.

В то время как физическое насилие атакует тело, эмоциональное насилие атакует психику и душу. Эмоциональное насилие наносит больший ущерб, меняет жизнь сильнее и заставляет жертву сомневаться в правде о себе: в своей ценности как личности, в своей способности удовлетворить партнера и даже в своей способности любить кого-то другого.

Во многих отношениях эмоциональное насилие причиняет больший вред, чем физическое. Основная причина заключается в том, что физическое насилие носит циклический характер. Происходит вспышка агрессии, а за ней следует конфетно-букетный период раскаяния, внимания, любви и щедрости. Эмоциональное насилие происходит каждый день. Последствия причиняют больший ущерб, потому что чаще возникают и потому что нет тайм-аутов, чтобы восстановиться.

Еще одна причина, по которой эмоциональное насилие более вредоносно, чем физическое, состоит в том, что жертва скорее всего будет винить себя. Если кто-то бьет вас, то понятно, что проблема в нем или в ней. Но если насилие неявное, например когда говорят или намекают, что вы уродливы, глупы, некомпетентны и плохой родитель или что никто другой не сможет вас полюбить, вы подумаете, что проблема в вас . Вам нужно подвергать сомнению и отклонять негативные, вызывающие стыд послания, которые не только не соответствуют действительности, но и являются эмоциональным насилием.

Наконец, жертвы эмоционального насилия страдают от более серьезных последствий, чем те, кто подвергается физическому насилию. Они испытывают более высокий уровень тревоги и чаще подвержены депрессии. Они склонны иметь более сильные проявления посттравматического стрессового расстройства. Таким людям, как правило, труднее доверять другим в будущем, и они с большей вероятностью попадут в цикл нездоровых отношений. (Важно отметить, что физическое и эмоциональное насилие могут идти рука об руку в зависимости от абьюзера и обстоятельств.)

Даже если вы понимаете, что вас эмоционально насилуют, вы все равно можете находиться в ловушке своих отношений, не в силах изменить или прекратить их. Не исключено, что вы перепробовали все: говорили с партнером о том, как он к вам относится; пытались игнорировать его слова и поведение; даже грозились уйти, если он не изменится. Возможно, вы осознаете, что вам необходимо расстаться, но вы не в силах этого сделать. Из-за этого вы считаете, что вы слабый и глупый человек и с вами что-то не так. Может быть, в прошлом вы даже уходили, но возвращались, потому что скучали по партнеру, сомневались в себе или вам было трудно справляться самостоятельно. Вы ощущаете себя в тюрьме не только из-за отношений, но и из-за того, что считаете, что у вас нет смелости.

Еще одна цель моей книги – помочь вам вырваться из тюрьмы самокритики и неуверенности в себе . На этих страницах вы узнаете, каким образом эмоциональное насилие подрывает вашу самооценку и уверенность в себе до такой степени, что вы сомневаетесь в себе, своем восприятии ситуации, убеждениях и даже в здравомыслии. Вы научитесь тому, как освободиться от партнера, который ужасно с вами обращается, несмотря на то что вы все еще любите его. И самое главное, вы поймете, что заслуживаете гораздо лучшей жизни. Жизни без постоянных упоминаний о том, какой вы непривлекательный, ленивый, эгоистичный, некомпетентный и глупый. Жизни, в которой вы вольны делать собственный выбор, принимать собственные решения и знать, что для вас они правильны. Жизни, в которой вы сами можете решать, чего хотите и что вам нужно, вместо того чтобы всегда учитывать потребности своей второй половины. Жизни, в которой вы чувствуете себя хорошо не потому, что доставили удовольствие партнеру, а потому, что доставили удовольствие себе.