Анна Пашкова - Токсично. Как построить здоровые отношения и не вляпаться

Вы не знаете, что не так в ваших отношениях, но вам некомфортно. Ваш партнер – неплохой человек, но вам некомфортно. Вы часто уговариваете себя, что над отношениями надо работать, потому что вам некомфортно. Вы радуетесь, когда находите подтверждение тому, что на смену романтической любви приходят трудности, потому что… Думаю, вы сами догадываетесь.

Я – журналист и много пишу о семейном насилии. Насилие в семье – моя «любимая тема», потому что я сама побывала в токсичных отношениях, и они (это не красивые слова) изменили всю мою жизнь самым трагичным образом. Токсичные отношения – явление, которое радостно отрицают до тех пор, пока с ним не сталкиваются. Мне сложно находить аргументы в пользу существования Бога. Бога действительно нельзя увидеть или потрогать. Мы можем лишь удивляться тому, что снежинка уникальна, не существует двух одинаковых отпечатков пальцев, а определенные звуки и запахи могут вызывать радость и боль. У каждого свои объяснения невозможному. С темой семейного насилия все примерно так же, за исключением того, что у нас есть доказательства. Свидетельства того, как самые близкие люди убивают и калечат друг друга, а любовь становится оправданием тому, что один человек считает другого своей собственностью. Все истории о семейном насилии очень разные и при этом удивительно похожи. Их объединяет одно – жертва даже не замечает, как оказалась в уязвимом положении, а иногда сама превращается в агрессора по отношению к другим членам семьи. Поселившись в доме, насилие отравляет жизнь каждого, кто находится в доме. Достается детям, бабушкам, дедушкам и даже аквариумной рыбке.

Я не психолог и не криминалист. Но я много лет встречалась с пострадавшими от семейного насилия и сама выбралась из токсичных отношений. Вместе с читателями я хочу мысленно проделать путь от головокружительного романа до прямой угрозы жизни, чтобы в реальности, столкнувшись с жестокостью, вы смогли остановиться в самом начале пути или вовремя сойти с опасной дистанции. С большим сожалением вынуждена признать, что в токсичных отношениях может оказаться любой человек. Хуже того, любой человек может иногда выступать агрессором.

Беду сложно предотвратить, женщины и мужчины, которые подвергаются издевательствам со стороны любимого человека, обычно уже абсолютно сломлены к моменту первого удара. Но все-таки есть признаки, которые должны заставить вас насторожиться. Я хочу уберечь вас от беды. Хочу пробудить ваш разум, потому что иногда, ради спасения вашей жизни, он должен быть сильнее сердца.

Большинство историй о семейном насилии начинается так: вы не знаете, что пошло не так в ваших отношениях, но вам некомфортно…

Давайте на секунду представим, что вы получили любовное письмо от восторженного поклонника. Кто из нас не мечтал получить такое послание! Каким мы представляем своего возлюбленного? Вряд ли он нерешительно мнется с вопросом: «Разреши тебя поцеловать?» Кино о любви диктует нам другие стандарты. Он страстный, неистовый, хватает вас в охапку и впечатывает в стену поцелуем. Конечно, все мы видели фильм «Амели», но кто представляет себя в мечтах героиней такого романа? Амели и ее возлюбленный – странные, стыдливые, нерешительные. Сила привлекает, а излишняя робость скорее отталкивает.

Он именно такой, каким вы его представляли. Брутальный и отважный. Вот его письмо:

«Милая Катя! Понимаю, мы виделись всего один раз, но я уже схожу с ума по тебе. Думаю о тебе днем и ночью и представляю нас вместе. Даже, если ты откажешься пойти на второе свидание, я буду бороться за тебя до конца жизни! Понимаю, что напился и вел себя глупо, не обижайся… Тот парень так на тебя смотрел. Ты была самой красивой девушкой в ресторане. Прими эти сто роз в знак того, что я вечно твой.

С любовью Д.».

Вы скажете, что это – письмо пылкого романтика? Я отвечу, что перед вами – письмо потенциального убийцы. Да, вероятно, этот милый парень просто начитался любовных романов своей бабушки, но, возможно, он действительно верит в то, что говорит.

Уже на стадии первого свидания можно заподозрить, что вам грозят неприятности. Я написала это письмо от лица мужчины, но опасной может быть и женщина.

Возлюбленный, который неприятно вас удивит, зачастую:

• Торопит события:«милая Катя!» – вы достаточно близки, чтобы он обращался к вам так?

• Излишне эмоционален:«Схожу с ума по тебе».

• Зациклен на ваших отношениях:«Думаю о тебе днем и ночью».

• Озвучивает скрытые угрозы:«Даже если ты откажешься пойти на второе свидание, я буду бороться за тебя до конца жизни!» – Чьей жизни? Обычно люди понимают слово «нет».

• Оправдывает свое поведениеалкоголем/атмосферным давлением/нашествием инопланетян: «Понимаю, что напился и вел себя глупо». Опьянение – это отягчающее, а не смягчающее обстоятельство!

• Ревнив:Тот парень так на тебя смотрел – ревность – признак опасности всегда и особенно тогда, когда вы не связаны никакими обязательствами.

• Любит широкие жесты:сто роз, плюшевый медведь ростом с Денниса Родмана, огромный набор шоколадных конфет, который одним своим видом может вызвать сахарный диабет. Все, к чему подходит приставка «слишком», – уже подозрительно.

Самый главный показатель опасности – человек не приемлет другого мнения. Пусть он дарит цветы охапками, возможно, он просто начитался книг о том, что романтики перевелись в нашей жизни… Но если женщина испугалась и говорит: «Остановись с цветами», или например: «У меня аллергия на лилии», а он продолжает, то он не слышит другого человека и игнорирует его мнение. Это называется манипуляция, то есть такой вид коммуникации, где есть запрет быть собой и требование оправдывать ожидания. Организаторы токсичных отношений не признают отличий другого человека, они этого не выносят и боятся. Манипуляция – показатель насилия в истории человека, поэтому он болезненно переживает беспомощность и бесконтрольность другого, испытывает невыносимую тревогу, граничащую с переживанием смерти. Поверьте, вам в этом аду отведено незавидное место.

Если человек не пытается узнать – нравятся ли партнеру цветы охапками, а просто упорно их дарит, то это – тревожный знак. Спросите себя: «Есть ли в этих отношениях место мне и моим желаниям?»