Анна Пашкова - Токсично. Как построить здоровые отношения и не вляпаться

«Опасный» возлюбленный всегда

• Торопит события

• Излишне эмоционален

• Зациклен на ваших отношениях

• Озвучивает скрытые угрозы

• Оправдывает свое поведение алкоголем/атмосферным давлением/нашествием инопланетян

• Ревнив

• Любит широкие жесты

Я напишу и другое письмо от лица влюбленного юноши, но оно вряд ли произведет на вас такое впечатление. Я бы даже предположила, что письмо этого парня вас оттолкнет:

«Привет, это Кирилл, твой сосед сверху, твоя собака еще съела мой коврик у двери. У торгового центра неподалеку открыли неплохую кофейню, я хожу туда по утрам, буду рад, если ты присоединишься!»

В этом письме нет скрытых угроз, оно предельно корректно, хотя сосед обращается на «ты», но в этой ситуации предположим, что такой формат общения был оговорен заранее. Предложение присоединиться к утреннему кофе в общественном месте можно счесть и дружеским. Здесь нет попытки резкого сближения, например: «Заходи пить кофе ко мне домой! Мы же соседи», нет неуемной щедрости, которая обычно считается жирным «плюсом», но может увести вас в огромный «минус». Ощущается готовность к отказу. Вы даже можете не отвечать на это письмо! А ведь он мог сказать: «Жду ответа до пяти вечера или иду один». Такая маленькая деталь превратила бы приглашение на чашку кофе в угрозу.

Женщины, которые рассказывали мне о своем первом знакомстве с тираном, всегда упоминали, что он был невероятно обаятельным человеком. Именно в этом кроется причина того, почему жертвами токсичных отношений становятся не отдельные недальновидные дамы, которых начинали бить уже на первом свидании.

Когда меня спрашивали, могла ли я предположить, что мои отношения с красивым, умным, тонким и обеспеченным парнем превратятся в ад, раньше я уверенно отвечала, что не было никаких признаков. В начале отношений он был очень заботливым и любезным. Таким заботливым и любезным, что… Пожалуй, даже слишком заботливым и любезным. Это его письмо я процитировала в начале главы, слегка изменив некоторые детали.

Все, что подходит под описание «излишне», – тревожный симптом.

Слишком щедрый

Слишком внимательный

Слишком настойчивый

Если ваш поклонник подходит хотя бы под одно из этих определений, постарайтесь дистанцироваться и присмотреться к нему получше, прежде чем вы согласитесь на свидание.

Каждый рассказ жертвы домашнего насилия сопровождается комментариями зевающей толпы: «Уж я-то сразу поняла бы, кто передо мной». Но стадии первых смс, первых сообщений и первых свиданий – это именно те этапы, на которых сложнее всего определить потенциального агрессора и важнее всего очертить рамки, за которые с вами нельзя заходить. Не бойтесь оттолкнуть человека, который счел вас приятной и интересной. Можете ли вы представить Ромео, отказавшегося от Джульетты, потому что она попросила о встрече не дома, а в общественном месте? Можете ли вы предположить, что Тристан переключился с Изольды на другую красавицу, потому что она резко осадила его: «Мне не нравятся проявления ревности, я не вещь, которая кому-то принадлежит»?

Вполне вероятно, что в случае отказа вы столкнетесь с попытками выяснить, что пошло не так, длительными уговорами и выяснениями отношений, которых нет (на которые люди, склонные к контролю, очевидно, решаются для того, чтобы их и не было).

Тираны склонны создавать вокруг себя мистификацию и представлять свои умения уникальными:

«Только я тебя понимаю»;

«Доверься мне целиком и полностью, я сделаю тебя счастливой»;

«Я вижу в тебе что-то, чего не видят другие».

«Ты лучше всех, кого я встречал прежде».

Все это выглядит привлекательно ровно до тех пор, пока не начинают сжиматься тиски: «только я тебя понимаю – общайся только со мной».

Звучавшее до начала отношений: «Я люблю только тебя!» после начала отношений трансформируется в: «Тебя люблю только я!»

Человек, который пытается быть загадочным Мистером Икс, с большой вероятностью или наврал вам про свой возраст, и ему всего пятнадцать, или не скрывает ничего хорошего. Попытка вписать в свою биографию таинственные героические эпизоды, о которых нельзя рассказывать, «но они были!», длительные описания своих преимуществ перед другими, которые «все дураки», скорее всего, не говорят ни о чем хорошем. Конечно, речь не идет о милой лжи – «я жму штангу в три раза больше твоего веса», по примеру Сергея Довлатова, я бы даже назвала это поэзией. К мистификации я бы отнесла следующие эпизоды:

«Во мне есть нечто особенное. То, что отличает меня от всех остальных мужчин, которых ты встречала. Со мной ты станешь лучше. Я не ничтожество и не посредственность. Ты увидишь мир другими глазами».

«Я пережил кое-что, что навсегда меня изменило… Но тебе лучше об этом не знать! Я ожесточился и перестал верить людям, а потом встретил тебя. И со мной снова кое-что произошло, но я пока не могу сказать что».

Вы скажете, что любой адекватный человек напряжется, услышав такое. Но я цитирую то, что слышали реальные жертвы семейного насилия, с которыми мне довелось общаться. Ни одна любовная история не похожа на другую. И лишь истории семейного насилия часто бывают удручающе одинаковыми.

Три тревожных симптома:

• слишком щедрый

• слишком внимательный

• слишком настойчивый

Токсичные люди отлично подходят под определение слова «душные». От их настойчивого внимания действительно нечем дышать и некуда деться. Они оставят вам десять голосовых сообщений на автоответчике, сто в социальных сетях. И, начав за здравие, непременно кончат за упокой (ваш упокой).

Я проходила все стадии от «ну что, когда встретимся снова?» до заламывания рук «а что делать, если я уже влюбился?».

Человек с устойчивой психикой вряд ли полюбит вас до гроба после первой же встречи, поэтому от человека с неустойчивой его выгодно отличает умение воспринимать отказ. И как же отказать человеку, с которым вы не намерены больше ходить на романтические свидания?

Лучше всего следовать трем простым правилам, которые оградят вас от преследования и не слишком ранят нежную душу влюбленного. Отказывайте:

• кратко,

• четко,

• без объяснений.

Самый простой способ отказать:

• кратко

• четко

• без объяснений

ВАЖНО: быть «хорошим» надо с хорошими людьми. С опасными – обрубать все концы.

Вы, конечно, скажете, что так нельзя и советчик – бесчувственное чудовище. Увы, ваши добрые глаза, похлопывание по плечу, предложение вечной дружбы или сестринской заботы – совсем не то, чего ждет от вас человек, который «намерен бороться до самой смерти». Постарайтесь не дать ему такой потрясающей возможности, если он настроен серьезно.