Светлана Кузина - Детские травмы больших взрослых. Как преодолеть то, что родом из детства

«Я многократно и сильно битая матерью, помню очень хорошо страх, унижение, беспомощность. Мне даже читать больно такие спокойные размышления людей о том, в каких случаях это оправдано. Для меня применение физического наказания к собственным детям абсолютно неприемлемо как раз потому, что я на собственном опыте знаю, как это – быть отшлепанным ребенком. Конечно, бывают ситуации, когда я выхожу из себя и вообще не знаю, что делать, бессилие захлестывает. В такие моменты я стараюсь отойти от ребенка подальше, продышаться, умыться холодной водой, максимально успокоиться. Моя раздражительность часто мешает мне в жизни, например, выстраивать отношения с людьми, найти хорошую работу, быть успешной». Н.З.

«Я была самой нелюбимой из детей, меня били постоянно, били при друзьях, что приводило их в ужас. Они даже иногда меня укрывали у себя дома, пока мама не уйдет на работу, если у нее была ночная смена. Меня об пол и стены швыряли, били тяжелыми предметами и разбивали их об голову. Один раз в запале мать полоснула меня по руке ножом, а один раз швырнула в меня инструменты и до кости порезала ногу грязной лопатой. Все это ужасно воспалилось, надо было вскрывать и чистить рану, в больницу меня, естественно, никто не водил. Просто я сама бритвой вскрывала, промывала кипяченой водой без ничего. Мне было лет 8. В 17 ушла из дома, и до сих пор у меня аж до судорог реакция на резкие движения на краю видимости или если кто-то быстро руку поднимает.

Причем моя мать не была невменяемой, алкоголичкой или наркоманкой: я спрашивала о впечатлениях (уже когда выросла) парней, которые меня укрывали (могли и совратить, пользуясь случаем, но мне везло на хороших людей), и они говорили – нет, она же при взрослых сразу становилась самой мировой мамой. Почему-то детей она не стеснялась. Когда я сама однажды в запале толкнула свою маленькую дочь так, что она споткнулась и растянулась на земле, я пришла в куда больший ужас, чем она.

Я не приняла насилие как норму, как это делают многие битые родители, я нахожу его отвратительным, хотя по попе мелкую шлепала иногда, но это было скорее символическое действие. Когда ее родной отец ударил по-настоящему и несколько раз по попе, типа выпорол, мы сильно поругались. А вообще по жизни чувствую себя несчастной». Х.К.

«Когда я была маленькой, меня сильно отшлепали пару раз в критических ситуациях, но чаще мне устраивали многодневные бойкоты, оскорбляли и унижали словами, приписывали мне мысли и слова, которых у меня не было. Короче говоря, издевались морально. И самое обидное – за эти издевательства никогда не извинялись, а вот за шлепки просили прощения. Как по мне – лучше бы били и извинялись, чем вот эти жуткие нефизические воздействия. До сих пор чувствую себя закомплексованной. Не могу сделать карьеру, тогда как многие мои подруги уже на руководящих должностях». Ю.

Так взрослые дамы (мужчины стесняются жаловаться) обсуждают в соцсетях список претензий к собственным родителям. Шлепали и лупили – за дело или нет, не разберешь: чужая душа – потемки, но в любом случае это дело опеки и полиции. Чаще жалуются на то, что не любили. Или любили слишком сильно, душили гиперопекой. Не дали нужных умений, и теперь не получается найти свое место в жизни. Или слишком рьяно занимались воспитанием самостоятельности – какой же нормальный мужик-то теперь внимание на меня обратит? Некоторые размышляют, отчего до сих пор не обрели мировую известность, не стали бизнесвумен или хотя бы Мисс мира? Самый очевидный и популярный ныне ответ приходит в голову автоматом: конечно, во всем виноваты психологические травмы, полученные в детстве!

Обвинять родителей в собственных неудачах стало модно.Тем более что травмирующим событием детства, по мнению многих психологов, можно считать что угодно. Не купили любимые конфеты или новую компьютерную игру, не подарили на днюху планшет, как у соседа Павлика, не сходили в зоопарк, отказались погулять на детской площадке, где ждал Павлик, недостаточно часто хвалили, как Павлика, не помогали делать уроки, не разрешали пропускать школу – настоящие токсичные родители!

При этом большинство тех, кто пережил реальные страдания в семье в виде сексуального и физического насилия, как правило, молчат. Свою беду им выплеснуть в открытое пространство очень тяжело. Настоящая трагедия сидит иглой в сердце. Ее иной раз даже психологам трудно оттуда выдернуть. Куда легче жалуются те обиженки, которых в угол поставили за специально, назло разбитую вазу или сутки не давали смотреть мультики за то, что не сделали уроки. Но тем не менее многие (не все!) из униженных и оскорбленных, которые клянутся в будущем быть самыми лучшими родителями в мире, когда обзаводятся собственным потомством, терпят фиаско. Выясняется, что младенцы по ночам не дают спать, и хочется им «рот заткнуть» подушкой, что подросшие дети любят разбрасывать игрушки по всем комнатам, за что хочется «руки оторвать», что младшие школьники ни за что не хотят учить стихотворение и решать математические задачи, за что хочется им «по башке настучать». В общем, руки так и чешутся наказать маленького беззащитного человечка! Или спрятаться от «спиногрызов» в туалете на час, чтобы сбросить раздражение, помедитировав в соцсетях. Но если агрессия все-таки взяла верх, тут же мозг услужливо подсказывает причину: «Твои родители виноваты, ты с них пример берешь! Как они вели себя по отношению к тебе, теперь и ты так относишься к своим детям!» После такого шокирующего «озарения», конечно же, считалось в порядке вещей устраивать скандалы родственникам, орать на них дурным голосом и истерически рыдать. А если еще при этом спектакле присутствовали дети, то затем – еще долго терзаться чувством вины. В общем, стоит только самой стать матерью – и ты мгновенно понимаешь: ребенку будет в чем тебя обвинить, когда он вырастет.

Однако, выставляя детей жертвами, не стоит забывать, что их нервная система очень пластична. И она вполне готова к тому, чтобы малыш иногда слышал «нет». Например, если он аллергик и ему нельзя есть сладкое. Строгое, а иной раз даже жесткое воспитание помогает ему научиться переживать дискомфортные состояния и ладить с разными людьми. Более того, учит правильному проявлению эмоций на запрет и разрешение. «Это нельзя, а это можно», «Дали – радуйся, отобрали – плачь». Тепло – холодно. Любят – не любят. На таких «качелях» и закаляется наша нервная система, как сталь.

Но кто же начал «священную войну» детей против родителей? Конечно, не обошлось без пресловутого Фрейда.

Расскажите свою историю, как вас обижали родители: