Вероника Тюрина - Меня достаточно. Здоровая самооценка женщины

Я помню искры в глазах мамы, ощущение, будто внутри нее щелкнул переключатель. Она подошла ко мне вплотную и пристально уставилась мне в глаза:

– Почему у тебя такие расширенные зрачки? Ты вся раскраснелась, какая-то странная…

У меня внутри все упало: стыд и страх прилили к лицу жаркой волной, внутри зародилось то самое ядовитое чувство «Со мной что-то не так! Я не такая, как надо!».

Фраза «Ты какая-то странная» стала для меня мощным триггером – я до ужаса боялась услышать это от кого-либо, будто у меня выбивали почву из-под ног.

Дальше начались ежедневные осмотры зрачков, цвета кожи: бледная – плохо, покраснела – странно. Мама почему-то любила заходить в ванну, когда я моюсь, и осматривать мое тело. От ее взгляда мне хотелось вжаться в кафель, которым была отделана одна-единственная стена ванной комнаты. Мама обнюхивала меня и мою одежду – не дай бог поднесу руку к лицу и почешу нос – «Нанюхалась!». У меня лет до тридцати сохранялся страх почесать нос. Казалось, я делаю нечто мерзкое, выдающее меня, обличающее меня в ужасных деяниях. После первых обвинений к маме пришло подозрение, что я снимаюсь в детском порно: «Там, где-нибудь в подвале, вас снимают, за дозу».

Я пыталась самыми разными способами объяснить маме, что все это ее страхи, что это неправда – не про меня. Но когда человеку не надо понимать определенные вещи, до него невозможно достучаться. Позже я поняла, что маме было просто невыгодно осознавать всю нелепость ее глупых страшных обвинений.

Во мне надолго засел вопрос: «Почему? Почему мама наговаривала на меня такие жуткие вещи? Как она могла так обо мне думать?» Мама для меня авторитет, и если она считает меня плохой, значит, я – плохая. Так строится самая простая логическая цепочка, которая только и доступна психике ребенка, и уж тем более такие болезненные ситуации она берет на себя.

Ежедневно, ежеминутно я находилась под пристальным вниманием мамы, и это стойкое состояние напряжения надолго отучило меня от умения расслабляться.

Общее неблагополучие семьи, мое внутреннее напряжение и дисбаланс привели к тому, что у меня не осталось подруг, и я приняла решение, что я – отверженная, белая ворона, с которой никому не интересно общаться. Но я всегда была умной, отличницей, и свой авторитет среди одноклассников у меня был – но только по части учебы. На этом все.

«Наша зависимость делает нас рабом, особенно зависимость нашего самоуважения. Если вы нуждаетесь в ободрении и похвале от каждого человека, вы каждого делаете вашим судьей».

Фредерик Перлз

В детстве нуждаться в чьей-то лестной оценке нормально. Ожидать на каждое свое действие одобрение со стороны взрослых – нормально. Но что, если взрослые – по умыслу, неумению или в силу обстоятельств – ломают ребенка, унижают его, издеваются? Можно ли ожидать в результате, что психика ребенка останется здоровой? Ведь она пока еще не способна на критическое мышление и объективную оценку происходящего. Именно поэтому ребенок все принимает на свой счет. Дело всегда в нем.

При терапии детских травм я обычно начинаю с проработки именно этого утверждения и формирую новое: «Дело не в тебе! Все, что с тобой происходило в детстве, не твоя вина!»

Организм человека, включая психоэмоциональную составляющую, создан очень мудро: способность регенерировать новые клетки и заживлять раны позволяет утверждать: человек способен исцелить себя сам. Это вопрос времени и внутреннего устремления на выздоровление.

Все, что было впитано психикой в детском периоде развития, можно модифицировать впоследствии таким образом, чтобы создать полноценную здоровую личность внутри себя. Это труд, который однозначно стоит того, ведь результат этого труда – внутренняя целостность, свобода самовыражения и принятие себя целиком и полностью, со всеми шрамами и заломами из прошлой жизни.

Отчего так по-разному складывается человеческая жизнь? Почему к одним судьба как будто благоволит, а других нещадно бьет на протяжении всего жизненного цикла?

Ребенок рождается, и от родителей зависит, будет ли он чувствовать себя счастливым. И что же делать тем, кто не чувствует себя счастливым? Смириться или бороться? За себя, за свое счастье, за свою жизнь. Действительно ли есть так называемые везучие и невезучие, победители и неудачники? Это что-то врожденное или это приобретенное качество? А если приобретенное, то есть ли способ превратить неудачника в везунчика? Давайте разбираться!

Итак, есть мнение, что каждый из нас сам выбирает – смириться или бороться. Скажу откровенно – на основе своего личного опыта и опыта моих клиенток: обреченное смирение помогает быстрее утонуть в жизненных неурядицах, снова и снова прокручивая фразы «Это судьба», «Против судьбы не пойдешь», «Видать, на роду так написано». Результат – низкое качество жизни, ощущение и осознавание себя человеком «второго сорта», который недостоин лучшего. Бывает так, что в подобном состоянии человек настолько свыкся с этой ролью, что его уже не переубедить.

Я очень часто от своих родных (мамы, ее сестер – моих теток) слышала именно такие фразы: «Да у нас в роду у всех так плохо все», «Все пили» и т. д. (хотя это не так). Здесь мы видим некое утрированное обобщение с целью подтвердить свою позицию. Люди с таким мышлением во всем ищут подтверждение того, что дело не в них – «вся семья такая» и т. п. Таким образом они уберегают себя от негативной исключительности, демонстрирующей их личную неудачу.

Есть те, кто начинает любить свой «крест» (в виде болезни, пьющего мужа/родственника, обиды), и даже находит в этом извращенное удовлетворение. В этом случае человек сживается со своими горестями и начинает воспринимать их как часть себя, которую, какая бы она ни была, тоже надо стараться полюбить. «Стерпится-слюбится» – это не только про нежеланный брак, но и про любые житейские обстоятельства: своего рода позиция или принцип, выступающий адаптационным механизмом для психики человека.

Есть те, кто постоянно бунтует и находится в перманентном состоянии борьбы: такие люди регулярно ссорятся с родителями по одним и тем же причинам, не пытаясь изменить ни свое восприятие, ни предметы обсуждения, ни формат общения. Такие люди часто меняют партнеров, тем самым как бы показывая – я не смиряюсь, я пытаюсь изменить свою судьбу!

Что происходит на самом деле: позиция подростка, непрожитая в положенный период (12–17 лет) плавно перетекает во взрослый возраст, наделяя человека максимализмом и желанием «всех победить», «всех переспорить», «всем доказать». Позиция заведомо проигрышная, потому что идет борьба с ветряными мельницами, вместо того чтобы путем саморазвития дорастить свою личность до взрослого психоэмоционального состояния.