Яна Набокова - Паподефицит. Чем лечить и что делать. Как помочь мужу быть отцом

Каков итог таких безобидных разговоров? А все очень просто – на веки вечные девочке становится понятно:

– Когда я испытываю негативные чувства (плач, обида, желание чего-то) – я некрасивая.

– Когда у меня нет сил и настроения делать то, что велят (умыться, надеть правильно колготки, не есть руками и выйти из лужи) – я некрасивая.

– Когда мне нужна поддержка, внимание, мужское тепло (ненавистное родителями перманентное нытье, постоянное мамканье) – я некрасивая. И, кстати, если я это и получу, то не сразу, а продемонстрировав, что умею громче орать. Или вовсе не получу.

Кстати, некрасивая я никому не нужна. Об этом девочки узнают в подростковый кризис, если не раньше. Вот где случается полный капут. В этом самом подростковом возрасте наваливаются тоннами всякие непонятные ощущения. Бунт, непослушание, сепарация и прочее, что не покидает девушку почти круглосуточно.

Кстати, после рождения ребенка у молодой мамы происходит примерно то же самое. Сразу включается утрамбованная на подкорку схема: «Я не вписываюсь в норму – я некрасивая – я никому не нужна – ахтунг!»

Вот я смотрю на девочек и не видела ни одной счастливой, веселой, хохочущей и при этом не красивой малышки.

Если вы видели, пришлите мне, пусть я удивлюсь.

Когда злятся и истерят, да, не особо приятно смотреть. О чем это говорит? О том, что нужно растить красивых и счастливых девочек, а не тыкать их носом в то, что зависит от родителей.

Тут можно сказать, что папы некоторые, ай-ай-ай, какие педагогические непросвещенные, как раз так поступают, неправильно поступают, как у них только язык не отвалился такое ляпнуть. Можно было бы сказать, если б мамы не поступали так же. Хотя, каюсь, много мам уже остерегаются таких слов.

Молчу уже о прямом отрицательном комментировании физиологических особенностей ребенка в его присутствии. Любое упоминание в стиле:

«ножки кривенькие чутка, но это ничего…»,

«она у нас не первая красавица, конечно…»,

«нууу, стройной точно не будет, в теле девчонка…»,

«с такими бровями придется ей помаятся…» —

не должно звучать.

Безобидные, на первый взгляд, высказывания оказывают ребенку медвежью услугу.

Знаете, какой вопрос мучает всех детей до самого взросления, а потом и взрослых, если они не получили в детстве адекватный ответ?

Кто я?

Особенно девочек…

Они более чувствительны, ранимы, душеньки у них глубокие, почти бездонные. Девочки ищут в каждом слове родителей и других значимых людей то самое самоопределение. Кто я, для чего я, что я могу?

А теперь я вам напишу о своей глубочайшей боли относительно всех потерянных девочек за безрадостными лицами взрослых женщин. Они как-то вырастают, куда-то идут, заодно и замуж, и в материнство, что-то в итоге могут, чего-то достигают. Только одно их выдает – чувство, будто их обманули, вместо жизни всучили какую-то жизненку, обмену и возврату не подлежащую.

Коварное чувство, будто предаешь саму себя каждый день. Можно включить кинцо, съесть шоколадку, поскандалить всласть, выпить бокал вина, купить себе дорогой подарок и сделать вид «все по плану, я так всю жизнь и мечтала», если б не одно но… Я не так мечтала, но я уже и себе не признаюсь, пожалуй, как там я мечтала, потому что больно.

Как ребенок прояснит для себя все вопросы, сопутствующие самоопределению, какой у него источник информации?

Родители. Те, кто рядом со мной, заботятся обо мне, я их давно уже знаю, когда случается беда, они спасают, и все самое важное связано именно с ними. Они точно знают, кто я, для чего пришла в этот мир, какова моя ценность. К тому же они знают обо мне даже то, чего я не знаю, не помню и не понимаю. Безусловно, роль и папы, и мамы в этом вопросе огромна, однако к маме я приду чуть позже, а сейчас затрону папину сторону.

Папина ласка сообщает мозгу по всем фронтам: «Ты нормальная, прекрасная, ты достойна любви и самого лучшего бережного к тебе отношения».

Папин восторженный и слегка поплывший взгляд дает девочке ощущение, что она неотразима в любом виде. Здесь заканчиваются комплексы неполноценности, навящивые избавления от «лишнего» веса, жажда радикальных перемен во внешности.

Здесь же строится психологический портрет будущего спутника жизни: нужны ли будут ему силиконовые импланты, макияж 24/7 или нет.

Если она получала прямую трансляцию от папы о непревзойденной красоте, то мужчины в целом и ее избранник в частности не будут видеть никаких недостатков во внешности – все в ней будет прекрасно.

Хотите пример? Пожалуйста. Посмотрим внимательно на автора сего произведения. Меня отродясь не беспокоила моя внешность. В частности, поэтому я не пользуюсь косметикой – зачем? Постоянные улучшения внешности, операции и прочие косметологические прогрессивные опции имеют место быть. Возможно, для кого-то это необходимость, и я тут не ратую за закрытие салонов красоты. Желание себя апгрейдить, чтобы быть красивше и привлекательней, растет оттуда, где папа не заметил, не додал, не ахнул от восторга, глядя на пластилиновый маникюр.

Как правило, люди с этой внутренней дырочкой никогда не чувствуют, что довели свой внешний облик до желанного идеала. Постоянно продолжают. Я всегда думала, что вполне себе ничего, при том, что чисто объективно не являюсь обладательницей младенческой кожи, умопомрачительных форм или косы до пояса, ну или что там в тренде сегодня.

Однако, общаясь с людьми, я не думаю, что выгляжу хуже или лучше кого-то. Я просто есть, я себе нравлюсь. Ну, можно было бы, наверное, ради мужа заморочиться, если б оно ему было нужно, но он, представляете, потому и женился на мне, что я от этого далека…

С самого-самого начала папа всяко демонстрирует юной леди необыкновенную галантность, уважение и всякую придворную белиберду.

Если рядом с девочкой в детстве есть мужчина, который ее любит, принимает, балует, с которым ей хорошо, то так будет и во взрослой жизни. Это станет ее нормой.

Огромное количество женщин любят своих мужей по большей части платонически, как подружек. Им нравится с ними говорить по душам, смотреть фильмы, ходить на мероприятия, но дома… чтоб каждый день… порой кажется, что мужа слишком много, даже если это всего два дня на выходных. Нет, он хороший, но капельку не замечает мелочей, которые выносят мозг, от тактильного контакта быстро устаешь, и хочется, чтобы никто не трогал. По телефону продуктивнее получается, чем вживую. А когда случился понедельник, вроде жалко, что ушел на работу.

Очень характерно для тех девушек, которые росли без папы или в холодных отношениях с ним. Не естественно постоянно быть в контакте с мужчиной. Из детства прочно закрепилась установка, что комфортно держаться на расстоянии. Не совсем понятно, как мужчину применить и куда пристроить, чтоб он вписался в интерьер и отлаженный порядок. Никак. Он какой-то мужской, на него не выделен раздел в формате обычной жизни.