Татьяна Арцимович - Развод – не повод для депрессии

Несколько лет назад я приняла самое сложное решение в жизни – я подала на развод. Думать о разводе я начала несколькими годами ранее. Но принять ответственность за это решение было сложно; на руках трое маленьких детей, я в декрете – младшей дочери всего лишь год с небольшим. Страх остаться одной с тремя детьми на руках был велик. Этот страх был больше инстинкта самосохранения и даже уважения к себе. Когда этот страх достиг точки своего критического роста – он пошел на отступление.

Эмоциональный развод я испытала ранее, за несколько лет до этого, еще до рождения дочери. Далее оставалось ждать, ждать той самой «страшной» ситуации, когда решение принять будет делом «жизни и смерти».

Брак трещал по швам, муж пил, пропадал из дома и по несколько дней не появлялся. А я думала только о детях и о принятых убеждениях нашего народа: «Детям нужен отец. Стерпится – слюбится. Терпи – дети потом спасибо скажут за то, что в их жизни был отец. Нужно думать о детях, а не о себе». Эти и многие голоса постоянно звучали в моей голове. Убеждения предков засели у меня в голове настолько глубоко и, казалось, навечно. А избавиться от навязанных верований и стойких убеждений не так уж и просто, точнее, очень сложно (поэтому я понимаю читателя, как никто другой). Мои бабушки терпели десятилетиями плохое отношение или пьянство, моя мама всю жизнь находится в браке и тоже вытерпела немало. Но предыдущие поколения старались сохранить семью всеми силами. В наше время, увы, браком почти не дорожат и развод считается обычным делом. Иногда это один супруг (как было в моем случае), иногда оба (молоды и горячи). Но так уж произошло, что замуж я выходила «на всю жизнь», а получилось «почти на 10 лет». Тоже срок, и немалый, и я до сих пор была бы замужем «в свой первый раз», если бы не сложившиеся в моей жизни обстоятельства…

Первый раз это случилось года за полтора до рождения дочери. Старшему было четыре года. Младшему три года. Тогда он впервые меня избил, это было на мой день рождения. Накануне мы сильно повздорили. Он ушел из дома к друзьям. Пришел поздно, и после того, как гости ушли, и мы легли спать, он вытащил меня из кровати и начал бить. Эмоциональный развод случился в этот день. В ту секунду, когда его кулак промелькнул над моей головой, я подумала: «Я больше не люблю этого человека. И он меня не любит». После того, как несколько раз ударил по лицу, собрал и выкинул наши с детьми вещи в коридор. Ну и нас вслед за вещами. Я ушла жить к родителям.

Меня хватило на месяц, старые убеждения, мысли о том, что я ужасная мать, просьбы детей, уговоры родителей привели к тому, что я сдалась. «Ради детей», – так оправдывала себя в тот момент. Они постоянно просились к папе. Я водила их к нему на встречу. Иногда сам приходил к ним. Просил прощения. Головой я понимала, что нельзя. Ударил раз – ударит и второй. Но тысяча отговорок, счастливые лица детей при встрече с отцом, советы мамы – а может все наладится, и я решила, ради детей, дать шанс, человек ведь он неплохой, как отец хороший, заботливый. Просто у нас, видимо, так не заладилось. Так думала я на тот момент. И сдалась. Вернулась к мужу, и семья была восстановлена. Кажется, идеальная семейная жизнь – совместный отпуск, выходные. будни. И так и было, на первых порах. Но как оказалось позже – нет. Что-то внутри умерло. Обычному глазу то не было видно, да и если присмотреться не разглядишь, что творится в душе. А в душе – мы уже не были той любящей семьей. Ссоры вернулись меньше, чем через год, отчуждение росло. В тот период я и подала на развод в первый раз. Отказали. Мы вместе съездили в отпуск. Я забеременела третьим ребенком. Я всеми силами старалась склеить нашу жизнь. Мне казалось, что в моих силах сохранить семью. Но для семьи нужны двое. Через год после той ситуации у нас появилась дочь. Отношения стали ухудшаться еще во время беременности. Он стал чаще уходить из дома более чем на сутки. Жизнь в ссорах и скандалах была невыносимой. Родила я раньше на две недели только от того, что перенервничала, в этот день мы очень сильно поссорились, начались схватки.

Не могла я склеить то, что треснуло уже давно. Пробовала я, пытался он – не получалось. Его загулы стали дольше. Я ужасно уставала от нехватки внимания, денег. Деньги часто приходилось занимать у родителей. Спасибо им – они очень сильно меня поддерживали. Я предупреждала мужа первые два раза, что так больше не могу и подам на развод. Но он не верил, думал, что это просто шантаж, такая неудачная попытка держать его на коротком поводке. Все это время жила в постоянном страхе. Мой страх вырос огромных размеров. Он мог прийти ночью домой и разгромить квартиру. Мог не приходить домой по несколько дней. Несколько раз он вдребезги разбивал мой телефон. Дети пугались таких сцен. Скандал мог вырасти за секунду.

Видели бы вы меня тогда. Загнанная, испуганная, неухоженная, неуверенная в завтрашнем дне. От постоянных стрессов и недосыпов я была истеричной, на всплеск истерики не надо было даже усилий, они сами случались. Я подавала на развод ШЕСТЬ раз, и только на шестой раз дали развод. Последующие несколько раз я уже не говорила мужу, была уверена, что опять откажут. Причины каждый раз были разные, то одна справка утратила срок годности (а это надо было подавать почтой или ехать более чем за 100 км, потом вплавь через реку – в общем, далековато), то вторая, пока их соберешь, все остальные уже вышли из срока, то ребенок маленький. Каждый раз я все больше теряла надежду. Надежды почти не оставалось. Каково было мое удивление, когда все-таки дали согласие. Я боялась и не знала, как сказать, что нас развели. Молчала, дрожа мысленно от страха, – боялась реакции. Решилась только через месяц, после очередной крупной ссоры. Думала, ну наконец все закончится, не тут-то было! Все самое страшное только начиналось. А дальше – как в кошмарном сне. Несколько месяцев кошмаров. О которых даже рука не поднимается написать. Милиция, скорая и т. д., кошмар длился несколько месяцев, достиг своего апогея и начал спадать. Понемногу бушующее море начало затихать. Начало появляться осознание, что все сделано правильно. За все годы я не пожалела о своем решении развестись ни на минуту.

Почему я пишу об этом? Пожаловаться? Нет! Даже не для того, чтобы наговорить на бывшего мужа. Просто наше понимание семейной жизни расходилось. Просто мы оба очень разные и сложные. Виноваты оба. Уж точно я не «сахар», и характер мой довольно упрям и своенравен. На сегодняшний день я уже давно вышла из состояния «жертвы», в котором жила много лет. Сейчас я многое понимаю и смотрю на вещи по-другому. Но для этого мне понадобились годы. И, повторяю, ни разу не пожалела о разводе!!