Беверли Энгл - Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я»

Именно обстановка пренебрежения в семье часто позволяет случиться сексуальному насилию, но его жертвы, которые вдобавок подвергались этому самому пренебрежению, неизбежно страдают от более сильных последствий, чем те, о ком заботились до и после насильственного опыта.

Это означает, что некоторые из пострадавших от игнорирования и жестокого обращения в раннем возрасте попадают в среднюю часть континуума, а другие – в экстремальную. Причина заключается в том, что не только само отсутствие внимания со стороны родителей и насилие, физическое, эмоциональное или сексуальное, определяют, насколько сильный ущерб был причинен вам в детстве. Некоторые люди, пережившие особенно травмирующий опыт жестокого обращения, менее подвержены его последствиям, чем те, кто пострадал меньше. По этой причине знающие психотерапевты рассматривают весь контекст детской травмы, а не разрозненные события из детства.

Несмотря на влияние жестокого обращения на психологическое развитие ребенка, другие сопутствующие факторы важны в равной или большей степени, а именно: был ли у вас хороший старт в развитии, в какой обстановке совершалось насилие, получили ли вы поддержку от других людей после пережитого насилия.

Именно обстановка пренебрежения в семье часто позволяет случиться сексуальному насилию, но его жертвы, которые вдобавок подвергались этому самому пренебрежению, неизбежно страдают от более сильных последствий, чем те, о ком заботились до и после насильственного опыта.

Например, если ваша мать была не способна на эмоциональную связь с вами, когда вы были младенцем, и вас в возрасте от пяти до десяти лет насиловал отец, вас травмировал не только опыт насилия. У вас также не было эмоционального фундамента, который помог бы пережить случившееся. Кроме того, из-за отсутствия эмоциональной близости с матерью у вас было меньше стремления рассказать ей о насилии и вы чувствовали себя абсолютно одинокой, безо всякой надежды на спасение.

Будучи сильно подверженной последствиям неполноценной привязанности к первичному опекуну, Кало являлась зависимой, депрессивной женщиной, которая не выносила одиночества и всегда чувствовала себя неприспособленной. Ее мать была слишком больна, чтобы заботиться или хотя бы кормить новорожденную дочь, поэтому Фрида не имела возможности наладить с ней связь. Все еще скорбя по новорожденному сыну, которого потеряла, мать отдала девочку кормилице-индианке. Когда мать обнаружила, что нянька употребляет алкоголь, она ее уволила и наняла вторую кормилицу. Тем самым Фриде пришлось разорвать связь с единственной известной ей материнской фигурой, хотя в тех отношениях недоставало привязанности, нежности и близости, которая обычно ассоциируется со взаимоотношениями между матерью и ребенком.

На картине «Моя кормилица и я» Фрида изображает себя на руках кормилицы-индианки. Саломон Гримберг, автор книги Frida Kahlo («Фрида Кало»), писал:

«Между нянькой и Фридой нет зрительного контакта. Ни объятий, ни даже чувства привязанности. Лицо няньки скрыто маской, а ее прозрачная левая грудь демонстрирует раздутые молочные протоки. Капли молока проливаются на безответные губы Фриды. Фрида безразлична, погружена в себя, и зрителю неясно, жива она или мертва. Кормилица держит тельце Фриды, как будто предлагая его зрителю…»

Но существовали и другие факторы, дополняющие уже пошатнувшееся чувство собственного «я» Фриды. Когда девочке было шесть лет, ее старшая сводная сестра Маргарита сказала ей, что Фрида не родная дочь своих родителей (это была ложь) и что ее нашли на помойке. Во взрослом возрасте Кало вспоминала, что эти слова сильно на нее повлияли и она «немедленно стала созданием, замкнувшимся в себе». Подобные слова, без сомнения, обидели бы любого ребенка, но, поскольку Фрида уже чувствовала, что с ней что-то фундаментально не так, они оказали на нее гораздо большее воздействие, подтвердив то, во что она уже и так верила.

Болезнь полиомиелитом в том же году, инвалидность почти на год и последствия в виде усохшей правой ноги еще сильнее подкрепили ее чувство дефективности.

Чтобы определить тяжесть вашей проблемы, нужно узнать не только о вашем детстве: изучение того, как вы себя ведете во взрослом возрасте, может дать еще более существенные подсказки. Следующие вопросы помогут понять, подтолкнул ли вас пережитый вами опыт пренебрежения, потери или насилия в экстремальную категорию.

Опросник взрослого поведения

1. Были ли вы не способны состоять в длительных отношениях больше года? (Вопрос только к тем, кто старше двадцати пяти лет.)

2. Нужно ли вам почти ежедневное подтверждение того, что партнер вас любит?

3. Бывает ли в ваших отношениях период, когда вы без какой-либо на то очевидной причины чувствуете себя

очень любимыми, а за ним приходит период уверенности в том, что партнер совершенно вас не любит?

4. Сомневаетесь ли вы постоянно в любви партнера на основании таких критериев, как его внимание или невнимание к вам, проявление страсти, желание заниматься с вами любовью или его внимание к другим людям?

5. Обвиняете ли вы постоянно партнера в неверности, даже если этому нет никаких доказательств?

6. Часто ли вы проезжаете мимо дома мужчины, чтобы проверить, нет ли у него другой или дома ли он, как сказал вам?

7. Теряли ли вы когда-нибудь голову от ярости и ревности, а потом жалели о сказанном или сделанном в это время?

8. Часто ли вас шокирует собственное поведение, когда вы в отношениях?

9. Чувствовали ли вы когда-нибудь такое отчаяние или злобу в отношениях, что портили имущество любовника?

10. Чувствовали ли вы когда-нибудь такую фрустрацию или отчаяние в отношениях, что совершали эмоциональное или физическое насилие?

11. Позволяли ли вы когда-нибудь партнеру эмоционально, физически или сексуально насиловать вас?

12. Вам стыдно признать, что вы приняли любовника обратно, потому что вам невыносимо жить без него даже после того, как он сильно вас избил?

13. Оставались ли вы когда-нибудь с любовником несмотря на то, что он не раз вам изменял?

14. Оставались ли вы когда-нибудь в отношениях, которые причиняли вам вред, потому что вам было страшно оказаться одной?

15. Было ли вам когда-нибудь настолько трудно смириться с разрывом отношений, что вы осознанно звонили бывшему любовнику или писали ему письма даже после того, как он попросил вас перестать?

16. После того как отношения закончились, просиживали ли вы когда-нибудь часами в машине возле его дома, просто чтобы побыть рядом?