Анна Матур - Повысь самооценку! Прекрати волноваться о том, что подумают люди

Мне всегда не хватало уверенности. Однако я полагаю, что мало кто это замечал, потому что мне хорошо удавалось казаться уверенной. Ложная уверенность успешно скрывала мою низкую самооценку, ведь я не хотела, чтобы кто-либо заметил мою уязвимость или беспокоился обо мне. Я хотела, чтобы окружающие чувствовали себя непринужденно, поэтому старалась быть такой, какой, как мне казалось, они хотели меня видеть. В результате я испытывала большую тревогу в общении, особенно в те моменты, когда мои уверенность и самооценка были ниже некуда.

Когда ваша самооценка напрямую зависит от качества или количества ваших усилий, становится особенно страшно не дотянуть до своей же планки. И вот из-за боязни провала вы уже избегаете новых заданий на работе. А само понятие «провал» уже не представляется каким-то событием, которое можно преодолеть, оно становится тем, с чем вы начинаете ассоциировать себя.

В университете я частенько откладывала письменные задания, потому что боялась не справиться. Я ждала самого последнего момента, подвергая саму себя огромному давлению. Помню, как неслась по университетскому городку со свежераспечатанной курсовой работой, чтобы успеть сдать ее к сроку. Меня мутило от напряжения, и я разрыдалась, как только положила стопку бумаг на стол своего научного руководителя. Я винила себя в прокрастинации, но продолжала откладывать. На тот момент я не понимала, что причиной всему был страх неудачи.

Тот факт, что я смогла написать эту книгу, говорит о многом. Прежде чем открыть ноутбук, я убеждаю саму себя, что главное – это изложить свои мысли, не гнаться за идеальным слогом, а просто перенести их на бумагу. Признав собственное несовершенство, я перестала бояться провала, и браться за новое стало проще.

Перфекционизм – это стремление к стандарту, который постоянно отодвигается по мере приближения к нему. Это как линия горизонта: сколько ни беги, она будет все так же далека, но мы все продолжаем гнаться за ней с ослиным упрямством.

К сожалению, любой резкий подъем самооценки подобен объеданию сладостями: сперва очень вкусно, но затем уровень сахара в крови падает, а чувство голода растет. И вот нам уже требуется новая доза. Перфекционизм может распространяться на что угодно – от хобби до родительских обязанностей, от стремления к совершенному телу до стремления к совершенному порядку слов в электронном письме. Простые задачи легко превращаются в потенциальные провалы. Страх неудачи, самокритика и стыд заполняют пространство между недостижимым, но желанным для вас результатом и тем, чего вам на самом деле удалось достичь.

Тяжело соревноваться с самим собой, чтобы постоянно удерживать самооценку на определенном уровне. И следовательно, вы скорее будете испытывать негативные эмоции оттого, что боитесь провала, чем радоваться своим достижениям. Хорошая новость заключается в том, что когда вы соотносите свои ожидания со своими реальными возможностями, страх неудачи становится меньше.

Я не люблю ошибаться на свой счет. Мне нравится думать, что я знаю себя лучше других. И если мне кажется, что я плохая мать, значит, так оно и есть. Я листаю новостную ленту и вдруг вижу фотографии, на которых мать и ее опрятные, счастливые дети резвятся в лавандовых полях. Вот и подтверждение моим мыслям: я недостаточно хороша!

Мы сравниваем себя с другими в тех сферах жизни, в которых, как нам кажется, другие преуспевают, а мы едва-едва справляемся. Мы смотрим на чужую красивую обертку и думаем, что за ней скрывается лучшая начинка, чем у нас. В последнее время популярность социальных сетей сильно возросла и нам стали доступны сотни тысяч фотографий чужих жизней, а это сотни тысяч поводов для сравнений. Можно сколько угодно твердить себе, что всей картины не видно и это неотфотошопленное изображение – всего лишь кусочек из жизни, свидетелями которой нам никогда не быть, но как же трудно заставить себя смотреть на вещи реалистично, если мы на самих себя смотрим через призму низкой самооценки. Так процесс сравнения становится жестче и все менее приятным для нас.

Но чем более лояльными мы станем к своему несовершенному человеческому «я», тем меньше будем придавать такое значение и силу снимкам из жизни других людей.

Тут уже другой тип сравнения, которым мы все грешим, хотя не всегда отдаем себе в этом отчет! Как только вы поймете, что такое эмоциональное сравнение, то заметите, что и вы, и окружающие постоянно его практикуют. Это происходит, когда вы сравниваете свою и чужую ситуации, приходите к выводу, что ваши чувства и отношение к происходящему должны быть другими, и пытаетесь себя к этому принудить. Вот примеры того, как мы себя убеждаем:

• «Нет у меня никакого стресса. Другим приходится еще хуже»;

• «Надо посмотреть на это с другой стороны, мне так повезло!»;

• «Взбодрись! Смотри, как справляются остальные»;

• «Я не должен чувствовать себя раздавленным! Моему другу досталось еще больше».

Сравнивая свои эмоции с чужими, вы вините себя за свою естественную реакцию на события. Но чувства на то и чувства, что не подлежат сравнению. Эмоции непостоянны, переменчивы, словно ветер. Когда вы говорите себе: «Мне не следует так себя чувствовать», вы сдерживаете естественные эмоции и замещаете их самокритикой, стыдом и фрустрацией.

Когда я была моложе, моя сестра скончалась от рака. Я сбилась со счету, сколько раз мои друзья говорили: «Мне грешно жаловаться, ведь ты потеряла сестру». Да, это была большая трагедия. Но неужели это означало, что никто из моих друзей больше не имел права испытывать горечь от утраты питомца или пожилого родственника?! Нельзя создать иерархию человеческих эмоций в зависимости от того, кто и что имеет право чувствовать. Всегда будет тот, на чью долю выпало большее испытание, и тот, кому пришлось не так тяжело, как вам. Но если кто-то сломал ногу, это не значит, что вам будет не так больно сломать палец, ведь чужие невзгоды не облегчают ваши страдания.