Роман Винилов - #Быть Мужчиной. Закаляя характер

Так реализовалась моя мечта выступать на сцене со своими песнями. Но в то время я также продолжал искать себя и творческую деятельность завершил. Стал писать песни реже и уже по вдохновению, для себя. В своей жизни я убедился, что мечты могут стать реальностью, если понимать точно, чего ты хочешь и как ты этого можешь достичь. А также прилагать усилия для этого и не сидеть на месте.

Середина 2000-х годов – значимое время для меня и моего становления. Учась в колледже и позже в институте, я активно развивался. Мечтал. Строил свою жизнь своими руками. И в тот период я точно осознал главную мысль для себя:

Рос я без отца. И в целом поддержки родителей я не ощущал. Окружение в моей жизни в течение этого десятилетия (2000-е) менялось несколько раз глобально. Друзей со школы не осталось рядом. Друзья из детства также были в недосягаемости, и у нас не было контактов тогда. В какой-то момент я ощущал себя совершенно одиноким на пороге новой жизни. И моя жизнь тогда кардинально менялась.

Я мечтал о будущем, рисовал картины в своем сознании. История с музыкой научила меня тому, что мечты могут быть реализованы, и я шел дальше. Представлял свою новую жизнь в достатке, видел себя обеспеченным. Было желание иметь свое дело. Реализовывать себя дальше в творчестве. Заниматься спортом. Создавать свою семью.

Чтобы узнать больше про отношения и семью, я стал изучать психологию. Психология мне очень помогла в становлении моей личности. Я понимал, что, развивая себя, я приближаю себя к той жизни, которую хочу.

Тогда же, примерно в 2007 году, я познакомился с пикапом. Это были методики знакомств с девушками. Как я уже писал, я учился уверенным коммуникациям. Было желание найти девушку для отношений. И были страхи: познакомиться с незнакомым человеком.

К этому явлению все относятся по-разному. Но я смог получить от него свой максимум и остался доволен. Это было частью моего развития – научиться уверенно общаться и не бояться новых знакомств. К тому же я стал строить на этой теме и свой бизнес, развивая себя как тренера по коммуникативным навыкам.

В тот момент я знакомился с новыми людьми, кому была также интересна эта тема. И мое окружение снова менялось, а я развивался дальше. Первый раз мое окружение сменилось, когда я окончил школу и поступил в колледж. Многое в жизни поменялось. И теперь, во время обучения в институте, когда я уже детально изучал психологию, проходил тренинги по развитию (ораторское искусство и актерское мастерство), мое окружение снова менялось.

В переходный период я снова оставался один. И научился ощущать поддержку в самом себе. Тогда я впервые стал медитировать. Одиночество не пугало меня – наоборот, мне было хорошо одному. Тусовки с друзьями сменялись спокойными днями. Я был один, и я мечтал.

В 2008 году я понимал, что мне нужны серьезные отношения, и активно готовился к ним. Понимал, кто мне нужен. Какую семью я хочу. И что не хочу иметь проблемные ситуации. Мне нужна была крепкая и счастливая ячейка общества.

Я спрашивал себя: что я могу сделать для этого? Каким мне нужно быть? Нужен фундамент. Я учитывал опыт моих родных, моих друзей и знакомых. Многое к тому времени я видел в своей жизни. Много читал и изучал опыт разных людей. Когда в очередной раз мое окружение менялось, я уже был другим человеком. Мои школьные друзья меня просто не узнавали. Друзья из колледжа удивлялись моим достижениям в жизни и в моем развитии. Они помнили, кем я был, и теперь видели, кем я стал.

В это время у меня активно развивался и мой проект по обучению парней и мужчин. Я набирался опыта в практике преподавания и консультирования. У меня не было образования, и всему я учился сам. В моих мечтах в то время была четкая картинка будущего: я – семьянин, муж, отец. Имею свой бизнес. Могу обеспечить семью всем необходимым. У меня растут дети. Хотел двоих, потом троих. Но обязательно видел и мальчика, и девочку. И что разница в возрасте была небольшая.

План был таков: быть целостным и самодостаточным. Опираться на себя. Быть лидером и уверенно идти в будущее. Отвечать за свои слова и поступки. Найти человека такого же целостного, как я сам. И строить отношения в формате win-win , где выигрывает каждый. Первый год отношений узнать друг друга лучше и притереться. Пережить конфетно-букетный период. Потом год или два совместной жизни. Затем планы о браке, предложение, свадьба. Через год после этого уже дети. Первый ребенок. Затем через год-два – второй. Почему так? Чтобы они росли вместе. Чтобы вместе развивались и поддерживали друг друга. Чтобы учились друг у друга. И чтобы разница в возрасте между нами – родителями – и детьми также была небольшой.

С детьми не хотелось спешить, но не хотелось и сильно откладывать их рождение. Я понимал, что их первые годы жизни будут самыми затратными в плане внимания и ухода. И нужно будет пережить это время, чтобы потом всей семьей путешествовать.

В моих мечтах был такой формат максимально свободной семьи. Свободной от работы по найму, от ожидания отпусков, от финансовых трудностей и всевозможных жизненных ограничений. Я видел свою будущую супругу любящей женой, прекрасной мамой, самореализованной личностью. Которая точно знает, чего хочет, и понимает, зачем ей семья.

Я не хотел, чтобы семья обременяла каждого из нас. Стремился к свободе во всем и к хорошим возможностям. Я понимал: для этого нужно работать. И над собой, и создавать свое дело, которое бы позволило все это реализовать.

Я видел в себе проблемы и решал их. Психология тогда мне показала, что люди живут по некому жизненному сценарию. И что он закладывается с рождения и до взросления. Часто мы берем опыт родителей и учимся на родительской любви. Тогда я решил, что важно свой сценарий поменять.

Да, мы не выбираем своих родителей. Мы не решаем их судьбы. Но то, что делают они, часто повторяем мы – их дети. Каков бы ни был сценарий семьи, модели поведения отца, матери и характер их взаимоотношений, ребенком они воспринимаются и откладываются на бессознательном уровне как естественные и единственно возможные; как нормальные, даже если они объективно далеко не нормальны.

Я плохо помню своего отца, потому что он ушел рано и за все время мы с ним крайне мало общались. Скажу лишь одно: что мне очень сильно в детстве не хватало отцовского внимания, отцовской поддержки. Но, возможно, именно такая ситуация сделала меня сильным. Я рос очень самостоятельным. Мама болела, и надеяться можно было только на себя.

Я сказал себе: я не хочу повторения того, что было у моих родителей. Как-то интуитивно я понимал важность крепкой семьи. И, испытав нехватку того, что мне было в тот период так необходимо, я поставил две задачи: быть максимально самодостаточным в жизни, и чтобы в моей уже семье всего этого не повторилось.