Роман Винилов - #Быть Мужчиной. Закаляя характер

Да, стать отцом я готовился еще задолго до рождения своего ребенка, до создания семьи, до знакомства с будущей супругой. Что я делал? Я изучал сценарии разных людей, изучал различные альтернативные варианты.

Психология научила меня тому, что сценарий жизни родительской семьи одного из супругов начинает воспроизводиться им во взрослой жизни, в длительных отношениях (сожительстве или браке), то есть когда союз двух людей уже можно назвать семейным.

Я не знал истинных причин развала семьи родителей. Но я понимал влияние этого сценария на мое становление, на мой характер, мои ценности и убеждения. И я менял все это, занимаясь самовоспитанием. Для этого я определил, какие черты характера я хотел бы в себе сформировать, затем определил методы рефлексирования этих новых черт характера. У меня получалось.

Мой отец смог оставить меня. Он не приезжал, не звонил, не писал, не интересовался. Я стал тем, кто такого себе позволить в жизни уже не мог. И поэтому, чтобы вступить в серьезные отношения и построить семью, я готовился не один год. До 2009 года у меня не было никаких серьезных отношений. В это время активно шло мое развитие. Я осознавал, что, чтобы выйти из родительского сценария, необходимо, прежде всего, взять ответственность за свою жизнь, разрешить себе «написать» свой сценарий.

Да, вариант взаимоотношений родителей, ставший естественным, откладывается на бессознательном уровне в виде приоритетного способа мышления, общения и поведения в семье, в виде стереотипов, традиций, семейных мифов. У меня получилось это изменить. Именно поэтому я бы никогда не смог оставить своего ребенка. И в трудный момент я остался с ним. Один.

Предпринимательство было у меня в крови. И к созданию семьи я подходил с пониманием эффективности учета времени и ресурсов. Я удивлялся, как много люди тратят и здоровья, и своих ресурсов на разводы, на переживания этих кризисов. Я видел свое будущее иначе. Понимая, что жизнь конечна, я хотел прожить ее так, чтобы получить свой максимум. Чтобы если создавать семью, то такую, чтобы навсегда.

Чтобы я работал на себя, на семью, ради ее будущего. Для своих детей и их будущего тоже. Чтобы семья была, как команда, где каждый имеет свою зону ответственности, свою роль, и была бы общая цель – счастливое будущее для каждого из нас.

Так я тогда думал. Мечтал. И шел к своей цели. Занимался собой. Развивал свое дело. Был в поиске человека, с кем можно все это реализовать. Да, я надеялся во многом на себя. Но отношения – это всегда работа двух людей. И не все может зависеть только от одного человека.

Каждому человеку важно понимать, что есть границы своих возможностей. Собственные силы – они всегда ограничены. Мои мечты и некоторый успех в жизни, вполне возможно, меня слепили. Было множество идей, желаний, отказаться от которых я не мог. Когда я стал отцом, однажды я наблюдал такую картину: мой сын, будучи еще совсем маленьким, как-то сильно расстроился и плакал. Он хотел то, чего я сделать по факту не мог. Мог завтра или через несколько дней. Но не сейчас. Он не осознавал, что мои возможности могут быть ограничены в данную минуту. Но у него было желание, реализовать которое он так хотел.

Типичное поведение ребенка. Оно научило меня отделять свое от чужого и ощущать границы возможного. Многие взрослые зачастую ведут себя точно так же. Когда не понимают, что они на самом деле могут получить и где границы их реальности.

В своих мечтах я тогда тоже был незрелым. Многое идеализировал. Надеялся не только на себя, но и на тех людей, кто был вокруг меня. Это были ошибки. Важно четко понимать границы собственных сил и возможностей. Тогда будет меньше рисков надорваться.

В один период своей жизни (это был 10-й год моих отношений с супругой) я был ослеплен своими целями, не понимая их масштаба и не осознавая своих истинных возможностей. У меня было желание, от которого сложно было отказаться. В своей ситуации я оказался ребенком.

Допускаю, что в детстве вместо саморегуляции у меня сложилось некое поклонение. Это приводит к определенному фанатизму своих идей и желанию без умения оценить свои возможности по факту. К нежеланию отказываться от своих мечтаний, которые уже не осуществимы.

Во многом в браке я рассчитывал на свою супругу. Правильно это или нет, неважно сейчас. Важно то, что спустя 10 лет отношений реализация моих желаний была уже невозможна ввиду сложившейся ситуации. Требовать от человека того, что он не хочет делать, – глупо и неправильно. Важно уважать его желания и выбор. Даже если ты с этим не согласен.

Очень часто мужчины в такой ситуации винят всех и все, ища причины, почему у них в отношениях или семье ничего не получилось. Часто во всем винят свою супругу или девушку. Я был не из таких. Я просто наивно верил, что у нас может все решиться.

Возможно, много было работы. Много идей и планов на будущее. Много фантазий и иллюзий будущей жизни. Да, это было точно. Надежды, что все само собой образумится, тоже были. Как и то, что со мной не может случиться чего-то уж сильно плохого и страшного. Ведь столько уже прожили и столько повидали! Ценность того, что имели, у меня была. А вот взаимности в видении будущего уже не было.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.