Артур Саттва - Кто я? Инструкция по применению

Доброго времени суток, дорогой читатель! С целью извлечения максимальной пользы от моей книги я прошу тебя ответить на два вопроса:

1. Приходилось ли тебе задумываться над тем, что ты хочешь избавиться от слов-паразитов в своей речи?

2. Сталкивался ли ты с жизненными случаями, которые тебе не нравятся, при этом твои мысли были: почему я? за что? что мне сделать, чтобы ситуация изменилась?

Если ответы на эти вопросы положительные, эта книжка для тебя. Из нее ты сможешь получить новую информацию, посмотреть на вещи иным взглядом, под другим углом, понять, увидеть связи: между мыслями и реальностью; между событиями и последствиями; между убеждениями, привычками и происходящими с тобой ситуациями; между вчера и завтра; между хочу и получаю.

Если же ответы на эти вопросы отрицательные, убедительная просьба – закрой ее и положи на место, она не для тебя. И я не хочу никого обидеть, просто ты не готов(а) к этой информации. Все в нашей жизни происходит именно тогда, когда необходимо. Ты спросишь: кому необходимо? И это твой последний шанс, если ты задался этим вопросом сейчас, что ж, ты зашел в последнюю, закрывающуюся дверь вагона. Но если все-таки у тебя до сих пор ответы на все мои вопросы отрицательные, тогда точно закрывай и не трать своё время. В наши дни много разных хороших произведений, которые действительно будут тебе полезны, все они в открытом доступе, обратись к ним. Спасибо.

Итак, раз мы определили наш круг читателей, предлагаю начать вводную часть своих наблюдений. Оперирую именно этим термином, поскольку всю свою сознательную жизнь занимаюсь наблюдениями: в детстве – над насекомыми и родителями, в отрочестве – над животными и снова над родителями, в юности – над сверстниками и опять родителями, в молодости расширил круг наблюдаемых до коллег, друзей, прохожих, продавцов, в общем до всех тех людей, кто так или иначе попадал в обзор моего внимания. По мере взросления аспекты и критерии моих наблюдений также менялись, от простых (форма, цвет, запах) до более сложных и системных (поведение, реакция, взаимодействие, причинно-следственные связи и т. п.). Дальше было больше, я начал понимать: все, что я вижу – это не хаотичные моменты наблюдений, а в достаточной мере повторяющиеся, цикличные закономерности, которые я начинал подвергать анализу на предмет причин их возникновения, но об этом подробнее дальше, не буду забегать вперед.

Также хочется немного рассказать о себе и тех родителях, которых я упомянул не единожды. Это все необходимо для формирования у тебя той призмы восприятия, через которую я смотрел на мир и от которой мне пришлось продвигаться вперед, развиваться как морально, ментально, физически, так и духовно…

Родился я 17 июня 1988 года в маленьком провинциальном городке Ленинградской области под названием Тихвин. В обычной среднестатистической советской семье. Мама студентка, отец рабочий на заводе. Мои родители не ладили и вскоре после моего рождения развелись. Себя я помню примерно с двух лет. В памяти моей до сих пор есть события, произошедшие со мной в год, в полтора, поэтому я четко помню и уход отца из семьи, и как мама нашла себе другого мужчину, который меня благополучно усыновил. Я всегда помнил и знал, что это не родной мой отец, но родители думали иначе. Они решили, что я не должен знать правды и начинали навязывать мне иную реальность. На тот момент моя психика не готова была сопротивляться изменениям, и я принял их «игру» и начал всячески подыгрывать. Уверен, это ключевое событие в моей жизни, позволившее смотреть на мир иначе сразу с детства. Эту тему я также разовью немного позже, сейчас коротко о ключевых членах семьи, это важно. У меня была бабушка по маме, с ней мне приходилось проводить подавляющее большинство времени своей жизни до шести лет. Когда мне исполнилось три с половиной года, у меня родился младший брат, и после этого момента родители стали отдавать меня ей. Я у нее гостил, жил, ждал, пережидал, в общем предлогов я слышал много. Длительное время я даже называл бабушку мамой, а свою мать по имени. В общем, с бабушкой мы были близки. Она-то и стала той ключевой фигурой в моей жизни, благодаря которой я начал задаваться вопросами: кто я? зачем я здесь? что будет, если меня не станет? какова цель каждого в этой жизни? и у всех ли она одинаковая? Она была очень набожным человеком, православной христианкой, постоянно посещала церковь, молилась, свечки ставила, постилась, в общем исполняла все предписанные данной религией обряды, ну или почти все. При этом на протяжении всего моего детства прививала мне любовь к Богу, пыталась рассказать, что такое хорошо и что такое плохо, основываясь на тех моральных принципах, которые предписаны этой религией. С чем-то я соглашался, например, что насилие – это плохо, но что-то напрочь не принимал. Например, если она просила что-то сделать, я всегда спрашивал: зачем? Она всегда отвечала, что есть такое слово «надо». У меня всегда был вопрос: кому надо? Мне не надо… Многие вещи она не могла объяснить, основывалась на вере и благих намерениях. Они с мамой были всегда как кошка с собакой, всегда орали друг на друга, скандалили, ругались. Я, естественно, внутри поддерживал бабушку, думая, что это светлый и чистый человек и что она не может быть неправа в данной ситуации. Пока с ней не случилось несчастье. Произошло это уже в достаточно осознанном возрасте, мне было двадцать три года. Моя бабушка заболела раком крови, на протяжении двух лет ее пытались лечить и химией, и психологией, результаты были, но мизерные, в итоге она скончалась, причем умирала несколько недель в диких муках и агонии. И тут я стал задумываться… Не может вселюбящий Бог так забрать чистого и светлого человека. Не умирают чистые и светлые люди в диких муках и агонии. Я начал изучать религию, думая, что может она что-то делала неправильно, но нет – все по законам и канонам. Тогда я начал анализировать ее прожитую жизнь, разговаривать с мамой о ней, и выяснилось очень многое, чего я не знал и не замечал ввиду ее взаимодействия со мной. Она была очень гневливым, завистливым человеком, при любой возможности начинала орать. И тогда я понял, что дело не в религии и тем более Боге, дело в ней, и ее участь по заслугам. Изучая религию, я понимал, что к Богу она не приближает, и люди, исповедующие подобную религию, также плохо живут, сильно болеют и в муках, рано умирают. Я пытался анализировать все изучаемое, но ответов на вопросы не находил, пока не наткнулся на великое ведическое произведение – «Бхагавад-Гита. Как она есть», автор ее Свами Бхактиведанта А.