Надежда Владиславова - НЛП. Искусство быть богатым. Как управлять энергией денег

Казалось бы, все просто: за сапоги – деньги, за деньги – картошку. Но тогда почему деньги – табуированная тема? Почему говорить о них считается чуть ли не неприличным? Прямо как о сексе или о власти…

Чтобы ответить на этот вопрос, нам придется подробно разобраться, какую роль мы приписываем деньгам и почему. Их роль в человеческом сообществе мы уже выяснили: деньги – эквивалент ценности и сложное средство обмена, передаются они от человека к человеку или от группы людей группе людей. Ничего сложного.

Однако при слове «деньги» или при возникновении тем, связанных с деньгами, многие люди неожиданно впадают в какое-то измененное состояние сознания – либо они становятся растерянными, либо раздражительными и неадекватно агрессивными, а иногда вдруг впадают в глубокую печаль. А еще они могут строго сказать, словно цитируя общепринятую истину, что «деньги – это не тема для разговора». Спрашивается, почему? Психологи даже по этому поводу шутят, что деньги похожи на секс: «Все хотят, всем не хватает, и все стесняются об этом говорить».

На самом деле разгадка совсем близко, если пойти по следу этой аналогии с сексом.

Сколько мне ни доводилось проводить психотерапию с клиентами, которые жаловались на проблемы в сексуальной сфере, в 99 % случаев выяснялось, что дело не в сексе, а в коммуникации. Коммуникация – это как раз моя любимая тема. Как только мы с теми парами разбирались в их повседневной коммуникации и они, соответственно, научались адекватно говорить между собой о своих желаниях и предпочтениях, а также слушать и слышать другого человека, – автоматически уходили проблемы и в сексе. То есть секс – это продолжение темы «Отношения и коммуникация».

А теперь давайте ответим на такой вопрос: с кем у нас формируются самые ранние близкие отношения? Конечно, с родителями или с теми людьми, которые их в детстве нам заменяли, и это – первая модель отношений и коммуникации, которую мы усваиваем на этапе формирования всей нашей модели мира. То есть проблемы во взрослой коммуникации у нас возникают в том случае, если в раннем возрасте нами были усвоены какие-то не очень правильные модели взаимоотношений.

Проблемы во взрослых отношениях проявляются, когда мы упорно пытаемся воспроизвести какую-то удобную и понятную нам модель отношений из своей родительской семьи, особенно, если она всегда бессознательно воспринималась нами как надежная и устойчивая. Второй вариант формирования проблем с близким человеком – когда мы пытаемся достроить во взрослых отношениях то, чего недополучили в детском возрасте. Если мы много чего недополучили и тема эта не осознана и не проработана, то очень вероятно возникновение зависимости от своего партнера или партнерши либо избегание отношений как таковых – чтобы не было больно.

Хорошо, это все об отношениях, а при чем же здесь деньги?

А при том, что деньги – это тоже одна из возможных форм компенсации того, что человек недополучил в детстве.Например, мы уже знаем, что деньги – это эквивалент ценности. Так вот, если у человека плохо с ощущением собственной ценности для мира, – и это, конечно, родом из детства, – он пытается достроить эту собственную ценность либо отношениями, либо деньгами. А если у него не очень складываются отношения с деньгами, то он начинает их обесценивать – прямо как в истории про лису и виноград. Дела обстоят еще сложнее, если обесценивание денег – это еще и унаследованная привычка, и в следующей главе мы будем подробно говорить об унаследованных установках по поводу денег и о том, как с ними работать.

Итак, во взрослом состоянии человек пытается достроить в своем мире то, что недополучил в детстве. Что это может быть, помимо самоценности? При помощи денег мы можем пытаться привлечь к себе внимание, повысить свою самооценку – как потребность в признании своих заслуг, обрести ощущение своей силы и значимости в этом мире. Все перечисленное человек пытается достроить при помощи отношений с близким человеком либо при помощи денег. И в этом случае деньги наделяются, можно сказать, почти родительскими функциями.

Получается, что, когда мы признаем, что нам не хватает денег, мы косвенно соглашаемся, что у нас неважно с ощущением своей ценности для мира, неважно с самооценкой, с ощущением значимости своего мнения для других и еще – что окружающие не очень хотят признавать наши заслуги. И знаете, к каким чувствам нас это отправляет? К чувству вины и чувству стыда!

Если я не ощущаю своей ценности для мира, то это заставляет меня регрессировать в свое детство и признать, что моя мама меня не ценит. А если моя мама меня не ценит – это значит, что я плохой, потому что сказать про маму, что она неправа, – нельзя, иначе она меня бросит, и я перестану ощущать себя в безопасности. А если я не ощущаю себя в безопасности, то это значит, родители не хотят обо мне заботиться, а это значит, что я виноват и я плохой.

Почему «я плохой»? Потому что такой подход дает иллюзорную возможность контроля над происходящим. Не просто «родители меня не любят» – это слишком страшно, потому что тогда сама жизнь под угрозой. Знаете, почему ребенок не может признать, что мама или папа в чем-то неправы? Потому что животный архаический страх быть оставленным своими родителями равносилен страху смерти. Почему? Потому что никакой детеныш, особенно человеческий, не может выжить без опекающего взрослого. А если мама, которая живет в моей голове, меня не любит, то это значит, что я реально могу умереть. Кстати, здесь стоит заметить, что реальная мама и мама из детства, «живущая у меня в голове», – могут быть совершенно не похожи между собой. Тем не менее чувствовать, что мама меня не любит, – это слишком страшно, и поэтому об этом лучше не думать.

Значительно безопаснее думать, что это «я плохой, поэтому мама сейчас меня не любит, а если буду хорошим, то мама опять меня полюбит», и тогда возникает некая иллюзия контроля над ситуацией.

Так вот: если кто-то в детстве недополучил, например, ощущения безопасности, то при помощи денег он изо всех сил пытается достроить свою безопасность. Если человек недополучил в семье ощущения своей ценности, то при помощи денег он пытается добрать ощущения своей ценности в этом мире. Если человек ощущал свою беспомощность и бессилие, то ему хочется обрести власть и силу при помощи денег. Дать ребенку ощущение безопасности, самоценности, своей силы и значимости – это задачи и функции родителей. Если мы хотим добрать этих качеств за счет денег, то получается, что мы вешаем на деньги родительские функции. Именно поэтому страх остаться без денег часто равносилен страху смерти.