Юлия Митрохина - Ненормальность. Как повысить качество жизни, изменив уровень нормы

Через три года настало время переезжать в Тюмень – и тут во мне возникло бешеное сопротивление. Я любила свою жизнь, свои перспективы, а кроме того, у меня появилась первая любовь, и совсем не хотелось тащиться в другой, незнакомый город – за 1500 километров от всего привычного. Помню, тогда начала искать варианты, как можно остаться в Уренгое, пыталась устроиться на работу, но ни на какое хорошее место не брали девочку без опыта и законченного образования.

Тюмень – один из крупнейших городов Сибири с населением 800 тысяч человек. Величина города, его ритм, количество людей на улицах, совершенно другой уровень жизни – после крошечного Уренгоя все это буквально оглушило меня. Я не хотела быть здесь, скучала по родителям и семье, чувствовала себя брошенной, и к тому же находилась в разлуке со своим молодым человеком.

Проблемы и сложности навалились на меня как-то разом.

Однако я не могла позволить себе раскиснуть: у родителей не было возможности оплачивать мое образование, так как они платили за обучение брата, поэтому я училась по целевой программе «Газпрома». Но им все равно приходилось помогать мне финансово: давать деньги на жилье, питание, одежду. Те пять лет, пока я и брат учились в вузе, были одними из самых трудных для нашей семьи в финансовом плане.

Мы вместе с подружкой сняли квартиру, и началась учеба. Вскоре молодой человек, оставшийся в Уренгое, сообщил, что его не устраивают отношения на расстоянии – так закончилась моя «единственная, самая большая любовь».

Сейчас я вспоминаю о своих переживаниях из-за этого парня с улыбкой, но тогда мне было по-настоящему плохо. Проблемы и сложности навалились на меня как-то разом – и это на фоне назойливого чувства, что я нахожусь не на своем месте. Сказать, что мне было сложно – ничего не сказать. Бывали дни, когда не хотелось жить. Я находилась в состоянии полного ужаса и не понимала, что делать дальше, как выбраться из этой ямы. Я жила в своем уютном болотце в Уренгое, где меня абсолютно все устраивало, где я мечтала оставаться и дальше, и тут жизнь дала мне такой неслабый пинок под зад.

«Мой мир» стал для меня отдушиной.

У меня началась депрессия, я перестала есть, похудела за две недели на 10 килограммов – думаю, не нужно объяснять, что это не просто ненормально, но без преувеличений опасно для здоровья. Вся одежда стала мне большой, джинсы на мне не держались, куртка болталась – в общем, выглядела я в этом голодной нищенкой в одежде с чужого плеча. Если кратко: я страдала, сходила с ума и хотела, чтобы моя жизнь стала нормальной, – тихой, размеренной, а главное – в Уренгое.

В это время начали появляться первые социальные сети. Одна из них – «Мой мир» на сервисе Mail.ru, где у меня был маленький блог. В основном я транслировала туда душевные страдания и переживания по части своей несчастной любви: мало того, что меня бросили, так еще и предали – я узнала, что тот парень просто нашел себе другую девушку и выкладывал потом их совместные фото в соцсеть. «И это после всего, что было между нами! После красивых рассказов о свадьбе, после слов о любви», – примерно так думала я тогда. Мне было очень больно.

«Мой мир» стал для меня отдушиной: я общалась там с людьми, встречала других страдалиц с разбитым сердцем. Там же я познакомилась с человеком, который изменил мою жизнь навсегда. Она написала мне под ником Фея – добрая, искренняя, отзывчивая. Этому человеку действительно были интересны мои мысли и переживания.

«Я так больше не могу, хочу, чтобы все вернулось в норму, хочу домой, в Уренгой. Там хорошо, стабильность, родители рядом. А тут – жить не хочется», – строчила я в мессенджерах.

Фея меня подбадривала: «Да что ты, девочка! Не унывай, не плачь, у тебя вся жизнь впереди».

А потом как-то раз Фея попросила мой почтовый адрес: «Подарок хочу тебе отправить». Через несколько недель я получила посылку – небольшую коробку. Я все недоумевала, что же там может быть? Я торопилась домой, чтобы поскорее раскрыть подарок, посмотреть, каков же он, дар Феи? Прибегаю в квартиру, не разуваясь, прямо в коридоре плюхаюсь на пол и прямо руками разрываю упаковку. Мне так давно не дарили подарков, что я успела забыть, что это – предвкушение чего-то нового. И вот разодранная в клочья коробка валяется под ногами, а в руках у меня – книги по саморазвитию и трансформации мышления.

Я буквально чувствовала, как, скрипя шестеренками, меняется мое мировоззрение.

Сперва, признаться честно, чувства были смешанными: в потоке новой жизни я почти и не читала книг, мне было некогда – я же в депрессии. Но эти книги перевернули мой мир. Едва начав, я уже не могла оторваться. Мне открылось то, о чем я и не подозревала. Никогда раньше я не думала о том, что образ мышления, взгляды и позитивный или негативный настрой влияют на нашу реальность и могут ее преображать. До этого я ни разу не сталкивалась с книгами по саморазвитию или психологии – да что там, мне вообще не прививали интерес к чтению. А тут – сразу такое! Я узнала о силе позитивного мышления, о том, как мы сами выстраиваем свою жизнь, что сложности и проблемы – это всего лишь этапы, которые надо преодолеть, и, если не обращать на них внимания больше, чем нужно, не рефлексировать, не искать проблемы в себе и не думать, что у нас нелегкая судьба, мы наконец заметим, как хороша наша жизнь. Эти книги произвели на меня огромное впечатление: я буквально чувствовала, как, скрипя шестеренками, меняется мое мировоззрение – для меня словно бы Америку открыли. Это было похоже на вспышку: в одно мгновение я резко поменяла отношение к себе, своей жизни, всему, что меня окружало. Я устала страдать и безвкусно проживать свои безрадостные дни.

О наивных людях говорят, что они видят мир сквозь призму розовых очков, – я видела его сквозь призму серых.

О наивных людях говорят, что они видят мир сквозь призму розовых очков, – я видела его сквозь призму серых. И у меня было чувство, будто после прочтения этих книг с меня спала эта противная, угнетающая пелена – я снова увидела мир во всех его красках. Я начала улыбаться, больше общаться с однокурсниками, заводить новые знакомства, изучать Тюмень – и, кстати, этот город стал дорог моему сердцу. Я простила того парня, из-за которого страдала несколько месяцев, и отпустила ситуацию в целом: просто поняла, что вот это – моя жизнь, и я трачу ее на человека, которому не нужна, которому все равно. Когда я нашла силы признаться себе в этом, на душе стало легко. Я вдруг заметила, что вокруг меня много молодых мужчин, которые проявляют ко мне интерес; игнорировавшие меня прежде одногруппники стали оказывать знаки внимания.