Елена Иванова - С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…

Опасность здесь в том, что “против нас” могут работать одновременно и сознание, и бессознательное.

Мы можем сознательно выбирать людей, обладающих важными для нас позитивными чертами. Но бессознательное будет вести нас к тем, у кого кроме этих черт есть еще и то, что будет делать нам больно – например, зависимость или неспособность быть в близости.

Когда-то я определила для себя, что буду выбирать умных мужчин, которые дружат с психологией и духовными практиками. Я встретила такого мужчину. Мое сознание его “одобрило”. Казалось бы – выбор верный. Но я “закрыла глаза” на то, что у него был очевидный алкоголизм.

Чтобы выбрать человека – его нужно хорошо узнать. Не только с “хорошей стороны”, но и с “плохой”. Открываться люди начинают обычно через пару месяцев. То есть через пару месяцев мы только-только начинаем узнавать друг друга. И если кажется, что возникли сильные чувства еще в первый месяц, то это, скорее всего, иллюзия. Это может быть “химия”, но еще не любовь.

Бывает ощущение, будто мы знакомы уже сто лет, общение идет легко и есть ощущение глубокой близости – с первой встречи как родные. Может быть, мы родственные души или встречались в “прошлых жизнях”? Все может быть. Но если это уже двадцатое знакомство с таким ощущением, и все предыдущие 19 закончились разбитым сердцем, то стоит задуматься: возможно, это “глюк” – это эффект “слияния” с партнером, который бывает при созависимости и некоторых других “болячках”.

“При расставании мне очень не хочется его отпускать”, “В разлуке я все время думаю о нем”, “Я жду, когда он позвонит или напишет”, “Время между встречами кажется вечностью, а встреча пролетает незаметно”.

Как-то бывший бойфренд помогал мне с переездом: мы собирали коробки, а потом он отвез меня в новую квартиру. По дороге мы непринужденно болтали, хотя в общении наблюдались те же самые проблемы, какие были раньше. Особого удовольствия от общения я не получала. Но вот провожать его было тааак больно… Как будто я его безумно люблю. Хотя любовных чувств к нему у меня уже не было.

Я задумалась. Такое было при каждой разлуке со всеми моими мужчинами. Я думала, что это любовь. Но это было и сейчас – с человеком, которого я уже не любила. Значит, дело не в любви.

Такой “глюк” бывает при созависимости и других особенностях психики, которые делают нас склонными к слиянию с партнером, вообще с людьми.

В разлуке с партнером я все время нервничала, не исчезнет ли он, не пропадет ли. Напишет ли, позвонит ли. Все мои мысли были о нем. Сложно было сконцентрироваться на своих делах.

Позже, когда я научилась строить отношения другого типа, я узнала, что такая тревога – из-за отсутствия надежной привязанности. А нестабильность в привязанности усиливает эффект зависимости от партнера.

Когда отношения ощущаются как прочные, надежные, стабильные, тогда нет такой тревоги, таких страданий между встречами. Есть твердое знание, что встреча или разговор – будет. Время между встречами не искажается до “бесконечности”, а воспринимается адекватно. И личное время легко и приятно использовать для себя, не отвлекаясь на тревогу.

Если мысль о завершении отношений вызывает ощущение, что “я без него не выживу”, то это тоже эффект от слияния с партнером. Это не про любовь, это про зависимость.

Да, расставание в любом случае причиняет боль. Но когда мы не находимся в слиянии и зависимости от партнера, мы знаем, что сможем пережить расставание, хотя это и будет больно. А слияние дает ощущение, что вместе с уходом партнера уйдет и наша жизнь.

Само по себе желание проводить время вместе – нормально. А баланс совместного и личного времени – одна из самых сложных задач в любых отношениях.

Искаженная любовь проявляется, если происходит что-то из этого:

1. Партнер проявляет активное нежелание проводить время вместе. То есть отношения не взаимны. Один партнер заинтересован в отношениях гораздо больше, чем другой. Либо люди не совпадают по потребностям в совместности, и тогда отношения выстроить сложно. Либо это отношения по принципу “пытаюсь заполучить недоступного партнера, пытаюсь добиться любви того, кто меня не любит”, а это уже болезненная история.

2. Партнеры проводят много времени вместе и совместное время настолько поглощает, что появляются проблемы в других сферах жизни. В небытие уходят фитнес, творчество, общение с другими людьми, работа и т.д. Это может быть нормальным на стадии влюбленности, однако через какое-то время необходимо установить баланс, чтобы отношения не шли во вред другим сферам жизни. Если баланс установить не получается, то это может быть признаком слияния.

3. Совместное время вызывает эйфорию, а время порознь кажется пыткой. В этом случае стоит понаблюдать, что именно в отношениях и в действиях партнера во время встречи вызывает столь приятные эмоции. Если просто присутствие партнера как таковое, то это может быть симптом зависимости от партнера.

Как-то так выходило, что у моих бойфрендов были серьезные дела, они могли встречаться только в какие-то узкие промежутки времени и, как правило, непредсказуемо. Мне явно хотелось общаться сильнее, чем партнеру. И я была готова отменить или перестроить свои дела так, чтобы встреча состоялась.

Я жду-жду встречу, пока он не хочет меня видеть и занят своими делами. Но стоит ему захотеть – я готова бежать, растеряв по дороге не только тапочки и трусы, но и чувство собственного достоинства.

Я готова забить на свой сон, на рабочие дела, на прием у врача и встречу с родственниками – если только он вдруг внезапно захотел увидеться. Но если я говорю, что хочу увидеться, но долго роется в своем календаре, а потом говорит “я подумаю” и пропадает на неделю.

Это не любовь, это зависимость.

Как бывает иначе? Во-первых, во встрече оба заинтересованы, оба проявляют инициативу и оба в равной степени ценят совместное время. Во-вторых, встречи оговариваются заранее, партнеры договариваются о времени, которое удобно обоим, без каких-либо жертв. Да, порой может потребоваться что-то поменять в своем графике, чтобы встреча состоялась, но это бывает редко и на уступки идут оба в равной степени.

Здесь также важно не путать неопределенность и спонтанность. Да, встречи могут быть спонтанными – один другому предложил, и, если совпали по возможностям, то встретились. Спонтанность привносит свежесть и радость в отношения.

Неопределенность же вызывает тревогу и разрушает доверие. Неопределенность это систематические “не знаю” в ответ на вопросы о встрече, об отношениях, о чувствах, о будущем.