Елена Иванова - С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…

Само по себе желание сделать что-то приятное для любимого – это прекрасно. Если соблюдается ряд условий:

1. Для любимого это правда хорошо. То есть это не происходит с позиции “я знаю, что для него лучше”, а действительно есть основания полагать, что для него это сейчас хорошо. Самое простое основание – он сам об этом напрямую попросил. Или на предложение сделать для него что-то он ответил “да, пожалуйста, буду благодарен”.

2. Для нас самих это не является жертвой, не является насилием над нами. Мы не мучаемся, не страдаем, не отдаем последнее, не делаем что-то на последнем издыхании. То, что мы делаем – для нас самих относительно легко и приятно. Заботясь о другом, мы не забываем заботиться и о себе.

3. Все происходит в балансе. Мы заботимся о партнере, партнер заботится о нас. Партнер тоже стремится радовать нас, делать что-то приятное и полезное, и тоже не жертвует собой при этом.

Но как это бывает в жизни:

“Я готовлю то, что ему нравится. А что нравится мне – я даже не знаю. Да и зачем? Главное, чтобы ему было хорошо.”

“Я делаю ему массаж, а он мне нет – он слишком устает, да и просто не хочет учиться массажу.”

“К его приходу я стараюсь переделать все дела, приготовить его любимую еду, побрить все интимные места, надеть красивую одежду (да, на красивые трусы я трачу половину зарплаты). Чтобы мы хорошо провели время и ничего нас не отвлекало. А он? Он просто приходит, ест, мы занимаемся сексом, он уходит. Нет, он не помогает мне. Ни делами, ни финансово.”

“Я покупаю ему подарки, мне нравится баловать его. А он? Нет. Но я и не обижаюсь.”

“Он попросил помочь ему с документами. Я согласилась и всю ночь просидела за компьютером, сегодня опоздала на работу”.

“Я согласилась на анальный секс с ним, хотя не была готова к такой форме, теперь у меня проблемы со здоровьем.”

Как правило, мы забываем о себе, своем здоровье, своих желаниях и возможностях. Часто мы не спрашиваем, действительно ли это нужно партнеру, а просто делаем, считая, что ему будет хорошо. Порой мы вдруг понимаем, что делаем для него все, а он не делает ничего.

Как может быть иначе?

1. При желании сделать что-то для партнера, прислушиваться к себе, действительно ли сейчас хочется сделать именно это? И для чего нам это нужно? Ждем ли мы одобрения, боимся ли потерять любовь, хотим ли заслужить любовь?

2. При желании сделать что-то для партнера, задуматься, откуда взялась идея, что ему это нужно. Можно уточнить у него напрямую, нужно ли ему это, важно ли для него?

3. Если партнер просит о чем-то, то прислушаться к себе, насколько комфортно нам делать это. Не будет ли это в ущерб себе.

4. Если выполнить просьбу партнера сложно, то можно сказать об этом. Можно взять формулировку вроде такой “Сейчас я не готова сделать это (пояснить причину, может быть, нет сил, плохое самочувствие, есть другие дела или нет настроения), но я хотела бы тебе помочь и буду рада сделать это в другой раз”. Если же в целом просьба партнера неприемлема, то можно отказать, используя, например, такую формулировку “Для меня ценны наши отношения. И я боюсь, что если откажу тебе, то это может повредить нашим отношениям. Однако для меня такое неприемлемо. И если я соглашусь, то это повредит и нашим отношениям, и мне. Поэтому, прости, я откажу. Но мы можем поискать другие способы добиться цели/решить задачу/и т.д..” Если партнер кратковременно огорчается на отказ, это нормально. Если партнер сильно обижается и ведет себя неадекватно, то это тревожный знак. Стоит обсудить с ним, что именно его задело. Сам отказ или что-то в формулировке. Возможно, он что-то не так понял или не так воспринял. Если же он не принимает отказы, то отношения строить сложно.

5. Если чего-то хочется, то просить об этом партнера напрямую.

6. Замечать, есть ли баланс в действиях друг для друга.

Сама по себе помощь в отношениях – это хорошо, при условии что:

1. Желание помочь – не является основой отношений. Помощь – это лишь небольшая часть отношений, одна из форм проявления любви.

2. Один помогает другому тогда, когда это на самом деле нужно, когда другой явно подтвердил, что ему нужна помощь, например, сам попросил об этом или принял предложение помочь.

3. В оказании помощи есть баланс. То есть оба партнера помогают друг другу или один благодарит другого за помощь как-то еще.

4. Оба партнера видят друг друга равными, сильными, достойными.

Если желание помогать другому – один из основных мотивов в отношениях, то это тревожный знак. Скорее всего, это желание “спасать”. Партнер кажется “беспомощным”, “нуждающимся”, “слабым”, хочется его оберегать, заботиться о нем, помогать ему справляться с жизнью. А принимать ответную помощь от “слабого” партнера – как правило, сложно, хотя бывает и желание “спасти” друг друга взаимно.

Из позиции “спасателя” сложно увидеть человека как живого, сильного, достойного любви равного партнера, сложно строить отношения на равных.

Помню, как стремилась взять на себя выполнение абсолютно всех функций в жизни партнера. Чтобы ему не приходилось обращаться за помощью к другим людям. Чтобы он не мог обойтись без меня, не мог от меня уйти.

Но поняла я это позже. Изначально для меня ситуация выглядела так, что как будто и правда он без меня пропадет.

Эта иллюзия порождается страхом потерять партнера, глубинным желанием быть нужной и значимой (замаскированным ощущением ненужности).

Кажется, что и покушать он не приготовит себе, и погладить рубашку не сможет, и пожалеть его некому, и с работой он сам не справляется…

Как может быть иначе?

В альтернативном варианте людям интересно и приятно вместе. Не потому, что один для другого делает все на свете, а просто потому что оба самостоятельные и глубокие личности, оба ценят человеческие качества друг друга и взаимное участие в отношениях.

Ценить можно не только выполнение каких-то функций, но и чувство юмора, умение вести беседу, умение поддержать именно тогда, когда это нужно, блеск в глазах и даже просто человеческую энергетику.

Ох, как мне знакомо это желание “улучшать”. И знакома разница между здоровым и искаженным улучшением.

В искренней любви мы правда видим хорошее в человеке. Видим его потенциал. Мы можем “отражать” ему его хорошее и его потенциал – можем говорить ему о его позитивных чертах, его талантах, о том, что у него хорошо получается.

При этом мы спокойны, мы нейтральны. Мы не “тащим” его развиваться. Мы не “знаем”, как “для него будет лучше”. Мы просто видим его хорошее и все.