Рафаэль Шустер - Самооценка подростка

Как же нам отказаться от критики, не переставая участвовать в жизни и интересах ребенка? Я предлагаю сконцентрироваться на тех позитивных моментах, которые обязательно имеют место быть в любом поступке ребенка, в любой ситуации, связанной с ребенком, которую нам хотелось бы «подправить», «улучшить», «доработать». В любой, даже самой простой, безобидной ситуации позитивных составляющих гораздо больше отрицательных. Просто надо взглянуть на нее под другим углом и увидеть это. Захотеть это увидеть, вот что важно! Например, мы отправили ребенка в магазин за какой-то несложной покупкой. Но он купил совсем не то, о чем его просили. Вместо молока купил кефир, вместо яиц – масло, а про хлеб вообще забыл. Что мы делаем в этой ситуации? Ни в коем случае не критикуем, помним об этом, да? Мы, родители, концентрируемся на положительных моментах этой ситуации. На таких, как то, что ребенок правильно посчитал сдачу, что он перешел дорогу по пешеходному переходу, что купил, пусть и не те, но хорошие продукты. Что вернулся домой, в конце концов! Вместо того, чтобы обращать внимание на отрицательные моменты, мы подчеркиваем, тем самым усиливая, положительные стороны ситуации. И хвалим, хвалим за любые достижения, пусть пока и маленькие. Так мы «направляем» ребенка гораздо мягче, но в разы эффективнее.

Вывод №2 – концентрируемся на положительных составляющих любого поступка ребенка.

Далее. Работаем над тем, что смещаем фокус своего внимания с того, что НЕ НАДО делать на то, что НАДО/ХОРОШО БЫ сделать. Мы не используем частицу «не». Почему? Дело в том, что наш мозг устроен так, что мы мыслим картинками, образами. Сложно представить себе картинку, которая была бы про «не». Картинка – это всегда образ, это всегда «да». Сложно ведь представить, как что-то НЕ происходит, согласитесь? Когда ребенок слышит «не наступай в лужу», в голове у него возникает образ (заметим, довольно заманчивый), как он с наслаждением наступает в эту прекрасную лужу, как это должно быть здорово и интересно. А дальше, поверх этого образа накладывается запрет мамы или папы НЕ ДЕЛАТЬ этого. Сработает запрет или нет – большой вопрос. Но картинку, идею, образ мы ребенку уже сформировали. Дело за малым – наступить в эту самую лужу и ощутить на себе лично все прелести ситуации))

Поэтому, дорогие родители,

Вывод №3 – формулируем свои запросы, просьбы, пожелания в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ КЛЮЧЕ . Не используя отрицательную интонацию. Не «не опаздывай в школу», а «приходи вовремя», не «не наступай в лужу», а «обойди лужу», не «не груби», а «будь вежливым». Ну и, конечно же, коррелируем форму, интонацию и содержание просьбы с возрастом ребенка. С 15-летним ведем диалог по-взрослому, с 6-леткой попроще.

Необязательная критика.

Еще один важный момент в построении диалога с ребенком – необязательная критика. Вернее, ее отсутствие. Есть ситуации, когда критика совсем не нужна, необязательна. Такие ситуации, как правило, очень простые. Разовые. Ребенок сделал или сказал что-то такое, что вряд ли будет повторяться регулярно, вряд ли повлечет за собой какие-то серьезные и весомые последствия и вряд ли будет важно для самого ребенка узнать, а все ли он верно сказал или сделал. Здесь мы должны спросить сами себя, а так ли уж необходимо сейчас поправить ребенка, так ли принципиально это, объяснить, в чем и почему он не прав? Если ответ да, говорим, действуем. Если нет, пропускаем, отпускаем.

Почему это так важно, не использовать критику там, где без нее можно обойтись? Подумайте о том, сколько раз мы делаем замечания ребенку, поправляем его там, где это совершенно необязательно, совсем неважно. Какая лавина критики по мелочам обрушивается на ребенка ежедневно. В каждом ли случае это нужно? Давайте же будем сверяться со своим внутренним камертоном, включать свою родительскую интуицию и максимально уменьшать количество критики в адрес нашего ребенка.

Вывод №4 – любое наше неодобрение поведения ребенка – это критика. Чем меньше ненужной критики – тем лучше для ребенка.

Отложенная критика.

Реакция родителя на негативный (по мнению родителя же) поступок ребенка должна быть. Это мы понимаем. Есть поступок. Он несет в себе какой-то негатив – родитель должен отреагировать. Здесь я предлагаю один простой, но действенный шаг. Когда мы чувствуем, что должны вмешаться в ту или иную ситуацию и высказать свое к ней отношение, скорректировать поведение ребенка или каким-то иным образом отреагировать, мы ОТКЛАДЫВАЕМ РАЗГОВОР. То есть, если мы решаем, что ситуация требует нашего вмешательства, мы БЕРЕМ ПАУЗУ. Даем себе время.

Почему это важно? Во-первых – по прошествии времени эмоции улягутся (а если ситуация случилась «из ряда вон», это важно вдвойне – вести разговор с «холодной головой»), тем самым сглаживается негативный эмоциональный фон диалога. А ведь, возможно, спустя даже пару часов мы вообще изменим взгляд на данную ситуацию и решим, что она вообще не стоит ни нашего внимания, ни переживаний ребенка по этому поводу. Второе – мы даем себе время на обдумывание стратегии разговора, продумываем и формулируем, как именно мы донесем до ребенка всю суть и важность вопроса.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.