Татьяна Брейн - Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях

У каждой семьи свой почерк любовного поведения, и далеко не все родители демонстрируют детям полную гамму теплых чувств из объятий, добрых слов и поступков. Что-то могло не быть показано, но это не означает, что там не было любви.

Родители также сформировали наше представление о том, как ведут себя женщины и мужчины, как они решают конфликты и соблюдают или нарушают баланс «давать-брать». Важно отследить эти моменты, ведь очень часто мы неосознанно копируем поведение родителей, а вместе с ним и рассинхрон сигналов. А если учесть, что в семье партнера был другой почерк любовного поведения со своими особенностями, получим персонажей сказки «Аист и Лисица», которые выражают доброжелательность по-своему, но никто их не понимает.

Проявление доверия через слова и поступки

Я хочу поделиться с вами одной ценной для меня историей, а именно уроком, который преподал мне мой папа.

В школе я была отличницей. Может, и не «круглой», но мне нравилось читать, и я участвовала во многих олимпиадах. Проблем со знаниями и оценками у меня не было.

Но! Я прогуливала школу. Мне не нравился мой класс, в котором царил тотальный матриархат и в элиту которого я не попадала по всем пунктам. Последние годы в школе я успешно балансировала между стратегиями «Получи хорошую оценку» и «Не стань изгоем».

Поэтому я прогуливала школу гораздо чаще, чем ходила туда, и подделывала записки родителей, придумывая мыслимые и немыслимые объяснения, почему меня нет на занятиях.

И вот на одном из собраний классный руководитель достал огромную стопку якобы родительских записок и вручил их моей маме. Никогда не забуду этот коктейль смешанных чувств из стыда и гордости на ее лице. Она возмутилась, узнав, что ее дочь – ярая прогульщица, но была восхищена тем, что я все равно одна из лучших учениц в классе.

Дома мне устроили разнос. Моя мама – человек импульсивный, и чувство родительского долга в тот день взяло над ней верх. За оценки ругать меня было нельзя, но для профилактики нужно было повоспитывать, вот мама и воспитывала. Когда она наконец выговорилась и вышла из комнаты, ко мне подошел папа. Тут-то и состоялся короткий и очень важный в моей жизни разговор. Папа задал мне всего один вопрос:

– Тань, у тебя ведь там все под контролем?

– Да.

– Ну и славно.

Все! Никаких нотаций, никаких нравоучений! Одним этим вопросом папа дал понять, что доверяет моим решениям. Необязательно поддерживает их, но доверяет! И видит, что я осознаю последствия своих действий: самостоятельно занимаюсь дома и контролирую свою школьную успеваемость. Вот тогда, впервые в жизни, я по-настоящему задумалась, что же такое доверие и как доносить его до близких, чтобы оно ощущалось не просто дежурной фразой: «Я тебе доверяю». В будущем мне не раз влетало за последствия моих решений, но это были мои решения.

Давайте выясним, какие модели выражения чувств вы взяли из детства.

Ответьте на вопросы и обсудите их с любимым человеком.

• Умеете ли вы доверять себе? Своим решениям и внутреннему голосу?

• Умеете ли вы доверять другим людям/партнеру/детям?

• Как вы транслируете свое доверие другим? Какими словами? Какими поступками?

• Как мама показывала папе, что она его любит? Как папа демонстрировал любовь к маме?

• Как родители ссорились? Что они делали? Как разговаривали? На чью сторону вы вставали во время конфликтов?

• Как мама и папа мирились? Как просили прощения?

• Как они встречали и провожали друг друга на работу?

• Как они друг друга ласково называли? Как обзывали друг друга?

• Как родители показывали, что любят вас? Как это делала мама? Как папа?

• Как родители вас ласково называли? Как хвалили? Что они делали?

• Что вы делали, чтобы получить желаемое от папы или мамы?

• Как родители отказывали вам в просьбах?

• Как они вас ругали? Что они делали? Какими словами?

• Замечали ли вы за собой, как копируете поведение родителей при ссорах?

• Как в семье распределялись финансы? Кто был главным кормильцем? Как мама и папа решали финансовые вопросы, как они договаривались? Что они вам говорили об отношении к деньгам?

• Как в семье распределялась домашняя работа? Папа помогал маме? Какие у вас были обязанности в быту? Вас учили готовить, наводить и поддерживать порядок?

• Как вы проводили время с родителями: отдыхали, учились, путешествовали? Мама и папа всегда проводили свободное время вместе или они могли отдыхать по-отдельности? Они проводили время вдвоем, отдельно от вас?

• Как было принято в семье завтракать, обедать и ужинать?

• Как у вас готовились к праздникам или выходным? Праздники были значимы в вашей семье?

Следующий, важный фактор для создания счастливых романтических отношений – это способность любить и принимать любовь, баланс «давать-брать».

Есть такая популярная фраза: «В отношениях один любит, а другой позволяет себя любить».

Я считаю, что это пример не особо удачных отношений.

Для счастливого союза необходимо, чтобы каждый партнер научился любить и принимать любовь. Парадокс заключается в том, что многие не умеют делать ни того, ни другого.

Давайте разбираться почему.

В детстве мы первым делом учились брать. Нам предстояло набраться сил, чтобы отдавать, поэтому навык принимать любовь оказался первичен.

Его сформировал цикл утоления потребности:

• Появились телесные ощущения, которые трансформировались сначала в эмоции, затем в потребности: «Я хочу, чтобы мне показали, что меня любят», – читай – дали ощущение безопасности, подтвердив мою значимость для другого человека.

• Последовала просьба.

• Мы получили положительный отклик в виде слов или поступков.

• У нас появились приятные телесные ощущения.

• Мы сделали выводы: «Я действовал правильно, меня любят, любовь – это приятно».

Когда наши потребности утолялись со сбоями, способность принимать любовь и заботу могла развиться с погрешностями:

• «Мне не нужна любовь». Некоторые из нас совсем не чувствуют своих желаний и нужд – это плохой контакт со своим телом и миром чувств.

• «Я не достоин быть любимым», «Я не достоин просить», «Я плохо старался и не заслужил любовь» – внутренний запрет на получение удовольствия. Мы чувствуем свои эмоции и осознаем потребности, но из-за болезненного опыта боимся сказать супругу о собственных чувствах и желаниях.