Молли Хоус - Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежно

Вот один из вариантов, как это может случиться. Лиза чувствует себя обиженной Филипом, и они не решают проблему вместе. Даже не говорят об этом. Ее боль прячется и начинает окрашивать каждое событие, связанное с мужем, в неприятный цвет обиды. Всякий раз, когда он делает что-то не так, прежние чувства Лизы просыпаются и усиливаются. Для нее случай с картиной, например, вовсе не кажется таким незначительным. Он снова воскрешает в памяти всю боль, испытанную Лизой, когда она была отвергнута Филипом в первый раз на их свадьбе. Тень непрощенной обиды заставляет ее видеть любые его действия в том же свете, что и предыдущие. Поэтому Лиза не готова спускать ему с рук даже самые мелкие проступки. А разногласия по поводу развешивания картин основаны на ее первоначальном страхе, что она осталась в стороне от чего-то важного и тревожного до их свадьбы. Она может говорить друзьям, что муж стал отстраненным, или слишком контролирующим, или сосредоточенным только на себе. Теперь она его совсем не узнает. Лиза даже не задумывается об этом, но шаблон воссоздает ее одиночество от первой обиды.

Поначалу Филип, скорее всего, будет сбит с толку и начнет защищаться в ответ на жалобы, которые считает необоснованными или, по крайней мере, завышенными. Первоначальные триггеры действительно немного спорны. Это ведет, как легко предположить, к новым спорам. Человек прислушивается к собственным внутренним историям о том, что происходит, а не к чужому взгляду на них. Что приводит к чрезвычайно неприятным разговорам и большему отдалению. Только после того, как истинная причина обиды будет найдена и устранена, у людей появляется шанс начать все заново.

«Прости меня» – это фраза, находящаяся на шестом месте в рейтинге HuffPost [3] HuffPost – популярное крупное американское интернет-издание, агрегатор и блог. «11 вещей, которые постоянно говорят друг другу самые счастливые пары» [1]. Способность принести искренние извинения своему партнеру позволяет не дать маленькому разногласию перерасти в длительный конфликт. Если его не устранить сразу, то боль между людьми может «загноиться» и начать расти. Такие отношения, как у Лизы и Филипа, могут быть потеряны. Нерешенная проблема помешала развитию эмоциональной близости и доверия, приведя к низкой «самооценке в отношениях». То есть они стали хуже относиться к партнерству в целом. Горечь, которую они пережили, вполне могла испортить все оставшиеся хорошие воспоминания.

У многих пар возникают неразрешимые разногласия, которые повторяются так долго, что становятся привычными сценариями. Если их спросить, они обычно без проблем расскажут о своей «вечной ссоре». Со временем такие споры становятся автоматическими, как «мышечная память» на действия, которые делаются с закрытыми глазами. К сожалению, бездумная реакция мешает замечать, что на самом деле имеет в виду или чувствует другой человек. А все потому, что нельзя увидеть истину, если глаза закрыты. В итоге наряду с непрекращающимися скандалами, которые ведутся с близким человеком, растет одиночество.

Любовь не означает, что вам никогда не придется извиняться. Любовь требует, чтобы вы научились говорить «Прости» правильно.

Чтобы предотвратить длительные ссоры, супружеский терапевт и автор книг Дафна де Марнеф рекомендует парам научиться ссориться до свадьбы. В качестве подготовки к бракосочетанию наряду с составлением списка гостей она советует парам «решить, как они будут справляться с будущими разногласиями». Практиковаться в управлении конфликтами можно, решая мелкие, текущие проблемы честно, внимательно прислушиваясь к партнеру. Приобретаемые навыки не сложнее, чем схема рассадки гостей на свадебном приеме, но гораздо более важны для развития пары [2].

Практикуясь в разрешении обид и непонимания, вы начинаете расслабляться и изучать проблемные ситуации вашей пары. Это как совместные занятия фитнесом. Вы становитесь сильнее в решении трудностей, когда приводите себя в «лучшую форму». Как в итоге это сделали Филип и Лиза, вы тоже можете заново открыть то, что цените друг в друге. А дальше уже найти способы, как избежать застревания в привычной рутине. Вы не только начнете лучше себя чувствовать, но и будете уверенно смотреть навстречу будущим трудностям.

Конечно, страдать от затяжной обиды могут не только партнеры. Члены семьи и друзья часто тоже не могут найти способ справиться с болью вместе. Неразрешенные обиды и недоразумения могут привести к потере многих важных связей и даже одиночеству. Однако можно не только пережить почти любые ссоры и непонимания, но и укрепить отношения, если работать над ними вместе, с открытым сознанием и сердцем. Как приносящий, так и получающий правильное извинение будут чувствовать лучше себя, друг друга и свои взаимоотношения.

Мой кабинет можно представить как светскую исповедальню. Своеобразный форум для мыслей, которые нужно высказать, но чтобы никто не слышал. Многие обращаются к психотерапевту из-за полученных травм. Однако не меньше людей приходит с сожалением или грузом обид, которых они причинили кому-то другому. Вдове необходимо смириться с тем, что двадцать пять лет назад она изменила мужу. Мужчина не может гордиться своим успехом, потому что списывал на очень важном экзамене по лицензированию. Женщину преследует вина за незаконные действия, которые босс заставлял ее выполнять. Они хотят наладить отношения с другими, или с самими собой, или и то и другое.

Суть в том, что люди совершают не только ошибки. Практически каждый поступает действительно плохо по отношению к другому. Мы видим, как оступаются окружающие, и это примеры откровенно плохого поведения, жестокости, нарушения закона, бессмысленного пренебрежения к людям и так далее. От всего этого мы легко отстраняемся. (Еще бы, она ведь точно говорит не про меня!) Но это также может быть ошибка в суждении, несвойственная небрежность, чрезмерная реакция, которая обижает. Или же ложь во благо, которая стала привычкой, тщательно скрываемая ошибка, небольшое жульничество. Почти все были виновны в обмане, причинении вреда или боли другим людям, намеренно или случайно. Проще говоря, мы не всегда живем в соответствии с тем, какими хотим себя видеть в этом мире.

Осевшее в душе чувство вины может перерасти в самоосуждение и исказить ваше представление о себе.

В каких-то ситуациях вы сразу знаете, что совершили ошибку, – даже если вы не готовы признать это. Когда вы не следуете своему моральному компасу, когда его стрелки показывают не туда, куда нужно, вы чувствуете это. На самом деле именно непопадание в цель является первоначальным значением слова «грех» в греческом и еврейском языках [3].