Александр Гавриленко - Взаимопонимание. О чем не расскажут психологи

В жизни все получается, как в притче. Нам кажется, что мы понимаем друга, говоря каждый о своем. Но это продолжается ровно до тех пор, пока мы не соприкасаемся в совместной жизни и делах. Именно в этот момент и проявляются все проблемные вопросы взаимопонимания.

Для иллюстрации мы выбрали несколько реальных ситуаций из семейной жизни Ольги и Владимира.

Задача 1.Оля утром слабо реагирует на происходящее вокруг. Но Вове кажется, что ее хмурый взгляд выражает негативное отношение к тому, о чем сейчас он ей говорит. Вопрос: сколько часов спала Оля и как она себя чувствует?

Задача 2.Вова признался Оле в любви. Она поняла это как обещание сделать ее счастливой. Вопрос: сколько лет потребуется Оле, чтобы разочароваться?

Задача 3.Дважды в неделю Вова перед сном выпивает половину бокала сухого вина. Оле это не нравится. Она считает, что это может привести к пьянству, и поэтому каждый раз делает ему замечание. Вова думает, что жена старается его подчинить, и в знак протеста пьет еще больше. Вопрос: сколько дней в неделю будет пить Вова, чтобы отстоять свое мужское достоинство?

Задача 4.Вова с Олей разговаривают. Оля отвернулась посмотреть в окно. Вова решил, что жена показывает своим видом негативное отношение к тому, что он говорит. Почувствовав «несправедливость», Вова продолжает разговор сухим тоном, подчеркивая свое отношение. Оля, не понимая подоплеки, решает, что муж предъявляет ей непонятную претензию и, в свою очередь, резко ему отвечает. Вопрос: сколько часов холодной войны им потребуется, чтобы достичь мира?

Случаев непонимания накопилось так много, что Вова и Оля обратились за помощью к психологу. Вот что ответил им психолог.

Как научиться пониматьдруг друга? Вам лично придётся понятьдля начала, что каждый человек уникален, у него свой, внутренний мир, свои взгляды на жизнь, людей, обусловленные во многом воспитанием, своя картина мира и своё понимание,как нужно действовать, как относиться к людям и к Вам, в частности. Вы наверно уже поняли, что всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих партнёрах, нет однозначно правых и виноватых. Вы хотите выстроить гармоничные отношения с человеком, тогда осознайте, что он просто такой, какой есть и другим не станет, поймите и примитеэтот факт. Научитесь приниматьВашего любимого человека полностью, не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания. Научитесь понимать и приниматьвсё полностью так же и в себе, любить и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к любимому.

Поймите, для того, чтоб стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой. Вы очень мало информации о ситуации в Вашей паре изложили, поэтому общие рекомендации относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно понять,что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее – учитесь с самого начала находить компромисс, дальше будет сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать. В таких вещах, которые Вам категорически не нравятся, где Вы считаете что-то для себя неприемлемым, стоит договориться с партнером, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял,что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но и не тратьте никогда своё время на тех, кто Вами не дорожит. Сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях.

Поймите,ощущение счастья не зависит от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Возможно, Вам не хватает от мужчины выражения любви, тогда для того, чтобы он понял,насколько Вы на самом деле ценны и начал уважать, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий. Не спешите обвинять – успеется. Не обманывайтесь, будто вам все понятно. Мы много додумываем. А потом, уверенные, будто все поняли,реагируем на свой самообман. Важно понимать, что в конфликте человек выражает не какую-то истину, а свои эмоции. Поэтому в пылу эмоций нет смысла спешить с выводами и принимать серьезные решения. Когда эмоции стихают, ситуация меняется кардинально. Можно верить до упора, что конфликтное выяснение отношений приведет к каким-то верным выводам, и до партнера все-таки дойдет наше «правильное» пониманиеситуации. Не рассчитывайте на это, а тем более на раскаяние «виновного» – в конфликте каждый понимает только свою обиду и защищает себя. По факту, самый ценный вывод, извлекаемый из подобного конфликта – это его совершенная бесполезность. Но люди редко способны понятьпричины своего состояния, а тем более открыто говорить о них. Уточняйте свои чувства и мотивы партнера: «Правильно ли я понимаюто, что ты выражаешь своими словами, взглядом или поступком?».

Все, что говорил психолог, нам представляется верным. Вроде и возразить трудно. Но что он нам объяснил? Основная мысль – необходимо научиться пониманию! Но как этого достичь? Ответа мы не получили, несмотря на то что слово «понимание» в коротком тексте повторяется 17 раз!!!

Для того, чтобы прояснить сущность понимания, мы обратились к современным научным теориям. Классическая теория выбора предполагает, что люди в основном рациональны и, как правило, мыслят здраво. То есть на основе имеющейся информации мы всегда можем рассчитать сравнительную эффективность принимаемых решений. Но насколько мы способны понять себя, а тем более других, когда мы разгневаны, голодны, испуганы или находимся в состоянии сексуального возбуждения? Практически каждому известна ситуация, когда негативные эмоции превращают нас в людей, которых мы не хотели бы знать. Такие состояния «забирают» здравый смысл и изменяют наши решения. Примеров этому достаточно. Так в 2015 г. на Евроиграх два борца были удалены с ковра за драку. Инцидент произошел во время полуфинального поединка по вольной борьбе в категории до 57 кг. В начале второго периода проигрывающий спортсмен дал пощечину выигрывающему. Завязалась драка. Оба спортсмена отстранены от соревнований. Понятно, что тот спортсмен, который выигрывал, поддался негативным эмоциям, и его рациональность (здравый смысл) закончилась на немедленной ответной реакции.