Лиана Джи - Вакцинация Любовью

Первая романтика в жизни девочки – это папа. Именно от папы она узнаёт, что является существом слабым, нуждающемся в защите. И именно папа обеспечивает ей эту защиту. И в идеале, именно от папы она узнаёт, что на свете существуют сильные мужчины, которые будут заботиться о ней в дальнейшем. И что она, конечно же, достойна такого мужчины.

И в мужья девочка будет выбирать похожего на отца мужчину. И первой причиной для этого будет являться то, что она уже знает, как на него воздействовать. Так привычнее.

И когда мы носимся и лелеем в воспоминаниях свою первую юношескую любовь, которая в подавляющем большинстве случаев заканчивается разбитыми сердцами, мы забываем о том, что первая любовь – это всё-таки отношения с нашим отцом. И именно эти отношения формируют у девочки дальнейшие отношения с противоположным полом и, что немаловажно, её же отношение к себе.

Мы можем быть его принцессой, можем быть лучшим другом, а можем и оказаться брошенными из-за неудавшихся отношений с матерью в браке. Некоторые же и вовсе не видели своего отца.

Оставленные своими отцами девочки, по умолчанию, часто не осознавая этого, становятся мужененавистницами.

Не исключая тот факт, что все мы очень нуждаемся в любви, мы все в итоге находим себе пару. И на отношениях в семье лежит безмолвная сургучёвая печать первых отношений – отношений с отцом.

Как и почему мы выходим замуж? Ну во-первых, “уже пора”, потому что наша бабушка в этом возрасте уже даже родила. А во-вторых, “так надо”. Все так делают. И бабушкам на лавочке спокойнее, и родители выдыхают: наконец-то пристроилась. Если мы задерживаемся на этом этапе, общество пытается нас лечить. Лечить советами, наводящими вопросами с плохо скрываемым сочувствием. А тут ещё подруги одна за другой начинают играть свадьбы. Вот здесь мы и понимаем – пора! И начинаем мониторить своё окружение, состоящее из мужчин.

Самые упрямые срываются с насиженных мест и продолжают искать того, к кому лежит душа. Более покладистые решают, что и этот, что давно сигнализирует о симпатии где-то рядом, тоже, в принципе, не плох. Загнанные и забитые же очень быстро определяются с выбором. Как правило, это происходит по пути наименьшего сопротивления. “Потому как я так себе, надо идти под венец, пока не передумал”. Ну и конечно же, чтобы свинтить из-под родительского гнёта и одновременно удовлетворить ненасытное общество болельщиков за чужие судьбы.

Что по итогу? Несчастные, постаревшие так рано, завистливые женщины. Обрюзгшие или спивающиеся, потерявшие вкус к жизни и к своей женщине мужчины. Конечно же измены.

И самое важное и самое страшное – дети, родившиеся в этом браке, потому что “пора и так надо”. В результате эта модель даёт рост в геометрической прогрессии, которую очень сложно остановить. И всё потому, что кто-то когда-то сказал, что так правильно. И никто уже не задумывается кто и почему это сказал. Просто существует негласное правило, которому надо следовать. И всё это мы называем любовью, судьбой и зовом сердца.

Как мы выбираем своего избранника? Любовь. Конечно же любовь! Любовь к чему или к кому?

К деньгам? Тогда локация нашей любви находится в голове.

Любовь к родителям? Тогда локация в голове и в сердце. Мы же не хотим их разочаровывать? Тогда волевым решением приходим к выводу, что “пора”, честь семьи на кону как никак.

Страсть, химия? Любовь живёт ниже пояса. Это когда всё остальное не имеет значения. Просто хочу его! И всё тут! На уровне инстинкта.

Любовь к отцу? Локация чётко в сердце, без участия головы – мозг здесь обесточен. Пьющий, жадный, любящий, самоотверженный, неадекватный – не важно. Таким был отец, такой объект любви противоположного пола был у нас первым.

А значит, правильным.

А как влияет на женщину уход отца из семьи, так рано брошенную мужчиной девочку? Скрытое, неосознанное мужененавистничество. Выбирается стратегия мутации из мужа в сына путём чрезмерной опеки, контроля и властности. Понимая, что если мужья уходят от жён, то сын от матери никуда не денется. Поэтому так.

В результате мужчина становится зависимым, несамостоятельным и уязвимым. А женщина, опекая, скрыто ненавидит его, зная, на что способны коварные мужчины, и презирает всех женщин в округе как потенциальных соперниц.

Так это сладкое чувство с различными привкусами горечи формирует наше поведение, наше положение и взаимоотношения в обществе и нашу жизнь в целом.

И всё-таки, как мы выбираем свою пару? Часто можно услышать, что люди, живущие вместе, становятся похожи друг на друга. На самом деле они похожи изначально.

Все мы знаем, что подобное притягивает подобное. И отбросив брак по расчёту и брак от безысходности, можно наблюдать следующее. Женщина, придающая большое внимание внешнему виду, эстетка, выберет в мужья человека похожего на неё. Или, разглядев сразу эту на первый взгляд неприметную схожесть, разовьёт её до явной узнаваемости.

А женщина, придающая больше значения интеллекту нежели эстетике, выберет в мужья человека близкого по убеждениям, со схожими взглядами на различные аспекты. В результате в семье будут читаться мысли друг друга, станет возможным общение визуальное и сильно развитое чувство юмора, понятное лишь двоим и ограниченному количеству окружающих.

То же можно сказать об одинаковых темпераментах и сексуальном аппетите.

Прекрасно, когда хотя бы два из трёх перечисленных параметров совпадают и перекликаются. Тогда гармония и идиллия. Тогда один помогает раскрыться другому. И это прекрасно.

Я долго и упорно пыталась найти и понять эту невидимую нить любви к себе. Ну вот есть у меня такая проблема! Нет таких пяти лайфхаков, которые помогут полюбить себя.

Можно сутками внушать себе, что ты самая – самая! Можно часами вертеться перед зеркалом и убеждать себя, что ты даже очень! Можно до бесконечности искать в себе хорошие черты. Но это ни о чём. Это временный результат, и он, к сожалению, никак не влияет на наше внутреннее состояние.

Только разобравшись в механизме любви, кроющемся в нас, я смогла почувствовать это по-другому. И фразу, не дающую мне покоя с тех пор, как я её многократно видела в разных источниках, фразу о том, «что ты ничего не можешь дать любимому человеку, если не любишь себя» мне удалось обесценить и стереть из своей памяти и заменить её другой. Делюсь. Возможно, для кого-то она станет спасением.

Полюбить себя мы можем только через любовь к другому человеку. Ибо то, что мы так любим в нём, обязательно присутствует в нас.

Именно поэтому мы его и выбрали. И найдя это в себе, мы полюбим себя, как любим его, за эти качества, которые обожаем в нём. А вместе с этим, уже через эту абсолютную любовь примем и свои недостатки. И они потеряют своё значение, равно как и его недостатки, которых мы не замечаем, потому что любим. Любим таким, как есть. Абсолютной любовью.