Лиана Джи - Вакцинация Любовью

Спасительница

Казалось бы, что может быть милее женщины-спасительницы? И что может выглядеть женственнее, чем этот позыв спасать? Но есть в этом некая подмена понятий, явно придуманная кем-то, вечно тонущим. Ибо нежная спасительница, взвалившая на себя чужой груз ответственности, превращается в безотказную лошадь. И если остаётся в этом состоянии надолго, попадая в плен манипуляций со стороны терпящего бедствие, то теряет последние крохи той отзывчивой и чувственной женщины. А это уже совсем не романтично.

Спасая мужа от пьянства, родственников от беды, а собственных детей от сложных уроков и нудных бытовых проблем, мы не замечаем, как отказываемся от себя, погружаясь в чужую жизнь.

И нужно обязательно знать, что есть на свете люди, которые сознательно и бессознательно, по разным причинам приходят к выводу, что терпеть бедствие – это даже очень удобно.

Всегда найдётся тот, кто вызовется помочь, кто со временем взвалит на себя всю ответственность за происходящее. И здесь как нельзя кстати оказываются женщины с сильно развитым чувством вины. Они виноваты перед всем миром за то, что таки смогли наладить свою жизнь и живут не бедно. Они виноваты перед больными за то, что здоровы. Они виноваты перед несчастными за то, что счастливы.

Хорошо постичь науку спасения они смогли ещё в детстве. Спасая свою мать, взрослую женщину, от разбушевавшегося пьяного отца. Спасая отца от пьянства и от вечного недовольства матери. Спасая от голода подружку – соседку, которая способна дружить только при наличии у маленькой спасительницы кармана, набитого конфетами.

Почему говорю об этом? Потому что спасала. Потому, что была ярким примером этой деградирующей эволюции тонкой нежной девочки в юную Жанну д’Арк. Успешно скрывающую за искрящимися на солнце латами из нержавеющей стали свой кошмар от осознания того, к чему она пришла, от усталости, которую даёт непосильная ноша, и от безысходности идеи вырваться из цепких лап своей же добродетели.

В детстве я была любознательна и много читала. Читала всё, что попадалось на глаза: книги, афиши, информационные плакаты. Сегодня моя память выдала мне один такой информационный стенд, который я когда-то, очень давно, изучала на пляже. О спасении утопающих. Там было что-то о технике спасения, о том, что утопающего вытаскивают из воды, переворачивая на спину, и тянут за волосы. Я тогда недоумевала, почему так жестоко, утопающему и так плохо.

Потом мне объяснили: «чтобы он в состоянии аффекта не схватил спасателя и не потащил за собой». Думаю, мы все видели эту информацию. Моё поколение точно. Но мало кто о нём вспоминает. А зря! Это не только про пляж и спасение на воде. Нет! Это про жизнь в целом.

Так однажды, увлёкшись спасением, я так вошла в раж, что мою протянутую руку спасения чуть не откусили по плечо. Запросы и недовольство со стороны терпящих бедствие росли пропорционально моей растерянности от осознания того, что у этих запросов в сложившейся ситуации краёв нет.

Мы не замечаем эти тонкие грани. Они настолько призрачны, что их сложно рассмотреть. Особенно если это приправлено эмоциями. Тогда сердце рвётся от боли и хочется помочь. Но за помощью идёт зона ответственности. Ответственности за того, кого приручили. И разорвать этот круг ещё больнее. Особенно если тот, кого приручили, ответственность за себя не несёт.

Что касается детей. Здесь ещё тоньше. Они наши дети. Здесь вообще не видно берегов. Жалея и максимально разгружая их, мы делаем их беспомощными в будущем, скором будущем. Мало того, что мы отбираем у них возможность получить положенные навыки, мы программируем их на неудачников. Ибо, выполняя всё за ребёнка, мы это как-то аргументируем, записывая это всё на корочку и создавая у него в голове вирусную программу: «Не сможешь. Не надо. Как ты это сделаешь сам?».

Мой ребёнок сильно болел в детстве, что требовало чёткого контроля за его состоянием здоровья в дальнейшем. Ну и за ним самим. Не надо даже гадать – карманный ребёнок, мамина собственность.

Но случилось так, что в канун его первого класса заболела я. И соответственно мой контроль весьма ослаб. И когда начались занятия, я поняла, к своему большому ужасу, что не могу возиться с его уроками и складывать его портфель. Он недоумевал и был очень напуган этой свалившейся на его голову ответственностью. Я же объяснила ему, что уроки и портфель – это то, что он контролирует и за что отвечает. Смотреть на его растерянное лицо и опущенные плечи было невыносимо. Я рыдала по ночам. Было очень больно понимать, что я бросила его на произвол судьбы. Но по-другому эту ситуацию я не вывозила. Это длилось пару недель, а потом он втянулся и отлично со всем справлялся.

Сейчас он гораздо старше. И вот он, главный приз: я не всегда знаю, что ему задают и какие уроки у него будут завтра. Я их никогда не проверяю. Я доверяю. «Сделал?» – «Сделал». «Молодец, мой самостоятельный сын!» И моё доверие формирует его успеваемость. Он хорошо усвоил этот урок. А я поняла, что через свою вынужденную абстрагированность я разрешила ему быть здесь самостоятельным.

Часто, спасая, мы перекладываем весь груз ответственности на себя. И мешаем человеку вырасти и решить проблему самостоятельно. Там, где достаточно в трудную минуту уместной материальной помощи или вовремя сказанного слова, которым можно поддержать и вдохновить на действия. Что в дальнейшем приведёт к каким-то результатам и к полученным навыкам, которыми потом можно пользоваться всю жизнь, решая те или иные задачи.

В свою очередь забывая о себе. О своих интересах. О своих потребностях. О том, что же тебе, любимая, надо. Это старит. Мы грубеем. Грубеем физически. Черствеем морально, от недовольства. Потому что там, глубоко, мы догадываемся, что сильно обкрадываем себя. И злимся на себя и на того, кого пытаемся тащить на себе.

Латы рыцарские они такие, нести тяжело, а выбросить жалко. Латы – это как репутация. С которой трудно расстаться. Ломайте стереотипы. Будьте Музой. Вдохновляйте. Подсказывайте. Направляйте. У кого действительно беда – он это оценит. А желающий на вас прокатиться – расстроится. Тем более Муза – это так Женственно. И ваша женственность зацветёт, когда вы увидите, что человек, которого вы мотивировали, растёт на глазах.

Благодарность

Есть очень тонкая грань между «требовать», «выпрашивать» и «вдохновлять», чтобы получить желаемое. И если первое несёт обоюдный осадок и привкус унижения, то второе несёт радость и удовлетворение с обеих сторон.

Чаще не в состоянии обнаружить эту грань, мы, женщины, во избежание разочарований, просто отказываем себе во всём, придумав заранее тысячу причин и отговорок. Но глубоко в душе таим обиду, большую обиду на своего Мужчину.