Инга Слиж - Философия жизни в женском теле

Пока мы прячемся от самих себя, не осознавая свои реакции и защиты (комплексы), которые закрывают наши дыры, мы просто бегаем по кругу. Сначала взмываем до небес в самомнении и чувстве собственной значимости, ощущении нужности, незаменимости. А затем, как в классике жанра, наступает черная полоса – ресурс вымывается. Нас покритиковали, не оценили, не заметили, у кого-то что-то лучше получилось, чем у нас, – и вот мы уже опускаемся до уровня плинтуса, обесценивая все хорошее, что есть, и раздувая плохое. В такие моменты из теневой части на нас вываливается все, что было подавлено, не принято, отвергнуто. Это так сильно на нас давит, что мы решаем по-быстрому принять «дозу»: путешествие, шоппинг, соцсети, игры в спасателя (решение проблем другого), ремонт, работа или обезболивание (секс, еда, алкоголь). Используем все, что может быстро успокоить, переключить внимание, дать иллюзию изменения, движения. Но проблема в том, что воз и ныне там, но наткнемся мы на него уже на следующем круге.

Как было бы просто, если бы мы видели свои комплексы и те уязвимости, которые они закрывают. Например, муж говорит: «Ты злая». И правильно было бы ответить «да, сегодня что-то меня штормит» и пойти разбираться, что стоит за этой злостью. Но мы так не делаем, ведь мы «добрые» и будем отстаивать это звание до последней капли крови. Дракон именно этого и хочет – «крови». «Я не злая, зачем ты так говоришь, ты вечно видишь во мне гадости, лучше поддержал бы, а то одно недовольство…» Так он может и поддержал бы, если бы мы приняли себя в своей злости, разобрались, что там свербит, и озвучили ему, чего нужно. Например: «Да, я злюсь, но ты здесь ни при чем, обними меня».

Или еще пример. Сказал учитель, что ваш ребенок ленивый и не очень способный. В такой момент мы чувствуем себя уязвленными, ведь считаем и себя очень умной, и ребенка тоже. И как она вообще может такое говорить! В нас просыпается автоматическая защита – Дракон. Мы приходим домой, выговариваем все мужу, даем ребенку понять, что он нас расстроил, начинаем контролировать уроки, может, даже к репетитору отправляем. Все это для того, чтоб доказать, что вы и ваш ребенок очень даже способные. В результате стало еще хуже, чем было. Напряжение выросло, любви и принятия к ребенку стало меньше. Если бы мы вовремя увидели проснувшегося Дракона и признали, что он прячет ваше детское чувство ущербности (именно оно стоит за этой реакцией), которое мы вынесли из школы, когда не получалось учиться и достигать результатов, то мы бы смогли вернуться туда и дать себе маленькой ощущение нужности, принятия, поддержки. Тем самым сняли бы защиту, вернули бы себе свой ресурс, у нас ушел бы комплекс неспособности и никчемности, который не дает нам раскрыть себя. А ребенку смогли бы помочь разобраться с его сопротивлением, которое проявляется в лени.

Это простые примеры наших дыр и Драконов, их охраняющих.

Все защиты ошибочны, так как появились в нашей голове в детстве в момент травмы. Но мы остаемся с ними жить до старости, потому что не хотим их замечать. За каждым нашим комплексом стоит недостаток любви, безопасности, ощущения «Я ОК!». Утолить его можно, только осознав, что стоит за нашими реакциями, какая незакрытая детская потребность каждый раз обнажается.

У нас есть ресурс для самовосстановления. Но к нему нельзя прикоснуться пока в голове крутится мысль, что кто-то другой определяет наше состояние, кто-то другой виноват, что «я такая». Пока мы живем в образах самих себя, а себя не знаем, мы себя не принимаем.

Мы никогда не станем счастливыми, пока не соберем воедино свои ощущения, чувства, мысли, импульсы души. Кусочки нашей души, которые нужно вернуть себе, у Дракона. Наше счастье на той стороне, где живет Дракон. Далеко не все решаются ступить на этот путь, предпочитая остаться жить в страхе, ограничениях, бродить в лабиринте мучительных чувств, которые давно пора отпустить…

Потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с матерью, – это то, за чем мы будем гоняться всю жизнь.

Чувства к матери – призма, через которую мы смотрим на мир.

Отношения с мамой в детстве – это отношения с собой и миром сегодня.

Мама формирует способность быть счастливым.

Нет более важной темы в психологии, чем мама и наши отношения с ней в детстве. Если бы там все было идеально, все люди были бы счастливы.

Сколько счастливых людей вы знаете в своем окружении?

Много тех, кто хочет казаться счастливыми. Ими оказываются чаще всего те люди, которые игнорируют свою травматику, не переоценивают опыт прошлого. Поэтому он вовсю определяет их неадекватные реакции и поступки сегодня. А еще люди, которые остаются инфантилами в теле взрослого: им всегда есть кого обвинить в негативном сценарии своей жизни.

Работая с темой чувств к матери, можно многое изменить.

Наша душа выбрала маму задолго до рождения, так как в отношениях именно с этим человеком мы могли получить нужный опыт. Да, сложно в это поверить, если опыт был сильно травматичным, но это так. Мама согласилась привести нашу душу в этот мир, буквально дала жизнь. Согласилась сыграть определенную роль в нашей жизни и сыграла ее в меру своих сил и возможностей. И можно было бы поблагодарить ее за этот опыт и двинуться в свободное плавание. В счастливые отношения без конфликтов, компромиссов и обид. Наслаждаться уже своим материнством без истерик, наказаний и вины. Реализовываться без страха осуждения, бедности, неудач…

А нет, не получается. Фокус в том, что травмы – точки застревания, в которых мы получили негативный опыт, не смогли повзрослеть, держат нас в связке с мамой и при этом не дают быть на 100% собой. Кто-то вынужден играть роль матери для своей мамы, отдавая силы и ресурс «наверх», вместо того чтобы отдавать их своим детям или вложить в отношения с мужем. Кто-то вынужден спорить с мамой, доказывать ей, что она была не права, и вытекать всей энергией в это противостояние, делать выборы «назло». Кто-то вынужден убегать на другой конец земли, чтобы не задохнуться от материнской «любви», но в конечном счете повторить сценарий жизни мамы, только в других декорациях.

Эти эмоциональные привязки (симбиоз с мамой) заставляют нас воспроизводить негативный опыт в отношениях с собой и другими людьми. Мы буквально притягиваем разные формы насилия: нас обесценивают, ограничивают в деньгах, свободе самовыражения, выборах. На нас безнаказанно агрессируют, нас подавляют, игнорируют, бросают и т. д.

Это все мы притягиваем к себе до тех пор, пока не сепарируемся от мамы или, точнее, образа матери внутри нас. «Внешняя» мама давно не имеет к этому никакого отношения, но осознать и принять это, пока не пройдена сепарация, мы не сможем.