Инга Слиж - Философия жизни в женском теле

В результате внутри нас вместо любящей, поддерживающей и дающей ресурс фигуры внутреннего родителя образовалась нездоровая, гиперконтролирующая, ограничивающая и держащая в страхе фигура внутреннего фашиста. Он сидит внутри нас и заставляет критиковать себя, когда что-то не получилось, конкурировать, чтобы кому-то что-то доказать, внутренне сжиматься и терять уверенность, когда что-то идет не так, соответствовать высоким стандартам, которые не имеют никакого отношения к нашим желаниям и способностям, сидеть тихонько в зоне комфорта, не пробовать новое, не рисковать, боясь ошибиться, терпеть нересурсные отношения, растить детей по шаблону, ходить на нелюбимую работу.

Внутренний фашист нас ненавидит. Он действует не во благо. Он не хочет, чтобы мы стали лучше, он необъективен и очень опасен. Его цель – убедить нас в нашей ничтожности, тем самым сделав «послушными», ведь когда человек считает себя плохим, он испытывает вину, а значит, им легко манипулировать. Именно с этой целью наши родители, учителя, воспитатели так долго и упорно формировали внутри нас эту страшную фигуру. Все ради контроля и власти над нами. Через страх проще всего управлять. Объяснять с любовью ребенку какие-то правила требует терпения, времени и внутренней зрелости. К сожалению, этим похвастаться могут далеко не все. Вот и справлялись с «непослушанием» детей, как могли. Позволили фашисту поселиться в душе ребенка и управлять его выборами.

Мы давно выросли, а фашист внутри остался…

Мы стараемся изменить наших внешних родителей, стараемся стать лучше, чем они: воспитывать детей «правильно», жить и поступать «верно». Часто это «правильно» приравнивается к «не как родители». Из-за этого мы не можем взять то хорошее, что может стать подспорьем в жизни, какие-то принципы, модели, аксиомы, на которые можно опереться в сложных ситуациях, делая выборы. Не все родительские установки – зло. То, что для нас ценно и важно, можно сделать частью своей жизни, если сепарироваться и выйти из подросткового бунта.

Бывает другая крайность: мы пытаемся не расстраивать родителей, перенимаем, не думая, их модели поведения, играем в спасателя, в родителя своим родителям. Т. е. делаем все возможное, чтобы получить все те же необходимые любовь и принятие, одобрение, похвалу, ощущение «хорошести». Нам кажется, что если мы станем хорошим родителем своему родителю, внутри нас перестанет плакать ребенок. Но этого не случится: мы так и будем бегать в треугольнике Карпмана между ролью спасателя, преследователя и жертвы. Внутри нас будет продолжать жить недолюбленный ребенок, который будет проявляться в самые неподходящие моменты в виде обидчивости, зловредности, завистливости, уязвимости, неуверенности в себе, самосаботажа и предательства себя…

Как быть?

Все, что стоит сделать, – это простить и отпустить родителей. Пройти сепарацию и стать самим себе тем любящим и поддерживающим родителем, о котором мечтает наш внутренний ребенок. Только мы сами в состоянии победить внутреннего фашиста. О том, как это сделать, поговорим в теме сепарации.

Повернуться в сторону себя, начать выстраивать близость с собой – это единственный способ помочь нашим детям стать счастливыми.

Выше мы выяснили, что находить травмированные детские части нужно в первую очередь для того, чтобы восстановить свою целостность и психологическое взросление, которое дает возможность «жить по своим правилам» и не воспроизводить травматичный опыт, зачастую передающийся из поколения в поколение.

Наши дети и отношения с ними помогают находить эти части. Это самый простой способ проверить свою психологическую зрелость, состояние своего «поля». Благодаря им обнажаются наши тени, все вытесненное и, казалось бы, забытое. В каком возрасте вам больше всего не хватало любви, именно в том возрасте ваших детей вам будет сложнее всего им «давать» понимание, принятие, любовь, поддержку, успокоение и т. д. Но благодаря детям мы открываем в себе источник невероятной любви, ресурс Большой Мамы, способной исцелить любые раны.

В этой главе я хочу поделиться своими мыслями о том, почему несчастные родители не могут вырастить счастливых детей. Может, какая-то мысль попадет вам не в голову, а в сердце, смотивирует на перемены, поможет принять ребенка и переключиться на познание себя.

Мы не можем передать детям то, чего нет у нас самих, как бы мы этого ни хотели. С одной стороны, это трудно, ведь, получается, надо не ребенка переделывать, развивать, воспитывать, а заниматься своей жизнью, наполнять ее теми вещами, которые хочется дать детям. Принятие себя, доверие миру, взаимопонимание, самореализация, расслабленность, счастливый брак… Подумайте сейчас о детях и тех состояниях, которые вы хотели бы им передать. Есть то, чего вы желаете ребенку, у вас самих? Если нет, самое время начать это приобретать.

С другой стороны, эта мысль целительна для родителей с чувством вины. Мол, «не дали ребенку то, что хотели». Выше головы не прыгнешь. Поделились, чем могли, не дали, потому что не было у самих. Пытаться «додать», компенсировать что-то из упущенного в детстве выросшему ребенку – еще больше его травмировать. Самое время отпустить ребенка – вместе с виной – жить своей жизнью.

Проблема в том, что мы делимся с детьми и плохим, и хорошим. Они перенимают даже не конкретные наши привычки, шаблоны поведения, реакции (хотя это тоже неплохо копируют), а, скорее, наши состояния. Это могут быть страхи (бедности, болезней, построения отношения, творчества), неуверенность, пассивность, жертвенность, недоверие миру («мир опасный», «жизнь – борьба», «люди злые»); позитивные состояния вдохновения, легкости, свободы, расслабленности, веры, самоценности, самоуважения, а также контакт со своими чувствами и умение их выражать.

Подумайте, в каких состояниях вы пребываете чаще всего? Этим вы и делитесь со своими детьми.

Только не пытайтесь ребенка обмануть, «сыграть счастье». Дети видят напряжение даже там, где мы показываем спокойствие, чувствуют страх там, где мы показываем уверенность и силу. Эти двойные посылы разрывают их психику на части. Чему мы их учим в такие моменты? Врать себе, носить маски, подавлять чувства? У детей, родители которых неоткровенны и нечестны, доверие к родителю очень быстро исчезает. В этом случае истерик, детской лжи, неадекватного поведения ребенка не избежать. Поэтому стоит начать быть честным в первую очередь с собой. Учиться проживать разные моменты, осознавать и выражать свои чувства (по-взрослому! Это важно!), показывать ребенку, что жизнь разная, но со всем можно справиться.