Ирина Тева Кумар - Счастье, погромче!

Доверительные отношения – это когда ребенок точно знает:

• Маминым и папиным словам можно верить, они не расходятся с действием.

Мама сказала «куплю» – мама купила. Папа сказал «сделаю» – папа сделал. Все так, как они говорят. Я им доверяю.

• С родителями можно быть искренним: чувства будут услышаны.

Доверительные отношения – это когда родители знают, что:

• Я прошу ребенка – он выполняет мою просьбу просто потому, что попросила мама. Нет нужды выдумывать предлоги, причины, запугивания.

• Я могу рассчитывать на его честность и искренность.

• Я могу свободно выражать чувства к ребенку, и ребенок свободно может выражать их в ответ.

• Что бы ни случилось с ребенком, он обратится за помощью ко мне. Я смогу защитить его или дать нужный совет.

• Я могу быть искренней с ребенком и буду знать, что в случае необходимости все наши разговоры останутся между нами.

• Я могу рассчитывать на своего ребенка (сообразно ситуации и его возрасту, конечно же).

Смотрите, сколько чудесных возможностей: это не миф и не сказка, а самая настоящая реальность, если родители ставят в приоритет формирование доверительных отношений.

_______________________________________________________________

Продиагностируйте себя

1. Посчитайте, сколько из перечисленных выше пунктов доверительных отношений вы насчитали у себя?

2. Представьте, что обращаетесь к ребенку с просьбой, которая должна быть выполнена немедленно.

Получается ли у вас довести дело до результата?

3. Определите, что вы хотели бы улучшить в отношениях с детьми.

_______________________________________________________________

Пять составных шагов к доверительным отношениям:

1. Быть последовательными в общении.

2. Делать акцент на возможностях.

3. Поддерживать позитивное самоощущение ребенка.

4. Создавать условия для искренности.

5. Экологично относиться к своим чувствам.

1. Будьте последовательны.

Правило: ваше слово = действие/результат.

Вспомним малыша, который обнаружил у себя желание править. Как он будет прощупывать границы? Как будет пробираться «к трону»? С помощью доступных ему слов и поведения. Он будет стараться проявить свое могущество и превратить сказанное «НЕТ» в «ДА» или родительское «повелеваю» отменить. Следовательно, и авторитет в его глазах будет складываться из поведения и слов. Если конкретно, то:

• Если вы говорите «НЕТ», то это означает НЕТ. Однако:

Если вы чувствуете, что в данной конкретной ситуации «дожать» до результата не получится, то лучше вовсе «НЕТ» не говорить.

Если так случилось, что вы сказали «нет», но потом передумали (чувствуете, что не выдерживаете), то пойдите на какую-нибудь уступку, но чтобы последнее слово было за вами.

Например:

– Мам, дай конфету.

– Нет, не дам.

– НУ МАМА-А-А-А.

– Так. Что ты так кричишь. Иди сюда, сядь вот тут. Посмотри, вот когда эта стрелка будет вот здесь, я дам тебе конфету. Это всего 5 минут.

Таким образом вы показываете ребенку, что все под контролем, слова не расходятся с действием. Вам можно доверять.

• Ваши просьбы должны выполняться.

Если вы даете инструкцию, то она обязательно должна быть выполнена. Опять же, если вы чувствуете, что не сможете довести до результата, то лучше НЕ ГОВОРИТЕ инструкцию вовсе. Точно так же с наказаниями. НЕ ГОВОРИТЕ того, что не сможете выполнить.

Вместо наказаний просите исполнения ваших слов или исправления ошибок.

Вместо: «Ты опять не слушаешься! Я больше никогда не разрешу тебе мультфильмы!».

Сказать: «Выключай мультфильм. Хорошо, что мы слышим друг друга».

• Не будьте «магнитофоном».

Вместо ста просьб, улетевших в пустоту, лучше один раз выделить время, подойти к ребенку, добиться контакта глазами и проговорить свою просьбу, получив ответный отклик.

Вместо:

– Петя, иди кушать.

– Ага.

– Петя, иди кушать, остывает.

– Ага, сейчас.

– Петя, я еще раз повторяю, иди кушать.

– Сейчас.

– ПЕТЯ! СКОЛЬКО МОЖНО ЗВАТЬ!!! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ УСЛЫШАТЬ С ПЕРВОГО РАЗА?!

Так:

– Петя, иди кушать.

– Ага.

– (Вы подходите, добиваетесь контакта) Ты слышишь? Обед уже на столе. Я вижу, ты занят. Дорисуй последний штрих и идем. Я подожду.

– Мама, мне еще нужно дом дорисовать.

– Давай только крышу, а то остынет. Я подожду.

– Хорошо. Идем.

2. Акцентируйте внимание на возможностях.

В течение дня у ребенка должно быть свободное время, когда никто ничего ему не говорит, и время, когда делает то, что необходимо.

Например, уже с трех лет у ребенка могут быть небольшие посильные обязанности по дому.

Ребенку легче принять необходимость выполнения обязательств, когда он знает, что это лишь часть времени. Поэтому во время игр обязательно акцентируйте внимание на свободе: «Вот видишь, сейчас играй. Ты молодец, можешь отдыхать».

3. Поддерживайте самооценку ребенка.

Правило: после всех ситуаций ребенок должен оставаться с самоощущением «Я В ПОРЯДКЕ», «я хороший». То есть ребенок всегда остается «хорошим».

Чего бы вам ни стоило «хорошее» поведение ребенка, важно закончить на позитивной ноте.

Пример. Девочка откладывала все на последний момент. И выполнение домашнего задания в том числе. Мама приходила с работы уже уставшая и была вынуждена до часа ночи сидеть еще с математикой. И вот девочка наконец справляется с уроками вовремя! Приходит мама. Ее реакция.

Первый вариант: «Ну да. Молодец. Неужели сложно было. Неужели надо было сто раз тебе сказать: делай раньше, делай раньше! Как хорошо, пришла и можно отдыхать. Да? Да, я спрашиваю?!».

Второй вариант: «Умница моя! Я так горжусь тобой! Скажи, что помогло тебе в этот раз? Здорово! Ну все, зайчик, пошли пить чай!».

Как думаете, в каком варианте у девочки мотивация поступать «хорошо» сохранится надолго? Направляйте внимание на то, что хотите «закрепить». Если мы направляем на негатив – растет негатив. Направляем на позитив – растет позитив. Все просто.

4. Позвольте ребенку быть искренним с вами.

Правило: направлять внимание на сильные стороны, на нужный результат. Принимать ребенка «и в горе, и в радости».

Как часто в повседневной жизни мы решаем реально трудные задачи. И как не вовремя всегда то, что случается с детьми. Конечно, имею в виду неприятности. Порой думаешь «вот только этого мне для счастья и не хватало». Где взять силы «правильно» поговорить с ребенком? Но когда вспоминаешь, как тяжело нести ношу последствий «неправильных» разговоров: эти чувства вины, сожаления, раздражения, досады, что вовсе не витамин, – то понимаешь: гораздо легче один раз поговорить «как надо», чем огромное число раз вновь и вновь проживать непростую ситуацию, прокручивая ее в голове.