Эльмира Батаева - Твой Тибет в тебе

Мою работу прервал звонок от Елены, девушки, про которую писала в начале книги, она жаловалась на происходящую в жизни «очередную несправедливость». Эта история была о том, что очередной парень пропал сразу же после их свидания. В ходе её рассказа я заметила одну повторяющуюся фразу, которая тревожила ее больше всего: «Ну почему они просто не могут сказать: «это конец». Я у них у всех, когда спрашиваю – «Это конец?», никто из них мне никогда не мог четко и нормально ответить!».

Тут всё стало понятно, и я задала Елене вопрос, который поставил ее в тупик: «А почему ты спрашиваешь о «конце отношений» у них, в то время, как именно ты должна определять, что начинается, а что заканчивается в твоей жизни?».

Елена замолчала.

С самого детства я уяснила для себя одну фундаментальную вещь: это моя жизнь. И, взяв на себя ответственность за всё происходящее, придумала так: то, что я вижу – всё это в моей жизни. Все люди, которые меня окружают – существуют в моей жизни, потому что я так хочу. Все взаимоотношения, которые у меня выстроены – выстроены мною и так, как я хочу. Я – главный герой своей жизни. Когда главный герой умирает, кино обычно заканчивается. При этом я всегда помнила и уважала наличие других людей с их главными ролями в их жизнях.

Самые важные отношения, которые только могут быть у человека – это отношения с самим собой. То, кто ты сам для себя, кем ты себя видишь, кем ты хочешь быть, кем являешься сейчас, как ты с собой обращаешься и, что самое главное, что ты об этом обо всем думаешь.

Только этим почему-то совершенно не принято заниматься. Нас никто никогда не учил, что нужно выстраивать отношения с самим собой. Что это важно и это и есть тот самый фундамент, на котором далее смогут выстроиться успешные и гармоничные отношения с кем-то еще.

Если ты сам себя не любишь – тебя не будет любить никто.

Пару лет назад я написала один очень важный пост в социальных сетях на эту тему, который разделил мою жизнь на «до» и «после». Если он вызовет у вас отклик, непременно прочитайте мою первую книгу: «Влюбитесь в себя без остатка!»

А сейчас, с вашего позволения, приведу его ниже:

« Влюбитесь в себя без остатка!

И, пожалуйста, научитесь ничего не требовать.

Любовь по праву начало начал. Но любовь не к кому-то, а к самому себе. Мне очень нравится одно высказывание из книги Рупи Каура (приведу его в оригинале, так как на английском оно воспринимается мною ближе: «How you love yourself is how you teach others to love you» (Как ты любишь себя – это то, как ты учишь других любить тебя).

То есть то, как мы относимся к себе – это мерило для остальных. Именно по нему они определяют, как любить нас, как относиться к нам. Здесь редко происходят чудеса: если ты не ценишь и не уважаешь себя, едва ли ты встретишь кого-то, кто будет тебя очень ценить. Дверь к счастью открывается на себя. Сначала полюби себя.

Однажды, когда у юной девочки завершились отношения, и мне думалось, что это конец света, я попробовала разложить ситуацию рационально (это не всегда просто, но бизнес-образование в этом лучший помощник), я поняла, что я любила больше, чем любили меня. То есть я в принципе генерировала чувство любви большее, нежели вторая сторона. И мне стало обидно за себя. А так как обида совершенно бессмысленное чувство, как говорил Нельсон Мандела: «Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов», я решила больше не пить этот яд. И полюбить себя самой.

То есть всю ту любовь, что я некогда направляла на партнера, направить на себя. И полюбить себя без остатка. Как раз тогда я закончила ВУЗ и начала работать, начала хорошо зарабатывать (научилась грамотно распределять свои средства) и баловать себя во всем, что мне хочется: красивые платья, одежды, дорогие средства, кафе, рестораны, (за неимение прав на вождение) поездки только на такси, отдых. Я полюбила себя так, как мне хотелось, чтобы меня любил мужчина. Я позволила себе жить счастливо, ни в чем себе не отказывая. Стоит ли говорить, что успех на втором высшем образовании стал невероятными, карьера шла в гору, а внимание интереснейших из мужчин не имело края.

А все дело было в том, что я перестала искать вовне то, что должна была дать себе сама с самого начала. Никто не должен вас любить и осыпать комплиментами и подарками. Никто не должен компенсировать вам то, что вы недополучили в детстве от родителей. Вообще никто. И мужчина не должен заменять вам сейчас отца, которого вам не хватало в детстве. Для того, чтобы быть счастливым, нужно забыть слово «ДОЛЖЕН». Вам даже родители ничего не должны. То, что они однажды решились на эти неудобства и родили вас, отказывая себе во всем (а давайте будем честны, тогда, когда наши родители родили нас – было ой как тяжело, причем не только с детьми, но и без). Но они решились на этот шаг безмерного благородства, за что стоит быть им бесконечно благодарными! А вот «Саше купили машину, и мне мои должны» – вообще сотрите из сознания!

Станьте сами своей стеной, опорой, поддержкой, любовью и всем, что вы ищите во второй половинке. Успешными могут быть лишь те отношения, где два полноценных человека соединяются, чтобы просто вместе жить и наслаждаться прелестями жизни. Если же причиной отношений становится решение проблем одного человека, посредствам благ другого – это пустая трата времени.

Перестаньте требовать и полюбите себя безгранично. Признайтесь себе в любви, примите себя таким, какой вы есть и поймите, что вы настолько невероятны, настолько уникальны и нет второго такого человека, как вы! Все ваши сильные и слабые стороны – это ваша уникальность! Мир создал вас уникальными! И если заменить хотя бы одну деталь, вы лишитесь своей прелести! В вас есть все, что вам нужно для счастья! Просто примите себя, дайте своему внутреннему ребенку то, что он так отчаянно ищет в мире!

Тот, кто сможет это сделать – обречен на искреннее, неподдельное, бесконечное счастье!

Полюбите себя, и затем вы обретете человека, который по-настоящему полюбит вас!»

Елена по-прежнему продолжала молчать, и я задала еще один вопрос: «Почему ты перекладываешь ответственность за свою жизнь, свои отношения и свое счастье на другого человека? Почему он должен решить? Почему ты не слушаешь себя?».

На что она, прервав молчание, ответила – «А вдруг я себя накручиваю и что-то надумываю?». После ее слов стало понятно, что единственный, искренний и достоверный диалог, который должен был сформироваться в ее жизни – с ней самой – своевременно – так и не состоялся, что стало началом неудачных отношений. Забегая немного вперед, скажу, что Елена успешно прошла марафон «Неделя Высоких Стандартов» и изменила свое отношение к «отношениям». Она стала более уверенной в себе, поняла и полюбила себя, и, что самое важное, уделила должное внимание тому, что всегда этого заслуживало – отношениям с самой собой!