Ирина Белашева - Измени жизнь, оставаясь собой

Представление о том, что стоит найти идеальную пару – и счастье обеспечено, тоже не более чем иллюзия. Один мужчина отправился в кругосветное путешествие, чтобы найти идеальную женщину. Его друзья, которые спорили, найдет ли он свой идеал или нет, потребовали, чтобы он каждый месяц телеграфировал о результатах поисков. Каждый месяц приходит депеша: нет, пока не нашел, пока не нашел. И вдруг телеграмма: «Нашел!» Естественно, ответная телеграмма: «Ну как?» После долгой паузы друзья получают ответ: «Увы, она ищет идеального мужчину».

К сожалению, отыскать идеальную пару – это одно, а выстроить идеальные отношения – другое. Один мужчина средних лет, соблазняя молодую девушку, жаловался ей: «У меня есть жена, в молодости она была такая же веселушка, хохотушка, как ты, а стала зануда и стерва». На что девушка ему справедливо ответила: «Если из веселушки-хохотушки вы сделали такую стерву и зануду, то жаловаться вам нужно только на себя!»

У нас есть чудесный друг, миллионер, и его любимая иллюзия «я женюсь на тебе, когда сделаю ремонт». Каждый раз повторяется одна и та же история. Он находит девочку с длинными ногами, большими глазами и полным отсутствием мозгов и делает ей предложение. Они начинают сначала искать квартиру, потом делать ремонт. Но когда ремонт наконец завершается, он начинает придираться к паркету и требует его заменить. Потом ему перестают нравиться обои, и он просит их переклеить. Потом переделывается ванная комната. И однажды девушка понимает, что ремонт этот не закончится никогда. И когда девушка уходит, причем сама, он продает квартиру, находит новую девушку и история повторяется. Он жалуется, что никак не может жениться, потому что не может найти подходящую женщину. А жениться на любимой женщине – это ответственность, которой он подсознательно избегает.

Очень часто мы заменяем понятие «строить идеальные отношения» на «усовершенствовать партнера до своего идеала». Общаясь с человеком, мы принимаемся ориентироваться на свои иллюзии, развивать в нем определенные качества.

Представление о том, что стоит найти идеальную пару – и счастье обеспечено, не более чем иллюзия.

Оглянитесь вокруг! Человечество ведет непрекращающуюся войну за идеал. «Когда мы поженимся, я отучу ее висеть на телефоне и заставлю бросить работу, пусть сидит дома и воспитывает детей». «Он влюбится в меня, бросит пить и курить и будет помогать мне на даче». «Я уговорю его поступить учиться и сделать карьеру». Однако в этой войне нет победителей. Не исключено, что ваши возлюбленные окажутся «трудновоспитуемыми» и «неподдающимися»: они не бросят пить, не порвут с неприятными вам друзьями, не перестанут болтать по телефону и так никогда и не научатся зарабатывать деньги. Разве что станут притворяться вам в угоду, оставаясь собой в запертой комнате, от которой у вас нет ключа. Вместо того чтобы перевоспитывать человека, надо понять, чем он хорош здесь и сейчас. И желательно все же внимательно к нему присмотреться широко открытыми глазами, чтобы потом иметь дело с ним, а не с его отражением в зеркале.

Аркадий Семенович, очень пожилой человек, прошедший сталинские лагеря, утверждал: «Никто не спорит, материальные ценности существуют, но я, пережив все это, могу сказать: самое ценное в жизни – это то, что ты можешь взять с собой в лагерь. А что ты можешь взять с собой в лагерь, когда у тебя все отнимают? Свои впечатления, свои душевные качества, свои фантазии, свои истории». Он был очень мудрым человеком, сейчас его, к сожалению, нет в живых.

Но он также говорил: «Жизнь меняется, и я не думаю, что сейчас стоит жить по-прежнему лагерными ценностями». Ему было 80 лет, когда его дети посчитали, что он не в себе, потому что он взял и неожиданно женился, сказав: «Я хочу быть счастлив сейчас, я хочу сделать счастливой женщину рядом со мной, потому что у меня мало времени, я это заслужил». Они прожили всего три года, но были очень счастливы и даже родили ребенка.

У Аркадия Семеновича было мало времени впереди, он это осознавал и не мог позволить себе откладывать свое счастье. Но множество людей откладывают жизнь на более удобный момент просто потому, что считают, будто у них вечность впереди. Времени хватит на все! Вспыхивает любовь, вот бы по этому случаю не вылезать неделю из комнаты! Но у нас много работы, или новый проект, и мы говорим: «Давай сначала разберемся с этим, а по окончании проекта запланируем отпуск в жаркие страны!» Через месяц проект сдан, и мы едем вдвоем на Кипр. Но оказывается: что-то уже не то и не так! Уж лучше бы мы и не приезжали сюда, только раздражаемся и ссоримся!

Дело в том, что весь предыдущий месяц мы жили в ожидании поездки, мы мечтали, мы обсуждали распорядок дня и меню, мы фантазировали, и в итоге к моменту отъезда мы уже просто прожили это путешествие в своем воображении.

Парень встретил девушку, они понравились друг другу, но не решились строить серьезные отношения, потому что оба были молоды, ни у одного не было ни образования, ни профессии. Они договорились пожениться, когда он разбогатеет. Он не разбогател, а наоборот, стал безработным, она тоже не добилась особенного успеха, годы идут, они безнадежно стареют, лишь изредка встречаясь…

Или же встретились два человека средних лет с непростыми судьбами и сложившимся укладом и договорились пожениться, когда наступят «удобные» времена: когда у нее ребенок закончит школу, а он немного приведет в порядок свою жизнь. А потом он умер, и выяснилось, что никакого более удобного будущего и не существовало, жизнь – это то, что было здесь и сейчас.

Психологи говорят, что для того, чтобы вернуться к состоянию «здесь и сейчас», надо установить контакт с собственными эмоциями. Для этого есть упражнение из области гештальт-терапии. Попробуйте две минуты описывать: «Я вижу…, я слышу…, я чувствую…, я ощущаю…». Например, вот сейчас я вижу дождь, я слышу дождь, я ощущаю тепло, я чувствую сонливость, я вижу сосны, я слышу, как на кухне звякает посуда, я ощущаю, как качается кресло, я чувствую некоторое равновесие в душе, я вижу ягоды на дереве за окном, я слышу детские голоса, я чувствую, что уже осень, я ощущаю, что тапочки мягкие и теплые…» Прошло не больше минуты, а слова иссякли. Трудно! Хотя, казалось бы, мир огромен, в нем полно информации для «вижу, слышу, чувствую».

Мысли устремляются «сквозь пальцы» ассоциаций. Я вижу вот это, а еще вот это и вот это, а параллельно я думаю о том, проснулся ли ребенок, не пора ли доставать теплую одежду. Или же можно выстраивать цепочки: я чувствую сонливость, голова болит, от такого состояния у меня всегда бывает плохое настроение, и это на целый день. Но пока мы не позволяем себе продлевать цепочки, упорно возвращаясь в «здесь и сейчас», головная боль подумает-подумает, растворится и исчезнет. А ведь можно было бы вынести приговор: «Сегодня вечером у меня голова болит!» И вечер бы пропал…