Таня Танк - Бойся, я с тобой

Переживаемая нами боль настолько велика, что требует длительного проговаривания. Но выслушивать нас даже у самых близких людей зачастую нет ни возможности, ни сил. Вам могут оказать дежурное сочувствие, на автопилоте посоветовать «выкинуть эту дурь из головы», «забить на мудака» и «прошвырнуться по магазинам», что вызовет у вас лишь взрыв раздражения. И оно обоснованно. Чтобы качественно пережить горе, требуется время и серьезная духовная работа. Попытки «проскочить» этот период, «забыться», «отвлечься» навряд ли будут эффективными и даже повредят вам. Поэтому рекомендуется следующее.

Чтение и общение по теме.Самое эффективное средство понять, с кем вы поимели дело и что с вами произошло – получить информацию. Почему это так важно? Да чтобы еще раз увериться в правильности своего интуитивного решения и понять, что возврат невозможен никогда и ни при каких условиях. Ибо бессмысленнен.

К сожалению, если не усвоить хотя бы базовую информацию об «устройстве» Роковых, их мотивах и тактиках – то так и будете неверно трактовать все их поступки и «покупаться» на них. Не с этим – так с другим. Написал СМС – «помнит, надеется вернуть». Извинился – ясен пень, «любит, места себе не находит, терзается виной»! Умоляет вернуться – лучшее подтверждение больших чувств и наисерьезнейших намерений. Зовет замуж – «наконец-то, прозрел и понял, какое я сокровище». Чем чреваты для вас неверные трактовки? Бесконечными пингами, «последними шансами» и предпоследними «китайскими предупреждениями».

Поэтому читайте, читайте и еще раз читайте. Статьи и книги по данной теме, соответствующие интернет-форумы с реальными историями. По мнению accion_pozitiva, изучая как само явление, так и чужой опыт, жертва «устанавливает эмоциональную дистанцию с насильником, в процессе «сбора и изучения материала» постепенно занимает позицию «исследователя», «стороннего наблюдателя».

Углубляя знания по теме, вы поймете, что ваша проблема не уникальна. Многие экс-жертвы рассказывают, что регулярное перечитывание фрагментов, нашедших в душе особый отклик, и переписка с «товарищами по несчастью» позволяют поддерживать решительный настрой и противостоять как себе самой в минуты слабости, так и атакам брошенного перверзного.

« Думаю, рецепт один: осмыслить до конца, что произошло, риски, которым вы подвергаетесь в перверзных отношениях, и принять решение прекратить их, – делится соображениями экс-жертва. – Точно так же, как люди бросают курить или пить. Нужна личная позиция, личная решимость идти до конца. Если есть поддержка близких, то очень хорошо. Если, как часто бывает, социальные связи утрачены, и вы изолированы в реальной жизни, то есть Интернет. Здесь много прекрасных людей, готовых выслушать, не осуждая, что уже очень много значит для человека, зависшего на крючке».

* Говорение, писание.Суть методики разъясняет accion_pozitiva:

“Вырвать из себя суггестию/гипноз непросто. Женщины в такой посттравматике очень нуждаются в постоянном говорении. Это инстинктивно правильно, ведь только ответной речью можно блокировать действие паразитической программы. Поэтому я всегда советую писать. Только не художественно стараться, а как получится, «изливать», что называется. Показывать никому не обязательно, но перечитывать в течение нескольких дней – обязательно. Так формируется контр-программа, вы сами себя перепрограммируете”.

* Ведение «расследования».

Тоже весьма дельный совет accion_pozitiva:

“Представьте, что расследуете дело о мошенничестве. В этом деле жертвой была такая-то (ваши имя-фамилия), а подозреваемым – занимающий ваши мысли негодяй. И вот вы следовательница, идёте по следу и собираете улики. Запишите всё, что вы расцениваете как гадости мошенника по отношению к жертве. Всё, что тот делал, как делал, с какой целью, сколько и что теряла жертва в результате (особенно если были какие-то материальные траты), какими слабостями и уязвимостями жертвы пользовался мошенник».

Торопитесь, не торопясь. В своем выздоровлении, как и при всяком переживании горя, вы минуете несколько этапов. Самыми сложными будут первые три месяца. Затем на смену гневу постепенно придет презрение, а там и равнодушие к обидчику.

Но цель выздоровления не только избавление от «любви» (а в данном случае эмоциональной зависимости). Вам предстоит залечить собственные раны, а то и вовсе собрать себя по кусочкам. Если не получается справиться с этим самостоятельно, ищите помощи толкового психотерапевта.

«Лицо, вышедшее из отношения с нарциссом, меняется, – отмечает лайф-коуч Наталья Стилсон. – Ему сложно не только вступать в близкие отношения, но и вообще другие социальные связи серьезно ограничены. Человек чувствует некое эмоциональное омертвение. Появляется ранее не имевшееся самосаботажное поведение, приводящее к постоянным жизненным провалам, тревога перед будущим. Все это связано с ощущением ничтожности собственной личности».

Вот какие этапы пережила Светлана после разрыва с Ольгой:

«Более или менее я восстановилась только спустя год. Но часто вспоминаю об Оле и по сей день, хотя с тех событий прошло четыре года. Не думаю, что вообще когда-либо забуду о кошмаре, который пережила.

Мое «освобождение» от Оли прошло в несколько этапов. На первом я испытывала к ней – впервые в своей жизни – жгучую ненависть. Меня трясло физически, тошнило, мне было реально плохо, когда я думала, что подпустила к себе такое чудовище. Контраст между презентованным мне образом «милой и шаловливой девочки-полуребенка» и ее реальной сущностью был неправдоподробно, фантасмагорично разительным. Это попросту не укладывалось в голове! И, конечно, я страдала еще и от того, что была разрушена моя мечта – собственное дело.

Потом ненависть сменилась злостью на себя саму. Я винила себя в том, что оказалась такой доверчивой лохушкой, сама отдала в руки чудовища свою судьбу. Это сильно ударило по моей самооценке.

На третьем этапе я стала испытывать к Оле неприязнь и презрение.

Сейчас у меня к ней полное равнодушие. Но если вдруг встречу ее, то испытаю чувство, примерно такое же, как если бы увидела огромного слизня».

Итак, вы можете:

– испытывать презрение к себе и стыд за то, что позволили так с собой обращаться,

– ощущать апатию, нежелание что-либо делать, с кем-то общаться,

– переживать приступы негодования против насильника, его умышленных и хладнокровных действий,

– потерять интерес к своей внешности, здоровью, профессии, творчеству.