Керри Паттерсон - Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей

Помните: вы – правило, а не исключение.Люди, которые борются с зависимостью, быстро решают, что в отличие от добившихся успеха им не придется столько трудиться. Они обладают сверхчеловеческими способностями противостоять искушению. Им понадобится один-два приема из всех тех, что мы обсудили. Ну, например, хороший разговор с лучшим другом и несколько месяцев воздержания – и все будет в порядке. Ловушка силы воли заполучила новую жертву.

Не обманывайтесь. Вы – просто человек. Вы не исключение из правила. Вам придется решать свои проблемы так же, как и всем остальным. Вы должны опираться на все источники влияния.

Помните, любой источник, который вы не употребили для своей пользы, будет работать против вас. Самый эффективный план перемен будет включать в себя множество задач, и путь ваш будет долгим. Если вы все продумаете заранее, то ваша борьба будет легче, а неудач будет меньше.

Найдите время на то, чтобы понять, что для вас эффективно, а что нет. Если вы сможете изменить свой план так, чтобы он помогал вам решать новые проблемы и учитывал все шесть источников влияния, то вы сможете изменить все, что угодно.

Эта глава написана для тех, кто считает, что личные отношения можно кардинальным образом улучшить, изменив собственное поведение, а не поведение партнера. В конце концов, наша книга о том, как помочь себе, а не о том, как менять других.

Наверное, вы уже подумали: «Это неправильно! Если я изменюсь, то это не решит проблемы наших отношений. Все проблемы возникают не из-за меня!» Если вы так подумали, то читайте дальше. А потом решите, для вас эта глава или нет.

Мы знаем, что люди пропускают эту главу. Наши исследования показали, что 90 процентов тех, кто испытывает проблемы в личных отношениях, убеждены, что источником этих проблем является их партнер. Поскольку в наших исследованиях принимали участие оба партнера, то нам это убеждение кажется сомнительным.

Поэтому, прежде чем решать, что эта глава не для вас, пожалуйста, хотя бы на минутку откажитесь от своего неверия.

Чтобы пробудить ваше любопытство, мы расскажем вам нечто настолько интересное и важное для ваших личных отношений, что вы непременно захотите узнать больше. Сейчас вы узнаете о важных открытиях в области колоноскопии [8] . Да, да, именно! Исследования в области колоноскопии привели к интереснейшим открытиям в области личных отношений!

Все началось с того, что нобелевский лауреат Дэниел Канеман попросил пациентов, перенесших колоноскопию, оценить степень дискомфорта во время процедуры, проводимой без наркоза . Результаты оказались крайне удивительными. Выяснилось, что степень комфорта совершенно не связана с уровнем боли, испытываемой пациентом во время неприятной и неловкой процедуры! Единственным, что повлияло на этот показатель, было то, насколько больно оказалось в конце. (Уж простите!)

Канеман описал два колоноскопических исследования. Первое было очень натуралистичным. Он не знал, сколько длилась процедура, но просил пациентов оценивать степень боли каждые 60 секунд. Интересно, что длительность процедуры не определяла памяти о боли. Воспоминания определялись максимальной болью и болью на финише процедуры.

Во время второго эксперимента Канеман просил врачей на завершающем этапе не трогать эндоскоп1. И это оказало огромное влияние на воспоминания о боли. Когда процедура благополучно заканчивалась, пациенты называли ее менее неприятной. Выяснилось, что люди оценивают многие свои ощущения (в том числе и колоноскопию) не целиком и не в среднем, а на основании последних нескольких минут.

Какое же отношение все вышесказанное имеет к личным отношениям? Самое прямое.

Когда мы спрашивали людей о качестве их брака, они очень редко давали оценки, опираясь на общий опыт. Вполне возможно, что за предыдущие сто часов, проведенные вместе с партнером, девяносто девять с половиной были вполне счастливыми и мирными. Но если последние полчаса вы провели ссорясь, то скорее всего будете оценивать все отношения по воспоминаниям о последних минутах взаимодействия, а не обо всех ста часах общения.

Возьмем отношения на работе. Если ваш начальник – человек разумный, спокойный, даже приятный, но один раз в три месяца превращается в раздраженного и озлобленного, то этот случайный, но негативный опыт может окрасить все ваше восприятие.

«Я выхожу из себя не чаще, чем раз в квартал, – обижается начальник. – Почему же мои подчиненные так нервничают?» Потому что после одной-двух подобных выходок все остальные моменты абсолютно нормального взаимодействия забываются. Все только и ждут очередного срыва. Поступки, которые занимают менее двух процентов времени контакта, вытесняют из памяти оставшиеся 98 процентов.

То же самое происходит и дома. Неприятный опыт окрашивает все отношения. Когда психологи Лоуэлл Крокофф и Джон Готтман беседовали с супругами, стараясь понять, что же ведет к семейному счастью, они поняли, что довольные друг другом пары вспоминали все хорошее – они умели видеть хорошее даже в конфликтах. Те же, кто считал себя несчастливым, воспринимали все прошлое в негативном свете. Они считали счастливые моменты всего лишь долгой паузой в череде несчастий2.

ВЫЯВИТЕ СВОИ КРИТИЧЕСКИЕ МОМЕНТЫ

Почему же некоторые пары оглядываются на свои отношения и видят целиком в черном цвете, тогда как другие вспоминают обо всем с нежностью? Если Канеман прав, то все основывается на моментах мелких, неприятных и недавних ощущений – но каких именно?

Когда известный специалист по семейным отношениям Говард Маркман изучал семейное счастье, он выделил четыре конкретных действия, которые с 90-процентной точностью предсказывают, кто будет счастлив в семейных отношениях, а кто будет воспринимать их с сожалением и горечью.

Маркман уверен, что нужно подсчитывать вовсе не количество счастливых моментов, проведенных супругами вместе. И в счастливых, и в несчастливых семьях это количество примерно одинаково. Надо сосредоточиться на том, как супруги ссорятся. Это и есть те самые критические моменты, которые подлежат анализу. Маркман выделил четыре типа предсказуемого поведения, которые назвал «Четырьмя всадниками Апокалипсиса». Это критика, оборона, презрение и «каменная стена»3. Супруги, которые прибегают к подобным пагубным приемам во время конфликтов, вряд ли будут считать свои отношения счастливыми.