Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

А происходит следующее. Мы уже говорили, что причина наших неприятностей всегда внутри нас: она обусловлена определенными негативными подсознательными установками. Следовательно, эти установки и требуется «найти и обезвредить», чтобы прекратить возникновение одинаковых, однотипных проблем.

Итак, каковы могут быть причины? Перво-наперво, как вы уже знаете, наши проблемы – зеркало нашего отношения к жизни и к самим себе. К вам несправедливы? Значит, вы убеждены, что жизнь несправедлива, вы внутренне готовы к тому, что за любовь вам воздастся ненавистью, за добро – злом и так далее. Вот вам и воздается: не по заслугам, а по ожиданиям.

Думайте, думайте, где именно вы «зацепились»! Вы обнаружили, что в большинстве неприятных ситуаций суть проблемы заключалась в том, что вас проигнорировали? Что ж, остается признать, что вы убеждены в том, что жизнь не считается с вашими интересами, что вам никогда не достается то, чего вы заслужили, что вам требуется.

Второй вариант: если вас игнорируют, значит, вы игнорируете собственные интересы. Как это? Да очень просто: вы делаете не то, что хотите, поступаете так, как требуется не вам, а, допустим, кому-то из близких – родителям, детям, супругу или супруге. Например, вам, любезный читатель, хочется ехать на курорт, но жена объясняет, что необходимо откладывать деньги на новый диван, – и вы, покорно вздохнув, сидите весь отпуск на даче, среди унылых грядок с чахлым укропом. Что произошло? Вы плюнули на себя, то есть – проигнорировали собственные интересы. Окружающие ответят вам взаимностью: тоже будут вас игнорировать. Ведь именно такое отношение к себе вы мысленно допускаете и оправдываете, то есть его провоцируете. Вот и получаете…

В этом ключе следует разобрать каждую ситуацию. Вам лгут, вас обманывают? Насколько вы честны сами с собой? Не занимаетесь ли постоянно самооправданием? И как вы считаете: ложь вообще допустима? Если да – вас будут продолжать водить за нос, даже если вы оправдываете только «ложь во спасение». Не надейтесь: никакие красивые формулировки не спасут – ведь подсознание различает лишь «да» и «нет».

Помимо аналогичного отношения к жизни и к себе причиной проблем может быть аналогичное отношение к окружающим. Вы кого-то унижаете? И вас унизят. Кого-то жалеете? И вас пожалеют, тем самым признав вашу неполноценность. И так далее.

Как вы помните, критикуя и осуждая, мы также «подставляем» себя: подсознание непременно создаст в вашей жизни такую же ситуацию, за которую вы кого-то критиковали.

Следующий пункт: жалость, сравнение. Насколько часто вы сочувствуете людям за то, что их игнорируют? Жалеете? Сопереживаете несчастным, да еще и мысленно ставите себя на их место? Стоит ли удивляться, что именно на этом месте вы регулярно оказываетесь?

Идем далее: чувство вины. Если, обманув кого-то, вы почувствовали себя виноватым, вы, тем самым провоцируете окружающих на ложь по отношению к вам. И даже если сами вы чисты как стеклышко, но ощутили свою вину и некую сопричастность из-за того, что в вашем присутствии кого-то обманули, вы притянули ситуацию, в которой станете жертвой обмана.

То же самое относится к противостоянию. То, что вы категорически не принимаете, с чем не желаете согласиться, – непременно произойдет. Своим сопротивлением вы лишь вливаете энергию в негатив, притягиваете его. А вот принимая ситуацию, наоборот снимаете напряжение. Давайте рассмотрим это на примере. Допустим, не повезло вам с начальником: он вас постоянно критикует, унижает. Вы возмущаетесь, проклинаете его, ненавидите. И что? Ситуация лишь накаляется. А теперь подумайте: даже если начальник – полное ничтожество и не прав по всем статьям, он действует, сам того не желая, вам во благо. Почему? Да потому что «высвечивает» ваши слабые места, ваши болевые точки! Вас возмущает его критика? Значит, вы беззащитны перед критикой как таковой, надо учиться иначе на нее реагировать, повышать свою самооценку. Смотрите, что получается. Во-первых, вы ослабили противостояние с шефом: перестав сопротивляться, вы не провоцируете его на критику. Во-вторых, вы «перевели стрелки»: от бесплодных размышлений на тему «почему он такой негодяй?» перешли к конструктивным размышлениям на тему, как именно вам следует меняться, чтобы избавить себя навсегда от подобных неприятностей. Кстати, напоминаю: за любые действия по отношению к нам несем ответственность именно мы – ведь это наше подсознание послало соответствующий импульс, спровоцировавший окружающих так с нами поступать. Помните, что мы говорили о курьерах судьбы? Вот и разбирайтесь со своим подсознанием, а не с курьерами!

Следующий пункт нашего скорбного списка способов привлечения проблем в собственную жизнь – молчаливое согласие. Предположим, вы оказались свидетелем конфликта между двумя знакомыми. В вашем присутствии они ссорятся, кто-то кого-то обижает, унижает, оскорбляет. Если участники конфликта, или хотя бы один из них, напрямую просят вас высказать свое мнение о предмете спора, вы можете и должны это сделать. Но нет, они полностью погружены в выяснение отношений, не обращая на вас внимания. Казалось бы, вы ни при чем. И все же вы – тут, так или иначе вы должны на происходящее реагировать. Как же?

Чаще всего мы выбираем одно из двух: либо делаем вид, что нас это в принципе не касается (моя хата с краю, ничего не знаю), либо принимаем сторону одного из участников конфликта. К сожалению, ни та, ни другая позиция не корректны, в обоих случаях вы окажетесь пострадавшим, то есть наживете очередную проблему.

Почему? Положим, вы решили «встать над схваткой», сочли себя сторонним наблюдателем. Но можете ли вы и в самом деле оставаться в стороне? К сожалению, нет: если на ваших глазах человека унизили и вы не отреагировали, вы тем самым дали согласие на унижение. А следовательно, послали в пространство импульс: унижать можно, оскорбления допустимы. Понятно, чем это для вас обернется.

А что произойдет, если вы мысленно или реально поддержали одного, тем самым осудив второго участника конфликта? Вы берете на себя роль судьи в деле, о котором ничего не знаете. Прежде всего вспомните: если человека унижают, значит, он сам позволил себя унизить, более того, какими-то своими эмоциями он спровоцировал это унижение. За что же вы осуждаете того, кто реализовал этот импульс? А главное, начав судить, вы… совершаете вторжение на чужую территорию. Ведь это и в самом деле не ваша история! Ну, а вторгаясь в чужую жизнь, вы разрешаете окружающим вторгаться в вашу.

Как же следует поступать, чтобы предотвратить неприятную ситуацию? После того как ссорящиеся наконец разошлись, вам следует поговорить с одним из них или с обоими – но в отдельности. Тому, кто кричал и обижал, можно сказать следующее: «Я не знаю, кто из вас прав, кто не прав, это ваши дела, но мне не нравится, когда в моем присутствии человека оскорбляют, так что прошу впредь при мне так не поступать». Ну, а «униженному и оскорбленному» вы можете заметить: «Дело, разумеется, твое, но ты позволяешь на себя кричать, да еще в моем присутствии. Веди себя, как считаешь нужным, но мне потом не жалуйся, что тобой помыкают». Все, вопрос снят: вы высказали свое отношение, не беря на себя роль судьи, вы позволили людям быть такими, какими они желают, но не допускаете, что подобное отношение применимо к вам. И отлично!