Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

А как быть, если при вас ссорятся и ругаются совершенно чужие люди? Например, в метро вы видите, что мамаша орет на своего двухлетнего малыша. Не начинать же воспитывать постороннюю женщину! Или в магазине продавщица нахамила кому-то – вряд ли имеет смысл начинать прямо у прилавка борьбу за права покупателей, вы просто окажетесь втянутым в чужой конфликт. Дело в том, что подобные ситуации посылаются нам как сигнал. Они свидетельствуют либо о том, что в вашей жизни в течение минувших суток было нечто подобное и вы это «проглотили», то есть не отреагировали как следует, допустили оскорбительное отношение к себе, либо предупреждают: в ближайшие двадцать четыре часа возможен аналогичный конфликт, который напрямую коснется лично вас. Если вы сообразили, что за историю судьба попыталась вам напомнить, мысленно переиграйте ее в нужном ключе. Другими словами, представьте, что она происходит сейчас, но вы действуете и поступаете иначе, чем поступили в тот раз, в общем, «разруливаете» ее в благоприятном для себя смысле. Ну, а если неприятная картинка чужой ссоры ни о чем вам не напомнила, просто будьте внимательнее, чтобы в ближайшее время избежать скандала, суметь отстоять свои интересы.

Еще одна вредная привычка часто становится источником наших проблем: навязывание своего мнения. Что самое обидное, не важно даже, как вы это делаете: вслух или только мысленно. Карается само высокомерие: дескать, в этой ситуации надо поступать так – и никак иначе.

Что делать, дабы избежать подобных безобразий? Например, приятель рассказывает вам, как поступил в определенном случае. Вы считаете, что он совершил ошибку. Как вы ему об этом скажете или хотя бы как вы мысленно оцените его поступок? Вынесете вердикт, как именно он должен был действовать, чтобы достичь цели? Скверно: в вашей жизни скоро возникнет та же самая проблема – и валяйте, выпутывайтесь, раз вы такой умный. Вы скажете или подумаете, что приятель действовал оптимально для себя в тот момент, но в данной ситуации можно иначе? Браво: вы решили проблему на виртуальном уровне и не «зацепились», все в прядке. Почему? Очень просто. Во-первых, вы отнеслись к приятелю и его действиям с должной долей уважения (он самостоятельный, полноценный человек и поступил согласно своим убеждениям, соответственно своему характеру и так далее). Во-вторых, вы в данном случае воздержались от осуждения и от сравнений. Что сравнивать: каждый проходит свой путь, совершает свои ошибки – он имеет на них право, они ему необходимы для духовного роста. Откуда вам знать, какие пороги ему надлежит одолеть, чтобы расти и развиваться? Вот он их и преодолевает!

Это очень важный момент, друзья мои, так что давайте сформулируем поточнее. То решение, которое человек принимает, является оптимальным для него в данное время и в данных обстоятельствах. Таков его выбор – и он имеет на него полное право. Через секунду он поступил бы, возможно, иначе, но в ту минуту он мог действовать только таким образом. Если так мы будем относиться к действиям окружающих, а главное – к самим себе, жизнь станет и легче, и понятнее. Нет смысла винить себя за совершенную ошибку: в тот момент я не мог ее не совершить – и принимаю всю ответственность за последствия. Разве это не более разумный и эффективный способ действовать, чем привычные самокопания и самоукоры? Которые, заметим, не предотвращают следующих ошибок… Так что есть полный резон отказаться от подобных реакций, менять поведение.

Я не говорю, что измениться легко. Более того, менять себя – самая сложная задача в мире. Но это единственный способ изменить свою жизнь к лучшему. Все остальные – бессмысленны: как ни бейся, но пока ты посылаешь в мир импульс привлечения проблем, они будут валиться на твою голову.

А в заключение этой главы давайте вместе подумаем, каковы наши любимые грабли – те, на которые мы наступаем с завидным постоянством? Ведь у каждого из нас имеется невеликий спектр «привычных» ошибок, совершая которые, мы и получаем от жизни по голове. Чтобы найти эти грабли, достаточно вспомнить ситуации, которые вас чаще всего раздражают.

Допустим, вас выводит из себя, если кто-то обещает позвонить – и пропадает на несколько дней. Знакомая история? Отлично. Тогда скажите, что именно вас задевает? Что по отношению к вам проявили необязательность, а главное – что ваши интересы были проигнорированы, не так ли? Отлично, другой пример: вы что-то говорите человеку, но собеседник не слушает, перебивает, старается навязать свою позицию, отмахиваясь от ваших доводов. Что может задеть в этой ситуации? Практически то же самое, что и в предыдущей: игнорирование ваших интересов, вашего мнения. Собственно, это и является общими для большинства проблемами: нас игнорируют, ставят на второй план, навязывают свою позицию, нами пытаются манипулировать.

А теперь давайте смотреть, почему так получатся. Скажите, насколько вы обязательны перед самим собой? Согласитесь, если обещания, данные другим людям, мы всячески стараемся выполнить, то слово, данное самому себе, нарушить куда проще. В конце концов, чего там: хочу – выполняю, хочу – нарушаю. Ну, а коли вы сами к себе так относитесь, то и окружающие подсознательно ощущают: обещанное вам выполнять не обязательно.

Идем далее: всегда ли вы стоите на страже собственных интересов? Не случалось ли вам, например, ради того, чтобы избежать конфликта, жертвовать своим мнением, своими интересами? Случалось, и не раз? Стоит ли удивляться, что другие люди с такой же легкостью игнорируют ваши интересы: ведь своим отношением к себе вы это разрешаете и даже провоцируете.

Точно так же мы нередко ставим свои интересы и потребности на второй план: сначала что-то делаем для близких, а уж потом, если остаются время и силы, для себя. Вот и результат: в жизни вы часто оказываетесь на втором плане.