Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Может такой страх возникнуть и на иной почве: если ребенку, подростку, родственники внушают, насколько велика ценность семьи, если ждут, что он сделает некую блестящую партию – он начинает бояться не оправдать надежд. Лучше вовсе не ходить в ЗАГС, чем разрушить столь высокие чаяния близких людей!

Следующая преграда на пути к семейному счастью – наши собственные детско-родительские отношения. Тут колоссальную роль играет конфликт, причем конфликт, продолжающийся в нескольких поколениях. Скажем, вы все детство наблюдали конфликт мамы с ее собственной матерью: они не просто часто ссорились, но не понимали друг друга, были внутренне чужими людьми, относились друг к другу с неприязнью, и так далее. У вас в определенный момент начинается собственный конфликт например с отцом. И вновь: дело не в тех или иных мелочах – вы никак не можете найти общий язык, взаимонепонимание и общее напряжение нарастают… В такой ситуации и возникает подсознательная блокировка создания семьи: не стоит самому становиться родителем, чтобы не продолжать этот конфликт. Следовательно, не следует создавать семью и вообще строить серьезные отношения.

Тут, кстати, возможны очень разные варианты – к сожалению, один другого краше. Вот вам пример: допустим, я – старший сын в семье, у меня сильная мать и слабый отец. Есть такой генетический закон: первый ребенок наследует родовую программу семейного лидера, следовательно, я наследую мамину родовую программу. При этом слабого папу я не принимаю, возможно, даже начинаю презирать. Но ведь сын должен идентифицироваться именно с отцом: как иначе он полноценно осознает свою половую принадлежность?! Отвергая отца – я отвергаю и себя как мужчину! Подумайте сами, смогу ли я в такой ситуации создать полноценную семью, стать мужем и отцом?.. То же самое происходит, если девочка конфликтует с матерью: отвергая маму, она отвергает и в себе женское начало, что самым печальным образом отразится на ее личной жизни.

Именно в родительской семье складывается у ребенка еще один комплекс, мешающий создать гармоничные личные отношения. Вот весьма распространенная схема: сильная мама всегда чуть презрительно относилась к слабому папе, и ребенок долгие годы смотрел на папу ее глазами. А немного повзрослев, понял, что мама отнюдь не во всем была права и папа вовсе не слаб – может, он просто гораздо более деликатен, чем она. Другой вариант: в семье все было чудесно, ребенок обожал родителей и считал их образцом любящей пары – и вдруг выясняется, что папа всю жизнь изменял маме… Все, картина мира рушится! Как вы думаете, что общего в этих двух примерах? Правильно: изначально присутствовала некая идеализация, жизнь виделась сквозь розовые очки – они разбились, и осколки врезались в глаза, принеся нестерпимую боль. Заложилась новая негативная подсознательная программа, которая будет отныне править бал в семейной жизни. Повзрослев, такой человек будет с легкостью бросаться в объятия тому, кто ему понравится, однако через несколько месяцев он непременно отыщет в своем избраннике (избраннице) какие-то скрытые недостатки – и безжалостно разорвет отношения. Работает усвоенная в детстве схема: попасть под обаяние, идеализировать, обнаружить «истинное лицо», уйти. Подсознание шепчет: человек тебе нравится? Он непременно окажется не тем, за кого себя выдает. Смотри внимательнее! Увидишь, что на самом деле он – негодяй и потенциальный предатель. Ну, а кто ищет, тот, как известно, всегда найдет.

Предательство, измена, которая случилась некогда в родительской семье или повторилась в роду, порождает в свою очередь наследственный страх измены. Человек заранее, еще даже не вступив в отношения, возможно, и не встретив своего избранника, уверен: ему будут изменять. И, натурально, сталкивается с изменой… Да что там сталкивается: он на нее своего партнера просто вынуждает: вы же помните, что любые действия в наш адрес мы сами провоцируем, испуская определенные импульсы!

Кроме того, предательство порождает страх остаться в одиночестве, он тоже блокирует возможность создания семьи. Схема такова: вечной любви не бывает, рано или поздно любимый мне изменит, найдет новую любовь и бросит меня. Я останусь один (одна) с вдребезги разбитым сердцем. Иначе быть не может – следовательно, в эту историю лучше вообще не лезть.

Казалось бы, счастливая родительская семья – залог личного счастья детей, которые в ней растут. Так – да не так! И тут имеются свои подводные камни. Простой пример: идеализируя маму, папу и их брак, ребенок может поставить для своего собственного будущего супруга (или супруги) такую завышенную планку, что на эту роль попросту никого не найдется. Сами подумайте, кто может соперничать с отцом, если дочь считает его воплощением всех мыслимых достоинств? Разве способна какая-нибудь реальная, земная девушка оказаться как минимум столь же прекрасной, как мать, если сын считает маму идеалом женственности? Нет, конечно…

Еще одна засада: в счастливых семьях нередко завышена сама ценность семьи. Ради семьи работает папа – не ради самореализации, не для того, чтобы сбыться как мужчина, как творец и прочее. Нет, только ради жены и детей! Ради семьи мама живет каждую минуту. То есть семья, ее интересы, изначально выше и важнее, чем каждый отдельный член этого семейства. Помните, мы говорили о кругах личного пространства? Кто должен занимать место в самом центре, чтобы система была гармонична и устойчива? Правильно, вы сами. Не муж, не ребенок и не семья – вы! Как только происходит подмена, вся система рушится. Так вот, если ценность семьи как таковой настолько завышена, человек уже не может создать нормальные семейные отношения…

Существует и такая родовая программа: генетический закон прерывания отношений (или закон незавершенности). Эта программа начинает работать, если на протяжении нескольких поколений в роду происходят разводы. Бабушка развелась с мужем, мать развелась – все, образовывается блок: отношения должны быть прерваны. С такой программой человек легко и непринужденно вступает в брак, но вот длятся его браки недолго: в тот или иной момент отношения распадаются, семья рушится. Кстати, это не обязательно выглядит как официальный развод: нередко отношения просто сводятся к тому, что муж и жена сохраняют видимость брака, а живут как соседи.

Следующая вещь, о которой нельзя не сказать, – программа непризнанности. Она образуется у человека, если в семье кто-то из родителей приносил себя в жертву. Допустим, мама когда-то отказалась от карьеры ради семьи – и всю жизнь помнила, что принесла себя на алтарь ради мужа и ребенка. Если человек приносит себя в жертву, он внутренне признается: есть что-то или кто-то, кто для меня важнее, чем я сам, мои интересы, моя душа, моя судьба. Чаще всего такой человек в себе неуверен: ведь тот, кто убежден в своей полноценности и уникальности, не станет отказываться от собственной судьбы! Ребенок, который наследует эту программу, убежден, что сам по себе он никому не интересен. Это он подсознательно внушает окружающим – и потому не может создать семью: на него попросту не обращают внимания, будь он хоть писаным красавцем!