Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Мало кто признается в следующем страхе, между тем он довольно широко распространен: люди избегают вступать в брак из боязни потерять возможность свободно и независимо распоряжаться собственным временем, деньгами и так далее. То есть желание сохранить привычный образ жизни, сохранить некую свободу (трачу, сколько хочу и на что хочу, встречаюсь с кем мне угодно) оказывается сильнее желания создать семью. Прежде всего тут играет роль страх перемен, о котором мы с вами уже говорили. Человеку свойственно цепляться за привычный мир, даже если он не слишком удобен и уютен: будущее всегда пугает. Даже если речь идет о переменах к лучшему! Да-да, ведь любые перемены означают потерю того, с чем сжился, с чем научился сосуществовать. А как-то оно сложится дальше?! Например, предлагают повышение по службе. С одной стороны, и денег больше, и социальное положение выше… А с другой? Правильно, будет меньше свободного времени, больше ответственности… Так ну его, это повышение: оставим все как есть!

Но не только страх перемен преграждает дорогу к счастливому браку. Тут есть еще один важнейший нюанс: человек боится оказаться ведомым. И порой ему самому, да и окружающим, это кажется правильным: в самом деле, стремление к независимости всегда внушает уважение. Но давайте подумаем: сколько в таком страхе истинного стремления к независимости? И вообще: насколько совместимы понятия «страх» и «свобода»? Может, дело в ином: в том, что мы не совсем правильно понимаем смысл брака? Если априори считать, что семья – это место, где тебя ограничивают и заставляют, то именно это ты и найдешь в браке. Ведь как раз такого партнера человек, сам того не желая, будет искать – ограничивающего, давящего. Если же принять за истину, что брак – это добровольный союз двух людей, где каждый оставляет за собой и признает за партнером ту долю свободы, которая реально необходима, картинка резко поменяется. Вы догадываетесь, в какую сторону?..

Блокирует или ухудшает отношения еще один страх: боязнь, что партнер тебя использует. Это, конечно, все тот же комплекс неполноценности: уверенность, что сам по себе я не могу никого заинтересовать, что жениться на мне или выйти за меня замуж можно только с некоей корыстной целью. Может, брак со мной будет способствовать продвижению по службе? Может, ему нужна бесплатная домработница? Может, ей нужен «мистер кошелек»? Ну, и так далее.

Страх зависимости, разумеется, тоже ставит свои ловушки. Допустим, бабушка подавляла дедушку, мама всегда зависела от папы или наоборот – и ребенок усвоил: партнерские отношения – это такие отношения, в которых один абсолютно бесправен, а другой «гуляет по буфету». Разумеется, он будет бояться зависимости – и либо вообще не вступит в брак, либо (чего боимся, то и привлекаем!) окажется в зависимости от партнера.

Есть и чисто ситуативные страхи, лежащие буквально на поверхности. Так, тот, кто оказался старшим ребенком в семье и по каким-то причинам вынужден был много возиться с младшими братьями-сестрами, не торопится вступать в брак: он уже до такой степени «наелся» всеми этими радостями! Мальчик, вечно игравший по отношению к младшим детишкам роль отца, не пылает желанием завести собственного бэби, как и девушка, которая в родительской семье играла роль мамы для малышей, скорее, захочет как следует отдохнуть от этой пьесы, чем погрузиться в нее снова. Все правильно: родительские инстинкты реализованы – и нет необходимости создавать семью. Немаловажно в этой ситуации и то обстоятельство, что в родительской семье такие дети испытывали колоссальное давление, вечно подчинялись – либо требованиям матери и отца, либо собственному чувству долга. Так что семья для них автоматически означает подавленность – от которой хочется сбежать.

Схожие страхи возникают и в случае, когда у кого-то из родственников или друзей в семье появился тяжело больной ребенок: страх родить инвалида способен пересилить желание создать семью.

Ну, а теперь давайте взглянем на проблему с другой стороны. Ответьте честно: зачем вам семья? Что, собственно, вы ищете в браке? Любви, заботы, поддержки? Так? Если да – поздравляю: вы ищете вовсе не мужа или жену, а отца или мать. Вы не желаете себе в этом признаваться? Ситуация усугубляется: налицо острый конфликт между сознанием, которое жаждет любовных отношений, и подсознанием, которому требуется родительская забота. Подсознание раз, другой, третий указывает вам на человека, способного окружить вас материнской или отцовской любовью, – вы морщитесь: фи, дескать, где тут буйство глаз и половодье чувств?! Сознание, в свою очередь, пытается устроить вашу судьбу: сталкивает с персонажем, готовым ночи напролет ворковать о любви. Опять облом: наутро он (она) усвистел по своим делам, даже не поинтересовавшись, как вы добрались до работы, не промочили ли ноги… И тогда сознание с подсознанием сурово заявляют: ты, дружок, все же разберись в себе, уясни, чего тебе на самом деле требуется, – тогда и поговорим. Вот он – новый блок: до тех пор, пока вы не решите это внутреннее противоречие, пока не придете к выводу, для чего вам на самом деле нужна семья, вы ее не получите.

Кстати, а что делать, если вы все же придете к выводу, что от мужа вам больше всего нужна именно отцовская забота или что в жене вы ищете в первую очередь мамочку? В принципе отношения на этой основе строить можно. Но имейте в виду: полноценного брака все равно не получится. И в первую очередь потому, что могут возникнуть серьезные проблемы в сексуальной сфере: вы же понимаете, какой заслон поставит подсознание интимным отношениям с человеком, играющим роль вашего родителя!

Что ж, друзья, как видите, блоков, мешающих нам построить гармоничные отношения, найти свою половинку и создать счастливую семью, очень и очень много. Но пока мы с вами выяснили только, откуда у этой проблемы «ноги растут». Ну-с, а теперь давайте думать, что со всем этим делать, как выбираться на прямую дорогу к счастью.

Думаю, вы и сами догадываетесь, каким будет первый шаг на этом пути. Поскольку подавляющее большинство наших страхов и комплексов появились в родительской семье и связаны с нерешенными отношениями с папой или мамой, следует, наконец, развязать эти узелки.

Разумеется, не исключено, что тут потребуется помощь специалиста: некоторые детско-родительские проблемы лежат так глубоко, что решить их самостоятельно практически невозможно. И все же начать эту работу вы можете и должны самостоятельно. С чего? А очень просто: подумайте, чему вас в конечном итоге научили родительские ошибки, заблуждения, неверные шаги. Да, папа с мамой были не ангелы. Но ведь хотели они для вас только хорошего: жили, как могли, любили вас, как умели. Так подумайте, для чего у вас было именно такое детство? Какой бесценный опыт вы из него вынесли? Как оно выковало ваш характер, сформировало личность? Вас давили, вы не сдавались – и стали сильным. Вам не хватало любви – вы научились сами о себе заботиться. Думайте, думайте!