Наталья Царенко - Антистресс для женщин

Существует и еще один вариант девичьих страданий: влюбиться «не в того» – в человека, который к вам равнодушен. Возможно, вы просто не его тип. Ему нравятся совсем другие женщины. Возможно, вы чем-то не понравились, и это может быть что угодно: внешность, поступок, ваш круг друзей, ваша профессия, даже запах и походка могут иметь определяющее значение. Казалось бы, не понравились – и бог ним, на всякий товар есть свой купец, и вы всегда можете рассчитывать, что найдется человек, которому именно вы придетесь по душе. Но нет, куда там доводам разума! Вы включаете фантазию и даете ей волю, и вот уже есть масса поводов пострадать: нарисованы картинки из серии «а счастье было так возможно», придумано, как вам могло бы быть вместе хорошо, а главное – закушены удила и началась охота: «Как, он меня игнорирует? Не может быть, чтобы он это всерьез. Не может быть, чтобы это нельзя было исправить!» И далее – все тот же сценарий охоты на мужчину с известным уже финалом.

Итак, как бы там ни было, мы понимаем: всякая несчастная невзаимная любовь в самом своем зародыше исключительно в наших руках. Мы можем вовремя включить мозг и не дать волю воображению, раздувающему пожар чувств до небес на ровном месте. Но можем и разрешить себе «пострадать». Выбор исключительно добровольный, а осознать, что с тобой происходит – иногда половина пути к тому, чтобы победить, хотя бы себя.

Однако логика логикой, но вековые традиции человечества состоят в том, чтобы в литературе, в песнях, в сказках, а теперь уже и в фильмах восхищаться именно нелогично-трагичным выбором: неразделенной любовью, ведущей к печальному финалу. Слушать о чужом счастье всегда скучно, и роднят нас с другими не достоинства, а недостатки. Именно поэтому «бестселлерами» во все времена становились истории о любви несчастливой или ведущей к несчастью. Одни лишь трагедии Шекспира чего стоят.

Однако не стоит считать априори невзаимную любовь таким уж бедствием. Так или иначе, благодаря любви взрослеет душа, появляется опыт – а это в любом случае дорогого стоит.

Если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать?

Противоположности, возможно, и притягиваются, но вот союз противоположностей – штука проблематичная.

Зато общность – залог «удачной базы» для отношений (намеренно не пишу «залог удачных отношений», потому что испортить можно все, что угодно). Существуют основные моменты, в которых обоим партнерам лучше бы совпадать: уровень образования и культуры, сексуальный темперамент, склонность ревновать, взгляды на воспитание детей и мера открытости миру (интровертность или экстравертность характера). Почему именно все перечисленное? Потому что расхождения именно в этих моментах – самые распространенные источники несчастливых отношений и одновременно наиболее горячие точки конфликтов в парах.

Попробуем разобраться на примерах.

• Культурный уровень:два человека, кардинально отличающиеся по уровню образования и культуры, могут быть интересны друг другу поначалу, как Пигмалион и Галатея, каждый находя удовольствие в своей роли. Однако, если существенных изменений не произошло, со временем ситуация начинает раздражать обоих: тому, кто «выше» уровнем, становится скучно рядом с отстающим партнером (и в особенности раздражает то, что он не стремится развиваться и совершенствоваться), а того, кто ниже, раздражает и «снобизм» любимого человека, и факт собственной несостоятельности тоже положительных эмоций не добавляет, а, напротив, вызывает злость, обращенную на партнера. Бывает даже и так, что эмоционально более сильный «отстающий» затягивает в свое болото более внушаемого и податливого «развитого», и у того остается лишь два выхода: бежать, пока не поздно (и прослыть негодяем, разбившим семью), либо опуститься и опроститься (а иногда – банально спиться).

• Сексуальный темперамент:в случае его несовпадения неудовлетворенный партнер будет хронически раздражен (постепенно раздражение перейдет из сексуальной сферы и на все остальное), и даже может заболеть (но чаще – начинает активно изменять), а тот, которого достали «супружеским долгом», считает другого «грязным животным» и обижается, что его «используют» (а в глубине души может считать себя ущербным и мучиться от этого, или же переводить свои комплексы в агрессию против партнера).

• Ревностьобоих партнеров, конечно, превратит их союз в «итальянский брак» с битьем посуды и скандалами, они рискуют даже покалечить друг друга, но подлинного конфликта в такой паре нет – обоим понятны бушующие страсти другого и в глубине души они согласны с тем, что все происходит как надо: «ревнует – значит, любит». Двум неревнивым партнерам тоже будет друг с другом спокойно и комфортно. А вот в паре, которая не совпадает в понимании ревности, проблемы будут всегда, причем глубоко ранящие: ревнивый будет считать неревнивого равнодушным, а неревнивый ревнивого – невменяемым.

• Взгляды на воспитание детейна начальном этапе отношений кажутся вопросом второстепенным, но как только эти самые дети появляются на свет, переходят в ранг основополагающих. Если пара не может договориться относительно стандартов, подходов и конечного итога (каким они хотят видеть своего ребенка), то постоянные конфликты (причем трехсторонние, с участием самого чада) им обеспечены.

• То, насколько партнеры открыты миру(экстраверты) или, напротив, погружены в себя (интроверты), определяет и «погоду в доме», и способ проводить время, и вообще отношение к реальности. И если один будет постоянно стараться быть в «центре тусовки», а второй – стремиться уйти в себя, в результате их разнесет к разным полюсам и они вообще перестанут находить со временем точки соприкосновения.

Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать.

Однако и взаимная, счастливая изначально любовь вполне может испариться от неправильного, небрежного обращения. Мы постоянно забываем, что построение любых отношений – это работа, причем постоянная, не предусматривающая выходных и перерывов. Любовь – постоянный тренажер терпения, умения прощать, идти на компромисс, искренне интересоваться другим человеком, изучать его мир, уметь слушать и слышать.

Проблемными же становятся именно те отношения, в которых партнеры забыли эту простую истину и вместо этого начинают выяснять, кто главнее, у кого больше прав, кто в доме хозяин, кто во всем виноват и так далее. Либо просто перестают с течением времени интересоваться личностью и внутренним миром друг друга, становятся глухи к потребностям, равнодушными к мечтам – и в результате отношения изживают себя. Весь фокус в том, что обычно один из партнеров преуспевает в этом больше, чем второй. В таком случае он (а чаще – она) все еще пытается «вытянуть» отношения и чувствует себя жертвой – обманутой и несчастной. В реальной жизни это звучит так: «Я в него столько сил и души вложила, а он… животное неблагодарное!»