Наталья Царенко - Антистресс для женщин

Итак, как вы уже поняли, зависимость – это, конечно же, не любовь. Это скорее антилюбовь, равно как и антисвобода и антиразвитие.

А что же тогда зависимость на самом деле?

Это, в первую очередь, страх– страх остаться в одиночестве, без друзей или любимых – и наедине с собой, что некомфортно, когда образ «я» нас не устраивает. Родом он из детства и зарождается этот страх ненужности и покинутости тогда, когда маленький ребенок чувствует недостаток ласки и внимания, поэтому так важно для него, повзрослевшего, все это наверстать и получить в сто, в тысячу раз больше, чем недодано – такая сильная возникает жажда «поглаживаний». Но сколько б ему ни дали, все равно мало, потому что в глубине души он не верит в то, что настоящая любовь возможна, что он ее действительно достоин и может ее получить.

А еще зависимость – это эгоизм, ведь зависимому человеку не важно, что на самом деле хочет и чувствует партнер по общению, ему важно удовлетворить собственные эмоциональные потребности, даже если это навредит другому: так мамы, слишком боящиеся отпустить («потерять!!») своих детей, привязывают их к себе так сильно, что это идет во вред их развитию и формированию инициативы и самостоятельности.

Зависимость – это и неуверенность в себе, и низкая самооценка, которые толкают нас на любые неразумные уступки, в любые мезальянсы – лишь бы только получить хотя бы иллюзию нужности, необходимости, важности в чьих-то глазах. Представьте, до какой степени этого должно человеку не хватать, что он (а чаще – она) пойдет, побежит за любым, кто поманит ее сладкой иллюзией востребованности. «Кто похвалит меня лучше всех» – тому в буквальном смысле руку и сердце (вот чем объясняются парадоксальные на первый взгляд ситуации по типу «красавица и чудовище», когда чудесные девушки выходили замуж за тех еще мерзавцев, у которых был просто дар убеждения и развитая харизма).

Как же проявляет себя зависимость? Мы уже знаем все ее лики: это и ревность, и гиперопека, и навязчивость, и отрыв от реальности (любого подонка зависимость может поставить на пьедестал). Это всепоглощающая любовь, построенная на желании избавиться от собственных страхов перед прошлым и будущим с помощью любимого, поэтому и жизнь наша сужается буквально до одного-единственного человека (вот о чем знаменитое: «на тебе сошелся клином белый свет»).

Словом, если без любимого вы в буквальном смысле жить не можете, без маминого одобрения шагу не ступите, а ребенок для вас – единственный свет в окошке, то рассказ о зависимостях – это для вас!

– Ну что ты в нем нашла?

– Я его люблю. Это я нашла не в нем, в себе.

С другой стороны, «муж и жена – одна сатана», учит нас народная мудрость. Чеховская «душечка» – Оленька, обладавшая потрясающей (и такой распространенной у отечественных женщин!) способностью полностью растворяться в делах и интересах своих любимых, не имея при этом ни своих собственных интересов, ни своих мнений, долгое время, тем не менее, была одним из вариантов идеальной женщины в нашем обществе.

Но вот что любопытно: мужья, которых так горячо любила чеховская «Душечка», все время куда-то от нее девались: двое умерли, третий просто уехал на долгие годы. Однако мало кто проводит аналогии, увы. А ведь такая всепоглощающая любовь лишает энергетики, жизненных сил и даже сексуального потенциала, поскольку делит все это на двоих, перераспределяет по принципу «от одного в пользу другого» (в случае, если у одного из пары «ничего своего», то для второго такой раздел душевных сил может стать катастрофическим, особенно, если и свой потенциал невелик). И, напротив, энергия в паре удваивается, если оба партнера обладают значительными душевными запасами: своими интересами, опытом, жизненной позицией. Эта закономерность справедлива и для супружеских, и для дружеских, и для родственных отношений. И не зря самые крепкие и плодотворные, продуктивные союзы те, где все участники – люди состоявшиеся, зрелые, интересные. И не зря лучшим способом спасти «задохнувшиеся» отношения является обретение каждым из партнеров новых продуктивных дел, занятий, увлечений – словом, обеспечение притока свежих впечатлений и идей, которыми можно поделиться с партнером.

Итак, вывод первый: слиться в «единое целое» – не так уж здорово, как кажется. На самом деле гораздо важнее суметь сохранить индивидуальность и уникальность обеих личностей, входящих в подобный тандем, будь то отношения мужчины и женщины, родителя или ребенка – неважно.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

Страх потерять любимого, испортить отношения, разочаровать, «не соответствовать» толкает нас на еще одну ошибку: мы начинаем заниматься не своим делом – тем, что нам на самом деле не нравится или кажется неправильным, начинаем хвалить то, что на самом деле не по душе… Увы, по этому пути можно уйти очень далеко, и хорошо еще, если вы вслед за новым избранником станете по утрам пить кофе, хотя на самом деле любите чай, или попытаетесь, «чтобы соответствовать», полюбить велоспорт, хотя терпеть его не можете и, постоянно пересиливая себя, чувствуете: «это – не мое». Но ведь может случиться и так, что вы вместе с ним увлечетесь спиртным или наркотиками (такой сценарий «разделения увлечений» тоже, увы, не редкость). Помните главное: стать зеркальным отражением друг друга отнюдь не цель отношений в паре или между подругами. Именно наша уникальность, неповторимость – это то, что привлекает к нам других людей и делает нас интересными.

Отсюда – вывод второй: уметь вовремя и к месту сказать «нет» – великое и в то же время очень простое, но совершенно необходимое каждому из нас искусство.

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины хотя похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

Девушки с заниженной самооценкой порой впадают и в еще одно распространенное заблуждение: ради любимого или «ради дружбы» они способны пожертвовать своими интересами, увлечениями, – отказаться от них совсем, согласиться с тем, что они «глупые» или «странные» (если так считают ваш мужчина, мама или лучшая подруга). Конечно, надо принимать во внимание вкусы и мнения близких вам людей, но главное – не доводить это до абсурда, чтобы, словно в пословице, вместе с водой не выплеснуть и ребенка. Ведь в списке вычеркнутых желаний может оказаться и любимое хобби (и вы перестанете, к примеру, ходить в бассейн, так как новый избранник ревнует и считает, что вы ходите туда не поддерживать форму и получать удовольствие от спорта, а «демонстрировать себя»), и любимая работа (и вы будете вынуждены уволиться, если ваш мужчина скажет, что она «отнимает слишком много времени в ущерб нашим отношениям» – читай, «в ущерб мне, любимому»). Проблема в том, что нельзя жертвовать до бесконечности, рано или поздно вы заартачитесь или потребуете аналогичных жертв и от своего партнера (что будет воспринято им как бунт и поставит под угрозу ваши отношения) – или окончательно потеряете себя, перестав понимать, чего же вы хотите сами, и окончательно впадете в зависимость от того, кто «все за вас решил». Но самый плохой вариант – превратиться в манипулятора, человека, который взращивает в близких чувство вины при помощи классической фразы: «Я столько для тебя сделала!»