Наталья Царенко - Антистресс для женщин

Вывод третий: приносить жертвы друг другу – путь тупиковый.Жертвоприношения и разделение интересов, жертвоприношения и уступки – вещи кардинально разные, и не стоит их путать.

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.

Существуют брачные союзы или же родственные отношения, в которых оба участника – люди холодноватые, отношения строятся с соблюдением солидной дистанции, никто никого друг к другу в душу не пускает – но никто особенно туда и не стучится, полагая существующее положение вещей совершенно нормальным. Существует и другой крайний вариант: когда оба не мыслят отношений без полного слияния и взаимопоглощения – и это не доставляет обоим никакого дискомфорта (по крайней мере, на определенном этапе). Такие отношения негармоничны с общепринятой точки зрения, но устраивают обе стороны, в них участвующие – а значит, претензий и обид у них друг к другу не будет, если только в будущем их потребности не изменятся.

Однако истина, конечно, всегда лежит не с краю, а посредине: в степени близости необходим баланс, и по-настоящему счастливы будут люди в таких отношениях, где этот баланс найден и соблюдается. А вот если один в паре явно настроен на предельную близость, воспринимая как норму жертвенность и не допуская мысли о какой-либо разлуке, а второй, напротив, боится слишком близких отношений и воспринимает их как некомфортные и «удушающие» – это наиболее конфликтное сочетание, которое рано или поздно может привести к разрыву отношений.

Вывод четвертый: учитывайте особенности вашей пары, а не стремитесь «переделать» другого.

– Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выпрыгнет, – объяснил Джеб. – А вот если посадить ее в кастрюлю с прохладной водой и поставить на медленный огонь, лягушка не догадается о том, что происходит, пока не станет слишком поздно.

Как же научиться не впадать в зависимость?

Во-первых, отстаивать свои желания и интересы.О том, как важно их сохранить и для чего это необходимо, мы только что подробно поговорили: нарушив этот принцип, вы перестанете быть цельной и самобытной личностью, а значит, утратите свою привлекательность для партнера.

А что же делать, если пресловутых «своих интересов» нет? С теми, кто привык к зависимому стилю жизни уже давно, принял его как единственно возможный, это случается сплошь и рядом. Сначала ориентиры в жизни расставляли родители, и именно они решали, что вы любите есть и в какие кружки ходить. Потом ваша подруга-лидер вела вас за собой, расставляя свои ориентиры в мире моды и поучая, как обращаться с поклонниками. Выйдя замуж, вы отдали в руки любимого (конечно же, сильного и волевого!) все права по принятию решений в вашей семье – включая то, где вам работать, сколько детей рожать и что носить. А что же осталось от вас? Вы сами – где? Подумайте об этом… Пример подобного самоанализа вы можете почерпнуть в фильме «Сбежавшая невеста», где героиня Джулии Робертс была настолько несамостоятельна во мнениях, что не могла решить даже, каким способом ей есть яйца – вкрутую, в виде яичницы или омлета? И каждого нового партнера «любила» по-разному, подстраиваясь под чужой вкус.

Во-вторых, время от времени разлучаться– вы же не сиамские близнецы, намертво и навсегда спаянные друг с другом. Не бойтесь стереотипов – порой раздельно проведенные выходные или даже отпуск очень укрепляют отношения. Ведь у каждого появляется определенный багаж впечатлений, которым радостно поделиться и который является уникальным, вашим, собственным. А еще вы получаете возможность приобрести опыт самостоятельного принятия решений – хотя бы в пределах того, на какие экскурсии сходить, что заказать к обеду и как провести досуг. Ну а если вы или ваш партнер не допускаете и мысли о подобном варианте развития отношений – это настораживающий сигнал. Либо он или вы уверены, что второй «пропадет без него» и ни с чем не сумеет справиться, либо он или вы «точно знаете», что второй будет изменять «на свободе», либо кто-то из вас уверен, что второй, почувствовав волю, не захочет возвращаться (здесь – гремучая смесь из страха потери и чувства собственности). Так или иначе, во всех трех вариантах он вам совсем не доверяет (или же вы – ему), и это значит, что нужно задуматься либо о реанимации ваших отношений, либо вообще об их дальнейшей целесообразности. И имейте в виду: сбежать ваш партнер может захотеть не потому, что появилась удобная возможность, а потому, что с вами – плохо (аналогичную мысль хорошо бы довести до его сознания, если подобные сомнения гложут его в отношении вас).

В-третьих, отказаться от роли жертвы.Не допускать унижений, не позволять в свой адрес уничижительных реплик и даже сомнительных прозвищ со стороны партнера или родных, не терпеть рукоприкладства и угроз (это уголовно наказуемое деяние, и бояться следует не вам!), а главное – не твердить себе в таких случаях «сама виновата», «так мне и надо» и «я не заслуживаю ничего другого». И не кивать потерянно, даже если все это говорит вам мама, сестра или подруга, когда вы жалуетесь на жизнь. Ни один человек не заслуживает травли, унижений и грубого обращения, если только он сам, добровольно это не выбирает для себя. Если вам в глубине души нравится страдать, поскольку тем самым вы наказываете себя за какую-то свою «вину», помочь вам невозможно до тех пор, пока вы сами не захотите обратного. Если вам удобно в роли жертвы, потому что не хочется что-то менять в своей жизни и вам проще оправдываться «не зависящими от вас обстоятельствами» (к примеру, не выходить после декрета на работу, якобы лишь потому что муж – ревнивый сатрап и не пускает, а на самом деле – и самой не очень-то хотелось), то вы тоже застряли в этой роли надолго. В таких ситуациях, кроме разве что совсем крайних случаев, дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих, как справедливо заметили еще Илья Ильф и Евгений Петров.

В-четвертых, не быть навязчивой. Боясь потерять любимого человека (мужа или ребенка, маму или подругу) или быть для них недостаточно хорошей, женщины стараются слишком сильно для своих мужей и детей, а в ответ не просто не слышат благодарности – наоборот сплошные упреки в назойливости. Не пытайтесь замотать своих близких в кокон вашей заботы – единственным, чего вы добьетесь, будет острый приступ желания сбежать от вас куда подальше. Не пытайтесь решать за других, чего они хотят и что им на самом деле надо – наверняка они сами знают это лучше. Не навязывайтесь со своим обществом и вниманием – даже от самого вкусного блюда можно устать, если его предлагают вам по пять раз в день. И помните: применительно к мужчинам такая тактика особенно губительна, поскольку мужчина – по сути своей охотник, и ему интересно и важно самому завоевать ваше внимание, а не сдаться вам – взявшей его измором: он будет либо всю жизнь жалеть об этом, либо рано или поздно вырвется на свободу, и вы его окончательно потеряете. А еще есть категория мужчин, которая до глубины души возмущена необходимостью отвечать роли «охотника», они не слишком инициативны (чтоб не сказать пассивны), не слишком энергичны (чтобы не сказать ленивы), не слишком стремятся брать на себя ответственность – такой продукт эпохи с удовольствием отдастся в ваши добрые руки, однако нести вам этот подарочек на своих плечах придется всю жизнь самой. И вы увидите, как быстро это перестанет доставлять вам удовольствие.