Михаил Кипнис - 100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства

Некоторые исследователи, например психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, считают влюбленность чувством кратковременным. Проходит полтора-два года, и вчерашние «голубки» начинают предъявлять друг другу претензии:

– Я хочу повесить на окна занавески…/ – Что за глупая затея? Ты превратишь комнату в мещанский будуар!

– Ребята завтра зовут присоединиться к походу. Погода хорошая, давай проведем день с ними на природе!/ – Во-первых, в выходной я хочу поспать, а во-вторых, ты можешь путешествовать сам со «своими ребятами»!

– Моя мама делала пирожки с капустой, картошкой и жареным луком…/ – Сколько можно рассказывать мне о кухне твоей любимой мамочки?!

– Эти деньги мы сможем отложить для покупки новой стереосистемы./ – Понятно, о покупке мне пары новых сапог речь уже не идет!..

Итак, влюбленность испаряется, что неудивительно, так как изначально речь шла именно о ВЛЮБЛЕННОСТИ, а не о ЛЮБВИ!

М. Скоп Пек и Дороти Теннов приводят три характеристики влюбленности:

• она не является следствием сознательного решения, выбора, не контролируема, спонтанна;

• не требует от нас никакой ответственности, обязательств или усилий;

• довольствуется тем, что уже есть, не направлена на личностный рост или изменение, так как является моментом «чистого счастья», радости, эйфорического восприятия партнера и личного пространства, в котором он существует.

Гари Чепмен проводит четкое разделение между влюбленностью и любовью: «…Мы можем признать влюбленность тем, чем она на самом деле является – временным эмоциональным взлетом – и вместе с супругом/супругой заняться поисками “истинной любви”. Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это – любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признает необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюбленность, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви» (Чепмен, 2003).

Мы все знаем, что любовь может проявляться по-разному. Доктор Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: «Слова поощрения и поддержки»; «Качественное время»; «Подарки»; «Акты служения, язык действий» и «Физические прикосновения».

Тренер предлагает группе составить список минимум из трех вещей, которыми они любят заполнять свой досуг, и трех занятий, которые любят их партнеры по семейной жизни.

Почему именно этим вы любите заниматься в свободное время? Что радует ваших любимых в их досуге?

Как в этих занятиях проявляются ваши позитивные личные качества и качества ваших партнеров?

Что станет вашим «общим выигрышем», если любимые занятия друг друга вы будете «проживать» вместе?

Обсудите идею о том, должны ли совместные мероприятия организовываться вокруг интересов обоих супругов.

Она любит балет, а вы – футбол. Она – турист, путешественник, собиратель, а вы – домосед и поклонник половины телевизионных программ!

Как быть, если вы должны отдавать время, а также сердце и мысли, подключаясь к интересам своего супруга, увлеченность которыми не разделяете?

Это упражнение связано с выполнением «домашнего задания», полученного участниками группы накануне: посмотреть семейный фотоальбом и принести на тренинг одну, максимум – две фотографии, выражающие мгновения семейного счастья.

В ходе встречи каждый получает возможность представить свои «остановленные мгновения» группе и объяснить, почему из сотен фотографий семейного архива выбор пал именно на эти?

Интересно обсудить, какие темы стали наиболее популярны в ходе работы в группе: снимки со свадебных торжеств? минуты совместного отдыха? фотоотчет о семейных путешествиях? снимки первенцев, рассказ о взрослении детей?… Как в фотографиях отразился «ЯЗЫК ЛЮБВИ»? (Язык качественного времени и качественных действий?)

По итогам работы тренер может напомнить группе о мощном терапевтическом, поддерживающем эффекте, которым обладают «счастливые семейные фотографии» даже в минуту семейных конфликтов, тяжелых кризисов… Снимки – вещественное, реальное напоминание того, что семье знакомы счастливые минуты, что проблемы семейной жизни – лишь естественная в реальной жизни чересполосица «черного» и «белого». Пройдет кризис, и радость снова вернется в ваш дом!

Цели:

• освоить на практике проявление благодарности и уважения к человеку путем использования комплиментов, прямого выражения чувств, отказа от негативных оценок;

• помочь участникам тренинга преодолеть внутренние барьеры, страх от неумения проявлять открыто душевные порывы, раскрывать себя другим людям.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: письменные принадлежности, цветные карандаши/фломастеры, ножницы, журналы, рекламные листки, цветные наклейки…

– Подумайте и запишите на листе 10 качеств, свойств, умений, которыми обладает ваш любимый человек и которые делают вашу жизнь с ним такой особенной, яркой и наполненной.

Оформите свой лист с помощью забавных рисунков, цветных наклеек, украсьте его так, как подскажет ваша творческая жилка.

Когда, при встрече с любимым человеком, вы вручите ему лист ваших благодарностей, не забудьте, что искренность ваших чувств проявляется не только в правильно подобранных и справедливых комплиментах в его адрес. Поддержите ваш список улыбкой, ласковым прикосновением, любым невербальным проявлением чувства благодарности за то, что ваш партнер – особенный человек, с которым вам посчастливилось идти по жизни вместе!

Е. В. Сидоренко пишет, что вербализация собственного состояния выполняет двоякую роль. Таким образом мы сообщаем нашему партнеру об испытываемых нами чувствах и снижаем его напряженность, а с другой стороны – помогаем регулировать собственное эмоциональное состояние. Мало того что порой вербальное определение наших эмоций, проговаривание чувств – формируют и определяют сами чувства, в определенной мере они «создают чувствование». В качестве подтверждения своей мысли Сидоренко приводит закон Джемса – Ланге, сформулированный в 1900 году: «Мы печалимся, потому что плачем. Сердимся, потому что наносим удар. Пугаемся, потому что дрожим, А НЕ НАОБОРОТ (выделено Авт.)». (Сидоренко, 2008)