Михаил Кипнис - 100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства

Если первые два термина ( motherhood, fatherhood ) определяют функциональные изменения, статус родителя как человека, у которого родился ребенок, то понятия motherliness (женственность) и fatherliness (мужественность) говорят лишь о способностибыть матерью и отцом, а это способности обучаемые, требующие своего развития. Эрлих говорит о них (Эрлих, 2009) как о желаемых в идеале свойствах, навыках, эмоциональных способностях, которые дают возможность отцам и матерям выполнять функции родителей. Эти укрепляемые знаниями способности воспринимаются будущими родителями в процессе жизни, регулируются общественными нормами с тем, чтобы развивать и дополнять ощущаемое как потенциальное и абсолютно естественное «биологическое отцовство и материнство».

В материнстве мы ищем эмпатию, эмоциональную близость, понимание, интуицию, глубокое эмоциональное сопереживание ребенку, умение жалеть, прощать, мягкость. В то же время в общественном сознании такие качества, как принципиальность, упорство, твердость характера, волевые устремления и храбрость, воспринимаются как качества, формирующие мужество – характер «мужей», мужское поведение.

Видимо, чтобы быть хорошим родителем, чтобы объяснить ребенку отношение мира к нему, нам необходимо уметь ответить на три вопроса, которые связаны с исполнением любой роли:

Кто?

Что?

Как?

Вопрос «кто?»касается того, кто на эту роль избран, назначен, кто получил ее по наследству, по праву свободного выбора… Это – необходимость начать с себя, познать себя.

«Что я за человек?»

«Какие особенности моего характера, навыки, умения помогут мне быть счастливым в устройстве семейного очага, в воспитании детей?»

«Готов ли я быть родителем-лидером, то есть тем, кто даст детям ощущение безопасности, авторитетной поддержки, ответственно поведет их к самостоятельности, взрослению, автономии?..»

Уже сам перечень вопросов говорит о глобальности родительских функций, о том, что через него проявляется связь человека с собственной личностью и с окружением (здесь-и-сейчас), со временем и обществом (тогда-и-там, в прошлом и в будущем, в истории и в культуре). И тренинг родительских умений всегда широк по спектру проблем. Потому что начинается он обязательно с самих родителей. И ведущий группы, тренер видит в них прежде всего людей – «субъектов», а не объектов воспитания.

Вопрос «что?» – вопрос содержательный.«Чем для меня является семья?», «Как вижу я свое участие в партнерстве по имени “супружество”?»

«Чем мой семейный союз отличается от миллионов других союзов, по каким правилам он живет, по каким законам развивается?»

Среди всех профессий на свете именно профессия родителя самая «энергоемкая». Ведь она перманентно связана с конфликтом. Хотя бы из-за того, что процесс воспитания происходит между двумя (это в том случае, если в него не включены дедушки-бабушки!) поколениями. Кроме того, он протяжен во времени – происходит 24 часа в сутки, 365 дней в году без права на отпуск от родительских обязанностей! Исполнение роли родителя требует от нас высочайшей гибкости и спонтанности, умения учиться по ходу дела и при этом исхитряться «третьим глазом» видеть тот самый процесс, в который мы включены, чтобы произвести переоценку ценностей, рекогносцировку, перестройку рядов…

Быть родителем сложно. Общество лишь декларирует важность семьи в воспитании детей, роль семьи как свою «ячейку-первооснову». В действительности же родители для властных органов – существа «прозрачные». Государство смотрит сквозь них, не видя в них партнеров, воспитателей, «взрастителей» будущего страны. Государству не интересны родительские потребности, заботы, интересы. Родительская функция никак не берется в расчет. Каждый из нас на себе испытывает безразличие государственной машины во всех ее проявлениях (законодательном, социальном, образовательном, культурном…) к естественному желанию родителей почувствовать себя значимыми, важными, защищенными.

Родительская группа может стать в такой ситуации «адресом» и безопасной «бухтой» для изнуренного социальными и семейными бурями «родительского фрегата». Здесь можно отдохнуть, проверить прочность снастей, обновить запасы перед новой дорогой. Ведь задерживаться нельзя: быть родителем – значит быть частью непрерывного, продолжительностью в жизнь процесса!

Но еще в большей степени, чем «безопасная бухта», родительская группа – это приглашение к изменениям. Она дает возможность посмотреть на себя со стороны, начать задавать себе новые, порой – неудобные вопросы, поставить под сомнение и проверить на прочность все свои «абсолютно точно», «однозначно!» и «доподлинно известно». Участвовать в семинарах для родителей – значит быть готовым к «американским горкам» перепада эмоций, к неожиданному диалогу с «Ребенком в себе», к встрече иными взглядами, подходами, идеями, родительскими стратегиями, тактическими находками семейного воспитания…

Родительская группа – это «очная ставка» вашей родительской мечты, идеала с реальностью. Здесь – стихия сильных чувств (страха, разочарований, надежд, подозрительности, тревоги, упорства…), не меньших, чем страсти самого напряженного детективного сериала!

Последний из трех вопросов, поставленных нами выше – вопрос: как?

Опасность быть «обнаруженным» окружением как родитель не знающий, не успешный, не внимательный, не эффективный остро переживается почти каждым участником родительских групп. Ведущий, открывающий первую групповую встречу, без труда видит это напряжение на лицах, в посадке, в напряженных позах участников. Эта неуверенность, неловкость буквально разлита в воздухе. Выйти из «моего дома – моей крепости» навстречу другому опыту, другим людям, иным родительским подходам… Это решение требует мужества и уже само по себе достойно уважения и поддержки!

Не удивительно, что на тренингах семейных отношений, когда речь заходит о родительстве, участники делятся своими страхами:

• неумение общаться с ребенком [2] Автор намеренно не выделяет в этой книге в отдельную, самостоятельную часть одну из важнейших тем в любой родительской группе – тему коммуникации родитель – ребенок. Теме этой посвящены специальные книги, которые я с удовольствием рекомендую и ведущему группы, и родителям: Валявский, 2004; Гипенрейтор, 2006; Гипенрейтор, 2008; Гордон, 1997; Фабер, Мазлиш, 2009 и др. ;

• потерять ребенка;

• нанести его здоровью и развитию непоправимый ущерб;

• оказаться некомпетентными;

• впасть в зависимость от желаний и капризов «этого маленького тирана»;

• утратить собственную самость, превратившись в придаток ребенка, орудие вскармливания-ублажения;