Ляля Прах - Мужчины созданы, чтобы их… [litres]

Итак, именно поэтому границы должны быть сильными и широкими. То есть как только человек (партнер, начальник, родитель) начинает с вами разговаривать с нотками раздражения в голосе, вы это сразу же останавливаете вопросом: «А почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?» Вероятнее всего, собеседник сразу же сменит интонации. Если же нет, никогда не устраивайте скандал, просто дистанцируйтесь.

Показывать, что человек нарушил границы, нужно каждый раз, но объяснять, как я говорила, надо только единожды; в следующий раз достаточно вашего моментального охлаждения или пристального взгляда, чтобы другой понял, что делает что-то не то. Если не понимает – выходите из таких отношений.

Любые отношения созданы для того, чтобы нам в них становилось еще лучше, чем было. А входить в отношения надо тогда, когда самому хорошо. Если отношения ухудшают качество вашей прежней жизни, следует их прекратить. Нет никакого рая после всех перенесенных страданий. Это не теософия, это жизнь. Если ждать награду за все свои страдания – в итоге получите только боль. Тяжело потом будет остановить человека в его стремлении сделать вам больно. Ему будет непонятно то, что вы хотите к себе другого отношения, – ведь вас все устраивало ранее. Чаще будет более правильным и безопасным такие отношения прервать, ведь обидчик, если он позволил себе вас ударить, скорее всего придет в ярость при вашей попытке отстоять свои границы.

А теперь самое важное. Если устанавливаете границы и желаете, чтобы их соблюдали и уважали, пожалуйста, соблюдайте и уважайте установленные границы и других людей. Часто так бывает, что человек требует к себе уважения, но при этом походя обижает других вокруг. Посмотрите внимательно на ситуацию со стороны, возможно, что партнер вас отзеркаливает.

И еще. Всегда говорите о своих границах. Если вы думаете, что, соблюдая чужие границы, вы по умолчанию получите соблюдение своих – это не так. Если вы ни разу не дали понять человеку, что для вас недопустимо, а просто терпите и ждете, когда же вас в ответ удостоят таким же уважением, с каким вы относитесь к озвученным границам другого, то вот мой вам ответ – никогда. Ведь логично: вы не сообщили о правилах со своей стороны, а партнер со своей – сообщил, значит вы будете играть по его правилам по отношению к нему самому, а он будет действовать вообще без правил по отношению к вам. Говорите, договаривайтесь, вы столько энергии и слов готовы потратить на ссоры и споры, тогда как всего этого можно было бы избежать, произнеси вы несколько спокойных слов о правилах ваших взаимоотношений.

– Девушка общается со своим бывшим и говорит, что у нее к нему остались чувства, хотя они давно разошлись. Скажите, пожалуйста, стоит ли строить с ней отношения? И может ли она вернуться к бывшему? Я, вообще, по натуре ревнивый человек.

– Общение с бывшими партнерами – это абсолютно нормальная практика, и вы должны это принять. В то же время девушка, выдвигающая вам такие условия, должна четко понимать, что дает вам зеленый свет на подобное же общение с бывшими или с любыми другими девушками, так как считает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна.

Часто бывшие – это совсем не чужие люди. Случается, что самое захватывающее время жизни, бурная молодость, и иллюзия безграничной свободы были пережиты вместе с человеком, который годы спустя стал тем, с кем не по пути. Но никто не отменит воспоминаний о тех событиях, которые повлияли на всю дальнейшую жизнь. Каждый день, каждая мечта, каждая ночь, разделенная с тем, кто теперь является бывшим, меняла ту, которой вы сейчас очарованы. Ни один человек, слишком близко подошедший к нашей сути, не может не повлиять на нас и наши привычки. Поэтому не стоит быть ханжой и делать вид, что бывший не имеет никакого отношения к формированию личности той, которую вы выбрали сегодня. Даже качество секса с ней, от которого вы теряете над собой контроль, – результат, в том числе, ее связи с другим, плоды усердной практики.

Также и вы, переходя из отношений в отношения, становитесь опытнее и уже не совершаете тех досадных ошибок, что разрушили вашу первую связь, не так ли? Вы не можете обладать человеком без его прошлого, вы не можете отрезать этот кусок жизни от него, как часть испортившегося продукта, и выкинуть вон, а остальным наслаждаться в свое удовольствие. Нет. Гарантирую, вы испортите себе здоровье навязчивым чувством смутной ревности. Либо выкидывайте всего человека, либо принимайте полностью, не считая его прошлое испорченным куском. И предоставьте право ему самому решать, как с этим прошлым поступить.

Чувства к бывшим партнерам – частый результат неправильно прожитого расставания. Бывшими становятся только те, к кому проходят чувства. Остальные остаются нашим настоящим. Если мы думаем о человеке каждый день – он часть нашей жизни в это самое мгновение. Большая ее часть, потому что размышления о «неотпущенных» отношениях занимают все пространство чувственного мира, в котором не остается места для любви к себе. Ведь если бы мы любили себя настолько, чтобы не волноваться о покинувших нас людях, то продолжали бы свой красивый путь в одиночестве до тех пор, пока не встретим нового партнера, подходящего для нового периода жизни. Партнера, которого, возможно, будет необходимо так же оставить однажды, чтобы дать место новой любви. Но мы не можем. Еще в детстве наши привязанности были нарушены. Многим из нас не дали столько любви, чтобы больше не требовать ее от других взрослых людей. Не подарили веры в то, что мы можем и любить, и быть любимыми. Не объяснили своим собственным примером, что любовь – она или взаимная, или это не любовь. Мы не можем отпустить, не доверяем жизни, цепляемся за то, что нам готовы предложить, вместо того, чтобы освободить руки для желанного, необходимого. Страх голода заставляет нас ползать и подбирать разбросанные тут и там крошки вместо того, чтобы вскинуть голову, расправить крылья и подняться на новую высоту.

Значит, придется расставаться по-детски правильно. Нужно плакать, если хочется, а не изображать великое счастье и освобождение. Рыдать с подругами, а не наигранно веселиться с ними. Вы должны оплакивать свою потерю, как ребенок плачет из-за забытой где-то игрушки, как взрослые дети плачут на похоронах отца. Расставание – это маленькая смерть. С вами должны говорить о потере. Друзья, родные, священник, психотерапевт. Вам не должно быть стыдно. Стыд со злостью придут потом. Но прежде чем разозлиться – плачьте. Ведь если вы не сделаете этого, то в вас останется странное чувство. Как чувство, что человек, который умер, еще жив, потому что вы не дали волю слезам.