Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

Про что я поговорила бы с Василисой…

Ты, конечно, смелая девчонка-врушка. И я сейчас не про то, что ты полощешь мозг любимому мужу, он у меня ни капли сочувствия не вызывает. А вот про ложь самой себе… Хотя… Ложь ли это, если ты действительно не осознаешь многих вещей… Правильнее будет так: после нашей беседы игнорировать некоторые факты про себя и свою семейную жизнь ты сможешь, только сделав подобный выбор.

Пройдусь прямо по твоим вопросам.

1. Почему ты изменяешь мужу, без которого не представляешь жизни?

Потому что отношения ваши построены по родительско-детскому принципу, где Вадюшенька – строгий папочка, а ты – нерадивая дочечка. Он тебя всю дорогу воспитывает, переделывает, пытается, по его словам, «превратить в человека».

Поначалу тебе это нравилось, потому что не было в твоей жизни нормальной родительской заботы. Папа работал вахтовым методом, а в перерывах попивал пивко на диване, мама – вечно задерганная, как белка в колесе, возилась с братом, сестрой и трудилась сразу в двух местах. Никто не обращал внимания на то, поела ли ты, тепло ли тебе, жива ли вообще девчонка. Поэтому ты всю дорогу искала, кто б удочерил уже наконец. И вот – нашла, упорство и детская травма не знают препятствий.

Но, видишь, не учла ты того факта, что люди, усыновляющие взрослых, обычно сами не в порядке. Поведение Вадима это доказывает как нельзя лучше: изоляция тебя от всего и вся, насилие, постоянное воспитание.

Почему ты не представляешь без него жизни? Именно потому, что он занял родительское место, и в отношениях с ним ты стоишь в позиции ребенка, а дитя, как нам известно, без мамы/папы не может, не проживет.

В общем и целом, твоя детская часть в этой истории вполне себе удовлетворена. Ну вот если начистоту: решений никаких принимать не надо, Вадюша расскажет, что делать, чего хотеть, куда идти. Работать не нужно, в вашем патриархальном мирке это исключительно мужской вопрос. Сопли всегда пусть кулаком, но подотрут, и за тебя порвут любого, ибо обижать свою девочку – исключительно папочкина прерогатива.

Все было бы просто замечательно, если бы не одно «но». Ты – не трехлетка и даже уже не пятилетка, а взрослая баба. И игнорировать сей факт твое сознание не может, хотя очень и очень старается.

Женской части в браке с Вадюшей плохо. Трахаться с ним она не хочет, ибо ну какой нормальный человек возжелает секса с отцом. Обид – море. Напряжения – еще больше, ведь это очень сложно – находиться в отношениях с тем, кто тебя постоянно чморит. Нужно убежище. От боли, от страха, от неудовлетворенности отношениями и жизнью. Коим, собственно, стал твой любовник.

Ты бунтуешь. И измена – это вполне закономерная тихая революция, которую в той или иной степени устраивают все, кто находится в отношениях с «родителями». Типа, знаешь, сбегу от мамы и буду лизать качели. Или покурю тайком за гаражами.

2. Почему ты не можешь бросить любовника?

Потому что в твоей голове он – единственная опора, на которой ты выдерживаешь ужасные жизненные реалии. А теперь давай серьезно. На что похоже твое существование? Баба живет с отвратительным ей мужиком, которого боится, после секса с которым ее тошнит, терпит измены, побои, слушает гадости в свой адрес, постоянно на стреме. И? Как ты предполагаешь в этом всем оставаться без помощи извне? Ты правда выбрала не совсем то, что следовало, психотерапия была бы гораздо более «дешевым» вариантом с точки зрения внутренних затрат.

Мужик этот болезный – первое пусть и не белое, но уже хотя бы серое пятно на сплошной черноте твоей жизни. Естественно, что, несмотря на его закидоны, отказываться от крана с какой-никакой энергией тебе не хочется. С его помощью ты хоть как-то возвращаешь себе ощущение контроля и власти, перестаешь быть безмолвной Василисой и превращаешься в роковуху, идущую по жизни с гордо поднятой головой.

Ясно дело, что в герои романа ты выбрала не абы кого, а индивида, что не сможет стать реальной опасностью для твоего брака. Он ссыкло, мужу докладывать не побежит, отбивать тебя прямо посерьезке не станет, о конфиденциальности печется пуще твоего, сам ведь женат, да и ты у него не одна такая, осчастливленная. Есть, конечно, и побочные эффекты, которые тебя так бесят: все эти метания, приходы, уходы, сомнения, пиздострадания, но, видишь ли, какая штука – совсем без них не обойдешься. Человек без побочных эффектов в виде нервотрепки просто не впишется в ваш веселый треугольник, зачем ему это надо. Все твои любовники – а они обязательно случатся еще не раз – хоть будут казаться героями, но на самом деле Вадюше не чета. Посему с ними браку ничего не угрожает.

3. Что тебе делать?

Ответ на этот вопрос, как обычно, зависит от того, а что ты хочешь получить в итоге. И сдается мне, тут нас ожидает нереальный запрос из серии на елку влезть и попочку не ободрать.

Варианты, которые нафантазировались мне, такие.

Хочу жить с Вадюшей счастливо и не бегать на сторону.

Для реализации этого плана тебе понадобится ряд запрещенных веществ. Потому что быть счастливой в ситуации, где над тобой измываются, невозможно. Исключение – если ты в состоянии измененного сознания, бухаешь или еще чего похлеще.

Хочу повлиять на Вадюшу, дабы он все осознал и стал другим.

На банановом дереве апельсины не растут.

Хочу, чтобы кто-то другой, новый, пришел и спас меня.

Во-первых, как я погляжу, жизнь тебя ничему не учит. Один раз уже появился волшебник в голубом вертолете, принес мороженку и забрал под крылышко. И вот что из этого вышло.

Во-вторых, а зачем кому-то, не преследующему цель самоутверждаться за счет партнера, вдруг вписываться в какие-то там спасательные операции? Почему человек, который настроен на нормальные, хорошие, счастливые отношения, вдруг решит начать их с боевых действий? Скорее, такое счастье он захочет обойти стороной.

Взрослому, адекватному мужику не нужна великовозрастная беспомощная дочечка. Он хочет женщину.

Ты не принцесса в башне, а баба, которая не хочет взрослеть и выбирает жизнь, к которой приучена, наотрез отказываясь рассматривать другие варианты. И пока ты мыслишь вот таким образом, ни черта не поменяется.

Хочу быть счастливой.

Чтобы быть счастливой, друг мой, придется поработать. Много. Внимание! Не терпеть, не сносить удары судьбы, за которые якобы там что-то полагается, а РАБОТАТЬ.

Счастье – это состояние, которое наступает у нас в результате определенных действий. Причем повторять их нужно регулярно. Оно не падет с неба, его не приносят люди, мы его добываем, словно золотую руду, самостоятельно. Из разных вещей. Этот навык можно освоить. Но для начала твоя задача – подтянуть фундаментальные основы: повзрослеть, поправить самооценку, изменить запрос на партнера и отношения и начать работать конструктивными методами со своими неудовлетворенными потребностями. Собственно, тут тебе в помощь эта книга.