Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

А теперь добавь сюда еще гигантское напряжение, свойственное неуловимости, и страх, сопровождающий оную. Какое там расслабиться! Подышать бы хотя бы…

Естественно, в сложные, конфликтные моменты дискомфорт усиливается многократно, и… тебе непреодолимо хочется сбежать.

Тут, разумеется, выбор исключительно твой. Я не вправе запрещать улепетывать, ведь не знаю, как ты хочешь жить. Если все же есть стремление побороться за возможность быть в отношениях (а я напомню – в них много-много бонусов, по-честному, больше, чем в одиночестве), то расскажу, как работать с дискомфортом в контакте.

Первое, что важно понять: дискомфорт – это не плохо и не страшно. Если ты сталкиваешься с ним в отношениях, это не значит, что они плохие, испорченные, поломались и пора выкидывать.

Дискомфорт бывает разным. Есть не очень критичные ситуации, где он проявляется редко или не так ярко. А есть невероятно трудные и зашкаливающие события, там, где из «мне что-то не комфортно» вырастают раздражение, страдания, боль.

Как определить, где нормально, а где критично?

Если то, что делает человек, не приносит напрямую никому вреда, ни тебе, ни детям, ни ему самому – о’кей. Если то, что он делает, приносит вред людям, вашему имуществу, вашей жизни, – это уже достойно того, чтобы считаться ненормальным.

Что ты обычно делаешь, если возникает небольшой дискомфорт в виде тревожности? Ну мне ли не знать – пятишься назад.

Так у тебя появляется контроль над ситуацией. Мол, мне не понравилось, стало не очень – я и ушла, я классная и сильная. Ради этого ощущения, собственно, все и делается.

Давай попробуем альтернативный вариант.

Можно брать контроль в свои руки ДО наступления необходимости сбежать.

Как это делать? Анализировать. Помнишь, мы с тревогой уже так делали.

Берем ситуацию и смотрим, что произошло до побега: какие границы были нарушены? Где сильно надавили? Где мнение и интересы не учли? Сам ли сдал свои позиции или заставили?

И в следующий раз отлавливаем происходящее прямо в моменте и, не дожидаясь последствий, сообщаем о том, что создает напряжение.

Научившись обсуждать дискомфорт в моменте и отстаивать свои границы до того, как наступит точка кипения, ты постепенно дойдешь до того, что и сбегать не понадобится.

Теперь о том, что можно делать с дискомфортом прямо в моменте. Когда нет возможности что-то там проанализировать, чувствуешь, что прижало и вот-вот понесет.

Уединись. Не знаю, скажи, что срочно нужно в туалет, попроси паузу в разговоре на пару минут.

Оцени уровень урагана тревожности по десятибалльной шкале. Расслабь тело, лежа или сидя в любой удобной позе. Спокойно и ровно дыши одну-три минуты. Мозгу понадобится какое-то время на переключение. В моменты дыхания нельзя прокручивать мысли о происходящем. Самое главное – максимально сфокусироваться на дыхании. Чувствуй воздух, как он входит и выходит, ощущай, как тело дышит.

Попробуй еще раз оценить уровень тревожности. Получилось ли ее снизить хотя бы на пару пунктов? Если да – прекрасно! Можно продолжить. Если нет, подыши еще минуты три, сфокусировавшись на дыхании.

После можно продолжить общение и обсудить, что именно в поведении второй стороны вызывает у тебя состояние дискомфорта.

Только, пожалуйста, помни, что обсуждать такие вещи нужно с позиции «я такой человек». Не с позиции «ты говно, которое давит, плохо заботится, недостаточно правильно любит», а «у меня есть вот такие особенности, я стараюсь с ними что-то делать, но и вместе постараться тоже будет классно».

Обязательное условие твоего гармоничного существования – личное пространство. Обособленное от всего и вся. Только твое. Никаких любовей, никаких друзей, никаких работ, никаких детей и родителей. Нора (я сейчас говорю метафорически), в которую ты можешь сбегать и отсиживаться.

Легализованный побег – один из прекрасных способов сделать отношения более приятными, безопасными и комфортными для тебя. Как это? Вот гляди.

Ты иногда так сильно хочешь сбежать от всех, что мочи нет. Если тебе по каким-то причинам нельзя – делается еще хуже. Все рушится. И тогда желание сдриснуть становится прямо непреодолимым.

Поэтому важно разрешить самой себе этот побег. Сделать стремление к побегу управляемым.

Назначить время начала побега, длительность и дистанцию убегания. Все это нужно сообщить и партнеру. Тогда напряжения будет меньше – у тебя есть свое время, а близкий человек понимает, что с тобой происходит.

Это примерно как с приемом лекарств. Ты сообщаешь о том, что тебе критично иметь вот столько-то своего времени, чтобы восстанавливаться, такие у тебя пилюли или лечебные процедуры. Никто же не будет докапываться до человека, если он говорит, что дважды в неделю у него электрофорез? Вот. И у тебя тоже свой.

В общем, тут так работает: знаешь врага (склонность к сбеганию) в лицо – подружись с ним. Попробуй проанализировать, сколько тебе хотелось бы иметь своего времени, будучи в отношениях. Обычно оказывается, что не так уж и много.

В качестве «норы» может использоваться как некое свое конкретное место, куда ты будешь приходить и валяться там в растянутых штанах и поедая чипсы под тупой сериальчик, так и разного рода хобби, увлечения, да и просто время. Бег (тут тебе и свое время, и имитация реального убегания), йога (балансирует и замедляет), любое рукоделие (вышивай, раскрашивай, лепи), создание творческих продуктов (фото, рисование, клипы). Главное, чтобы это было только твое и там больше никого не наблюдалось.

И принятие себя. Про них ищи информацию в следующей части этой книги. Не все же сразу, в конце концов…

Неуловимые – это люди, которые когда-то отравились отношениями. Так бывает. Давай честно, сколько раз в своей жизни ты травилась и блевала дальше, чем видишь, а в особо тяжелых случаях токсин одновременно покидал тело еще и с другой стороны. И шаурма от Гургена случалась, и протухшие устрицы, и помидорка, опрысканная чем-нибудь ядовитым, и соус, постоявший на солнышке. Давай, вспоминай, как развивалась ситуация всякий раз? Сначала было очень плохо, очень. Ой, я сама как подумаю – так дурнеет. И ни о какой еде не шло и речи. Какое там, даже глоток воды-то не сделать. Кому-то, возможно, даже пришлось полежать в больнице под капельницами. Я знаю одну девочку, которая тридцать четыре дня (!!!) боролась за жизнь после отравления. И справилась, умница.

Что происходит потом? Становится чуток полегче. Ты можешь пить. Но есть – нет. Более того, идея никогда больше вообще ничего в пищу не употреблять кажется тебе вполне хорошей. Ну а что, есть же какие-то индивидуумы, питающиеся исключительно солнечной энергией, можно попробовать освоить их подход. Проходит еще немного времени, просыпается аппетит, и ты потихонечку начинаешь есть. Сначала сухарики, сушки, слабый бульон, отвратительный рисовый отвар (как ты можешь заметить, я большой спец по «сожрать говно, а потом страдать»). Затем в рацион возвращается более сложная пища, и вот ты уже полноправный член общества потребителей, а то и обжор.