Дэни Браун - Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Более 50 великолепных упражнений

• Нет ли у меня привычки уклоняться от спора, молча демонстрируя обиду?

• Не пытаюсь ли я во время спора использовать известные мне слабости и болевые точки партнера, чтобы ударить побольнее?

• Не стараюсь ли я во время спора высказать свое мнение о том, что чувствует и думает партнер, интерпретировать его поведение по-своему или навешать ярлыки?

• Нет ли у меня привычки в споре припоминать старые обиды и притягивать к разговору обвинения, не относящиеся к делу?

• Не стремлюсь ли я сделать вид, что согласен с партнером, только бы избежать размолвки, тогда как на самом деле в душе лелею обиду?

Если вы заметили за собой данные нежелательные привычки, постарайтесь изменить свое поведение. Начните следовать следующим правилам в споре:

• Когда назревает спор, ясно и четко сформулируете, в чем, на ваш взгляд, состоит проблема. Позвольте другому высказаться: что он думает по этому поводу. Не спешите возражать или комментировать. Когда он закончит говорить, повторите своими словами приведенные им аргументы и уточните, правильно ли вы поняли. Выслушав его уточнения, расскажите о своем видении проблемы.

• Расскажите партнеру о том, какие эмоции вы испытываете по поводу обсуждаемой проблемы. Воздержитесь от обвинений в его адрес. Помните, эти эмоции – ваши, и вы несете за них ответственность. Вы делитесь с партнером не для того, чтобы обвинить его, а чтобы он лучше вас понял.

• Спросите партнера о том, что он думает и чувствует по поводу проблемы. Внимательно выслушайте его, поощряя высказываться одобрительными репликами, кивками головы, заинтересованным взглядом и т. д. Воздержитесь от интерпретации его мыслей и чувств. Пусть он сам расскажет о них, вы же можете говорить лишь о своих, а не о его чувствах.

• Говорите только по существу дела, не припоминая старых разногласий и обид.

• Помните, что вы не обязаны во всем соглашаться друг с другом. Можно придерживаться разных точек зрения по каким-то вопросам и при этом сохранять теплые отношения. Важно не замалчивать эти разногласия, а спокойно поговорить о них. Выясните, в чем вы сходитесь, а в чем расходитесь, и научитесь уважать точку зрения другого, даже если она не совпадает с вашей.

Это очень действенный прием как разрядки стресса, так и преодоления семейных разногласий, ссор, конфликтов – однако он требует развитого чувства юмора, самоиронии, умения посмеяться над собой и способности к игре. Все эти качества поддаются тренировке. Попробуйте научиться этому – и вы не пожалеете: в вашей жизни станет меньше конфликтов, к тому же сама совместная жизнь расцветится новыми красками и станет гораздо ярче. Главное – чтобы ваши шутки были добрыми, и не содержали даже намека на скрытую издевку или сарказм.

Вот несколько приемов, которые помогут вам превратить размолвку в шутку.

• Дайте вашему недовольству какое-нибудь нелогичное и даже нелепое объяснение. Например: «Меня ужасно разозлило, что ты не вымыл за собой посуду, потому что… сегодня полнолуние, магнитная буря, и вообще мне совершенно нечего надеть!»

• Научитесь применять шуточные «угрозы», обещая совершить какой-нибудь абсурдный поступок, например: «Пожалуй, я организую рок-группу, чтобы давать концерты у нас дома, – тогда ты не будешь жаловаться, что тебе скучно?»

• Если партнер или партнерша в чем-то вас подозревает или обвиняет – вы, вместо того чтобы оправдываться, можете в шутку преувеличить свою «вину»: «Дорогая, вынужден сказать тебе страшную правду: я ведь на самом деле донжуан и не пропускаю ни одной юбки, кто угодно тебе подтвердит это…» Комический эффект усилится, если произнести это преувеличенно драматическим тоном, словно войдя в соответствующий сценический образ.

Практически все влюбленные летают как на крыльях оттого, что любят и любимы. Чувствовать себя любимым – важнейшая потребность и мужчины, и женщины, а нормальных взаимоотношений без этого чувства просто быть не может. Однако часто складывается впечатление, что с течением времени любовь если не уходит совсем, то как-то тускнеет. Вместе с этим исчезает и счастливый блеск в глазах, а подчас снижается самооценка у обоих партнеров, потому что они перестают чувствовать себя любимыми.

Но ведь в большинстве случаев любовь не уходит! Уходит страсть, несколько успокаивается сила влечения – но люди с годами становятся ближе, привязанность между ними только усиливается. В чем же проблема? В том, что, продолжая любить друг друга, люди ведут себя так, что другой человек не может почувствовать этой любви. Другому кажется, что его не любят. А когда каждому кажется, что его не любят, отношения неизбежно портятся, потому что копятся обиды и упреки в адрес друг друга, нарастает взаимное недовольство.

Почему же мы любим так, что любимые люди не понимают, не видят, не чувствуют этой любви? Причина здесь в том, что мужчина и женщина по-разному понимают знаки любви.

Вспомним период влюбленности. Он дарит ей цветы, делает подарки, говорит о своей любви, постоянно подчеркивая, какая она особенная, как много для него значит. Она отвечает ему благодарностью, демонстрирует, как важно для нее его внимание, как она ценит его за это.

Но вот молодые поженились, прошел медовый месяц, и жизнь постепенно вошла в обыденное русло. Теперь любовь мужа к жене проявляется уже не в тех знаках внимания, не в признаниях в любви, а в том, что он много работает ради семьи, делает крупные покупки, обустраивает дом. При этом он считает, что женщине этого достаточно, чтобы чувствовать себя любимой: «Я – ее муж, у нас семья, я стараюсь ради семьи, зарабатываю, что еще надо?»

Но ей почему-то оказывается этого мало. Она почему-то все чаще бывает расстроенной, обижается, упрекает его, что он стал уделять ей мало внимания. Он, в свою очередь, возмущается: «Она совсем меня не ценит! Я из кожи вон лезу ради нее, а ей все мало!»

А женщине просто-напросто не хватает тех знаков внимания, которые она получала от него до свадьбы. То, что он много работает ради семьи, ничего не говорит ей о его любви. А вот если бы он вдруг подарил ей цветы без всякого повода, или просто обнял и поцеловал, или без причины почаще говорил, как он ее любит, – она бы расцвела снова, как тогда, в юности. Обычно ей не нужно многого, ей не хватает как раз мелочей, знаков внимания, которые оказать совсем не трудно, ведь они чаще всего почти не требуют ни усилий, ни труда.