Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Годами мой друг мучился синдромом обязательств и неопределенности (СОН). То он отчаянно хотел вырваться из своего брака, то через минуту ощущал себя дураком за идею оставить любовь и безопасность, которую дарила ему жена. Хотя он склонялся то в одну, то в другую сторону, одно оставалось неизменным – «почти физическое, щемящее ощущение где-то внутри – буквально инстинктивное предчувствие». Его глубочайшим , единственным и постоянным чувством была неутихающая боль, которая не исчезала, даже когда он концентрировался на хороших сторонах своего брака. Наконец, боль стала непереносимой.

Друг встречался с женщиной, к которой его влекло, осознавая, что брак надо расторгать. Это было тяжелое время для него и его жены, и сомнения в себе преследовали его на каждом шагу. Несмотря на глубокую привязанность к жене, несмотря на боль от того, что он ее бросает и разрушает семью, и несмотря на вину за причиненные ей страдания, мой приятель доверился своей интуиции и прошел через развод.

С тех пор прошло уже десять лет. У них новые семьи, и оба стали гораздо счастливее. Бывшая жена поняла, что, несмотря на страсть, из-за эмоциональной дистанции, разделявшей ее и моего друга, большую часть времени она чувствовала себя брошенной, одинокой и несчастной. Сам он понял, что ему нужны более интересные и волнующие взаимоотношения на равных. Из-за общего ребенка бывшие супруги регулярно встречаются и остаются хорошими друзьями.

Во время окончательного анализа вы должны довериться своей интуиции . Но следуйте ей только после того, как предприняли все возможные усилия для восстановления гармонии в отношениях. И не торопитесь с решением, поскольку подобные кризисы иногда действительно проходят, если работать над ними.

Одна из жестокостей жизни состоит в том, что можно нежно любить человека и одновременно испытывать отчаянную неудовлетворенность им. Мой друг рассказал мне о состоянии «сумерек души», когда он проклинал жизнь за то, что она сделала подобную ситуацию возможной. Иногда жизнь предлагает неприятную альтернативу, когда любой выбор вызывает колоссальную боль. Как поступить?

Когда мой друг наконец пришел к выводу, что развод неизбежен, он сделал это с уверенностью, что оставаться в браке будет несправедливо по отношению и к нему самому, и к жене . Принимая решения о судьбе взаимоотношений, целесообразно сосредоточиться на долгосрочной перспективе. Многие люди растягивают умирающие отношения, поскольку не в силах терпеть кратковременную агонию разрыва. Но если ее пережить, можно избежать долгих мучений.

Критически важный фактор в случае моего друга очевиден: юный возраст, в котором он женился. В старших классах друг еще не сформулировал своих карьерных устремлений. Он не знал, что по мере того, как его амбиции будут обретать очертания, ему встретятся люди, совсем не похожие на знакомых его юности. Друг изменился, но его жена осталась прежней.

Подобные ситуации всегда создают благодатную почву для появления движущих сил ловушки страсти, но редкие обстоятельства вызывают подобную бурю вины и отчаяния. Оказавшись в положении моего друга, вы должны проявить к себе сочувствие: нельзя винить себя в том, что у вас есть честолюбие. Иногда люди растут и меняются в разных направлениях одновременно, и это может создать проблемы. Однако когда один партнер, развиваясь, меняется, а другой остается таким, как раньше, все усложняется.

Мой друг поступил правильно, давая взаимоотношениям один шанс за другим. Он попробовал психотерапию; обращался к психотерапевту вместе с супругой; на несколько лет растянул период пробной близости (образцовый, по моему мнению); вместе с женой заботился о ребенке и делил с ней работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которые помогли многим моим клиентам. Но вновь стать парой, считавшейся идеальной в старших классах, оказалось невозможно.

Когда Лора впервые оставила Пола ради Ника, у нее не было и мысли, что она захочет вернуть его обратно. Тем не менее Лора пошла на все, чтобы вновь завоевать Пола, когда роман с Ником завершился, а Пол начал встречаться с Дафни. Лора испытывала необходимость в общении с Полом как раз тогда, когда он, казалось, находился вне сферы ее эмоционального контроля. Этот факт заставил ее еще сильнее ощущать свою потребность. Она обнаружила, что ее переполняет страстная тоска по отвергнутому любовнику, и принялась переписывать свою эмоциональную историю. Теперь она была «дурой, что оставила его», он стал для нее лучшим и единственным партнером. Лора не знала наверняка, что у них с Полом пошло не так, но теперь она была настроена сделать все как надо.

Многие лидеры, разорвав взаимоотношения с зависимой стороной, переживают период сожаления, когда им хочется вернуть прежних партнеров. «Сильный» мучается, считая, что совершил роковую ошибку. Когда возбуждающий эти эмоции партнер дожидается его возвращения (и тот об этом знает), это состояние может длиться годами. Восстановление отношений может произойти и очень скоро – в течение нескольких дней или недель. Все зависит от того, насколько «сильный» и «слабый» справляются с собой в одиночку. Если у «слабого» все нормально, а у «сильного» есть проблемы, то с большой долей вероятности парадокс страсти вернется. Внезапно лидер (Лора) начнет вспоминать только хорошее, забывая о плохом.

Вопрос лишь в том, где заканчивается парадокс страсти и начинаются «настоящие» чувства? Не потому ли мы хотим вернуться к прежнему партнеру, что потеряли над ним контроль, а недоступность возбуждает страсть? А может, мы просто посмотрели на отношения со стороны, и свежий взгляд помог возродить позитивные чувства, которые просто скрывались за пагубными моделями межличностного взаимодействия?

Эти же вопросы появляются, когда мы хотим окончить отношения. Не преувеличивает ли парадокс страсти недостатки партнера и наше чувство безысходности? Или мы хотим уйти, поскольку объективно понимаем, что данные отношения не в состоянии удовлетворить наши эмоциональные потребности?

Я наблюдал за Лорой и Полом на протяжении четырех месяцев. Они были образцовыми клиентами. Оба очень старались овладеть методом общения без обвинений, оба разобрались в действующих моделях межличностного взаимодействия. Им удалось сбалансировать приемы разумной дистанции и эмоциональной близости. Никто из них не вел себя как лидер или «слабый» партнер.