Дарья Федорова - Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках

„…установите такое правило: перед сном убираются игрушки по квартире, а в детской комнате ребенок волен поддерживать тот порядок, который ему удобен…“

Моей дочке 1,1, если я не скажу (делаю я, наверное, это просто: „хочешь гулять – иди собери кубики“), она не уберет игрушки совсем, таким образом в детской комнате будет совсем завал, а она у нас совмещенная с общей спальней. Какое тут может быть послабление?»

Безусловно, степень свободы выбора (как, впрочем, и степень ответственности за свои поступки) обратно пропорциональна возрасту ребенка. Чем младше ребенок, тем уже границы допустимого поведения. И конечно, комната ребенка, которому едва исполнился год (год и один месяц!), – это целый мир. Ребенку в этом возрасте можно предоставить свободу расставить игрушки: выбрать для них полочку или позволить дочери самой решить, в какую коробку складывать кукол, а в какую – кубики.

Что касается поддержания порядка в комнате, здесь, в первую очередь, работает принцип «Поиграл в одно – сначала убери на место, а потом возьми другую игрушку!». Вот только важно это делать без принуждения.

Принцип «Хочешь гулять – собери кубики!» плох тем, что приучает ребенка к манипулятивному общению. Если сделаешь это, то получишь то, не сделаешь – не получишь. Это шантаж, торговля, манипуляция.

Понятно, что девочка хочет гулять, поэтому будет вынуждена убрать игрушки на место. (Хотя если она не в настроении гулять, то такой принцип вообще не сработает.)

А ведь дети очень быстро впитывают наши модели поведения. Гораздо быстрее, чем слова. И потом мы удивляемся, почему ребенок устраивает истерику в магазине игрушек, или требует сисю после двух лет, когда ему удобно, и не важно, удобно ли это сейчас маме, или начинает демонстративно рыдать, когда вы после полутора часов тщетных попыток уложить его спать, наконец, выползаете измочаленная из спальни в надежде, что все-таки он заснет сам… а он, такой-сякой, опять начинает орать!

Типичная манипуляция – не сделаешь, как я хочу, запла́чу!

Понятно, что вы не хотите, чтобы ребенок устраивал истерику, поэтому и сисю дадите, и игрушку купите, и еще битый час спать будете укладывать (пока сами рядом не вырубитесь), ведь мужу подобные выходки ребенка тоже не нравятся и спать мешают…

Поэтому лучше избегать подобных способов «дисциплинирования» ребенка, чтобы не попасться самой в дальнейшем в эту самую яму.

Вы ведь знаете, что детей лучше всего обучать в игре. Так почему бы и к порядку не приучать так же, играючи?

Моим дочкам очень нравилось, когда мы пели песенку перед сном:

Сначала я сама пела эту песенку и собирала игрушки, а в процессе себя хвалила: «Какая мама молодец, все игрушечки спать кладет, они устали, так спать хотят! А то иначе они не выспятся и завтра не смогут с нами играть…»

Дочки несколько дней посмотрели на это, а потом сами вечером стали просить: «Мама, давай песенку петь! Пора игрушки класть спать!» И стали мне помогать.

Вот вам один из вариантов решения проблемы без ущерба для ваших отношений с ребенком!

В комментариях к моей статье «Важнее, чем раннее развитие: развиваем уверенность в себе!» возник спор. Позволю привести небольшую цитату из статьи, в которой рассказывается о том, как можно укреплять у ребенка уверенность в себе:

«Заведите красивую тетрадь или альбом, назовите ее „Тетрадь добрых дел“ и вписывайте в эту тетрадку успехи ребенка вместе с ним. Он должен прочувствовать процесс, когда он достигает чего-то сам, когда он делает что-то новое, необычное, где ему необходимо себя немножко преодолеть, освоить новый навык, помочь маме – вот это все надо фиксировать и записывать в тетрадку. Ставите дату и пишете, например, что сегодня ребенок „помог мне вымыть пол“ – и собираете кладезь добрых дел вашего ребенка вместе с ним, чтобы он ощущал свою важность, ценность и то, что у него уже есть достижения. Вместе с ребенком можете потом показать ее Деду Морозу, бабушке, дедушке. Это очень сильно поднимет его уверенность в себе».

Одна многодетная мама высказала следующую точку зрения по этому поводу:

«Журнал успеха у детей. Мое отношение неоднозначно. Если не изменяет память, то у Чуковского в книге „От двух до пяти“ есть фраза „о детях при детях не говорят“. Иначе это может привести к демонстративному поведению, а если начать показывать журнал всем родственникам и знакомым, то дети заболеют „звездной болезнью“ так быстро, что можно не исправить это и до конца переходного периода. Мне думается, что если и делать „журнал успеха“, то это должна быть тайна семьи, секрет „тайного общества“. Поясню: ребенка хвалим, делимся достижениями с самыми близкими людьми, но если ребенок хочет похвастаться, например, в садике, напоминаем о тайне, приучая его таким образом скромности (вот этого современным детям точно не хватает)».

Однако причина «звездной болезни» у детей несколько иная.

Если вы хвалите ребенка за его собственные достижения и не сравниваете при этом его с другими детьми, оценивая его нынешние успехи лишь по отношению к его собственным прежним результатам, вы укрепляете его самоценность, его уверенность в себе.

Если же вы хвалите ребенка, сравнивая его с другими детьми и показывая, что «он лучше всех», есть все основания опасаться, что его самооценка со временем действительно станет завышенной, и ребенок будет зазнаваться, что никак нельзя считать положительным качеством.

Почувствуйте разницу понятий «самоценность» и «самооценка». В первом случае речь идет об отношении человека к самому себе, его вере в самого себя. Во втором случае речь о том, как мы видим себя в глазах других, о том, какими мы перед ними предстаем.

И совершенно не важно при этом, поощряете ли вы ребенка на словах или с помощью «журнала успеха». И не важно, публично или нет. Важно, как именно вы хвалите. К «звездности» ведет лишь «возвышение» ребенка над другими, а вовсе не признание его собственных успехов, даже и публичное.

Кстати, публичная похвала даже полезна! Это гораздо сильнее укрепляет самоценность и учит ребенка с достоинством принимать собственные успехи. (Кстати, а вы сами умеете принимать свои успехи? Или все еще живете с «синдромом отличницы», постоянно занимаетесь самоедством и вечно недовольны собой?)

А вот корректировать поведение ребенка, указывать на его ошибки – это стоит делать как раз один на один и ни в коем случае не при свидетелях.

Недавно в твиттере Глеба Архангельского, ведущего российского эксперта в тайм-менеджменте и автора книги «Тайм-драйв: как успевать жить и работать», я нашла дельный ТМ-совет для корпоративных сотрудников: «Золотое правило: хвалить и отмечать заслуги в основном на людях, ругать, наказывать и критиковать в основном в личном общении».