Дарья Федорова - Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках

Ты остаешься прежней, неготовой к новой жизни. Жизнь вокруг тебя уже изменилась, а ты продолжаешь подходить к ней со старыми мерками. Но они уже не работают. Потому что мир вокруг тебя изменился, в нем правят новые законы, и тебя ждут новые испытания под твой новый уровень силы, на который ты, увы, не смогла выйти.

Я знаю, что такое родиться заново. Пока мне посчастливилось родиться заново четыре раза. И каждый раз я открывала что-то новое в себе. Каждый раз я становилась сильнее. Каждый раз я возрождалась к новой жизни и была уже другой, более смелой, более уверенной, более гибкой, более разносторонней.

Каждый раз мир приоткрывал передо мной свою новую грань, и моя жизнь отныне была более наполненной и яркой.

И каждый раз у меня появлялась новая возможность дарить миру Добро и Любовь. Мой «Портал», мои тренинги, мои картины, мои книги… Ничего бы этого не было, если бы не мои дети и не мое новое рождение каждый раз вместе с ними на свет.

И ты снова стоишь на перепутье… И я не знаю, чем еще я могу тебе помочь.

Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро или когда отвожу детей в творческие кружки, если меня видят сразу с тремя или четырьмя детьми: «Ох, тяжело вам, наверное…»

Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело?

Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых всего один ребенок, и тот уже вырос.

А еще интересно, что одной из самых комментируемых в моем блоге стала статья «Как не сойти с ума в декрете». В ней я даю два-три совета, которые помогли мне, когда я ушла из декрета в декрет с разницей у старших детей в полтора года. Так вот в комментариях молодые мамы «соревнуются», кому тяжелее и у кого история печальнее. Что самое интересное, обычно пишут мамы с одним, максимум с двумя детьми.

Как думаете, почему многодетные мамы не пишут комментариев к этой статье?

Правильно, потому что они знают, что с детьми на самом деле легко. Более того, пожалуй, с одним ребенком тяжелее в разы, чем уже, например, с тремя.

Парадокс? Возможно! Но это – чистая правда!

Выскажу свои предположения, отчего так получается.

1. С первым ребенком больше всего мама устает от собственной беспомощности и страхов. Чаще всего в процессе взросления женщины моего поколения не видели перед глазами реального примера взращивания ребенка (где они – многодетные семьи с 5–10 детьми в XX веке?), поэтому сразу после родов чувствуют себя растерянными, с трудом понимают нужды и потребности своего малыша. Увы, учиться быть мамой по книгам не проще, чем учиться по книгам балету.

А если наложить на книжные советы еще кучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и «мамских» форумов, то голова вообще может лопнуть – они подчас диаметрально противоположны. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное?

Со вторым уже во стократ легче (особенно если разница еще не очень большая и мама не забыла, как это бывает).

И как-то спокойнее. Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну, а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит, да сам дальше и уснет). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в твоей жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать.

С третьим еще проще. Особенно когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда старшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в три года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье.)

2. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».

Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность?» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей вовремя восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)

3. Неоправдавшиеся материнские ожидания. Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!

И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался и вообще, воспитывать детей – «это трудно».

Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?