Элена Гамаюн - Хватит быть хорошей девочкой, начни жить

Вика лежала безучастно на кровати и смотрела в потолок, она размышляла:

«Наверное, я не создана для семьи и детей, почему-то мне плохо во всем этом, а в чем же тогда смысл моей жизни?» — так думает человек в моменты озарения, когда Бог показывает, в чем есть счастье, а в чем нет. «Но ведь мне все говорили, что вот, мол, выйдешь замуж, родишь и сразу станешь счастливой» — но тогда еще Вика не знала, что не может быть у всех одинаковое счастье, и вообще, что такое счастье, никто из окружающих людей не знал. Ни ее мать-одиночка, ни ее муж, ни свекровь, всю жизнь срабатывающаяся на предприятии за копейки, ни ее подруги, постоянно жалующиеся на жизнь, свято верившие, что с замужеством и рождением детей станут счастливыми…

«Да это же сумасшедший дом! Я живу в сумасшедшем доме…» — и с этими мыслями Вика погрузилась в болезненный и тяжелый сон. Как выяснилось позже, сон ее мечтаний и иллюзий захватил ее полностью. И как только она выздоровела, то опять перестала замечать правду жизни и вновь решила верить в то, что она обязательно будет счастлива, ведь все так говорят…

— Ты знаешь, Леша, а ты будешь меня любить, если я сильно заболею, — говорила я мужу, ощупывая свою грудь. Там я чувствовала что-то неладное.

— А че такое? — он лениво и с ехидцой посмотрел на меня, — ваще-то меня так учили: «больная жена никому не нужна», — и он весело заржал прямо мне в лицо.

— Но ведь ты в церкви обещал, «в болезни и здравии» будешь со мной, — мечтательно закатив глаза, продолжала я убеждать его.

— Да че ты меня дое…, отстань, мамаше своей рассказывай, — забесился заботливый супруг.

Меня охватил ужас, как же так, в голове шла борьба разных мыслей, одна моя часть говорила:

«Да он же полный урод, эгоист, и всегда был таким, думает только о себе, какая там любовь, очнись!»

А другая часть, наоборот, защищала:

«Ну, это просто ты не в подходящее время ему сказала, а может это он так шутит, а на самом деле переживает за тебя…»

Но глядя на наглое и довольное лицо, не заметно было, что он переживает…

Наступила суббота, я шла по весенней улице, думая о том, что опухоль в груди никак сама не пройдет и ее надо вырезать, так сказал врач, а еще он сказал, что мне нельзя нервничать и меня наказывает Бог, потому что я неправильно живу, и что он, онколог, точно знает: где-то согрешила.

— Что же я делаю неправильно, отчего такое со мной случилось? — задавала я вопросы в пустоту голубого неба, и слезы катились по моим щекам.

— Я ведь все делала, как меня учили: вышла замуж, мужу не изменяю, работаю, содержу семью, пытаюсь быть хорошей для всех, хожу в церковь, — за что???

Но в ответ я ничего не услышала, и впервые поняла ужас своего положения, никто мне не объяснит и никто не скажет мне правду, потому что никто из окружающих меня людей не знает этого!!! Только Бог, и надеяться можно было только на него.

Мне было плохо, я не могла есть, волновалась и переживала, но моего супруга, да и всю его семью это просто бесило.

Вечером я опять завела разговор о том, что мне надо ложиться в онкологию на операцию…

Муж, жадно проглатывая на моих глазах домашнюю колбасу, смотрел на меня ненавидящим взглядом.

— Да как ты уже всех достала со своей болячкой, иди и делай, я-то тут причем?

— Мне надо деньги на операцию, — мямлила я, проглатывая слезы.

— Я уже запланировал купить новый телевизор, и я его куплю, пойди у мамаши попроси.

Вот так в очередной раз я поняла, надеяться не на кого, только на Бога. Вот она, правда жизни. Я могу просто сдохнуть, а он будет смотреть новый телевизор, и ему абсолютно все равно…

В этот день я пошла в кафе и напилась, я не знала, как еще мне избавиться от этих мыслей, и решила залить их коньяком, на какой-то момент стало легче. Но от этого ситуация не изменилась, и завтра мне придется искать деньги на лечение.

И деньги, конечно же, дал мой начальник, возмущенно глядя на меня, он сказал:

— Да я бы такого мужа, как у тебя, собственноручно … — дальше продолжать он не стал, но я поняла его.

С одной стороны, я уже хотела избавиться от всего этого, а с другой стороны, мысль о том, что все так живут, а то и хуже, никак не хотела покидать меня.

Говорят, что, когда человек находится под наркозом, или есть опыт клинической смерти, он в этот момент видит и ощущает удивительный вещи, может даже услышать истину, почувствовать свою душу, понять смысл всей своей жизни.

В этот день, день операции, я вдруг стала думать о том, что как же все вокруг красиво, какое удивительное небо и трава. Почему же я раньше не видела всего этого, почему не радовалась, что просто живу…

А как я жила? Что хорошего видела в жизни? А ради чего бросила танцевать, петь, работать в агентстве моделей? Все то, что мне доставляло удовольствие, делало меня счастливой?

Я положила свою жизнь на семью, мужа, я принесла себя в жертву, ради чего? Вот допустим, я умру, или окажется, что у меня рак груди, и кто в этом виноват? Я сама виновата! Я сама позволила испортить себе жизнь, унижалась, отдавала всю себя, плакала. Превратилась в нервное замученное и высосанное существо, постоянное жалеющее себя.

Так я думала, готовясь к операции. А вокруг меня ходила смерть, женщины, больные раком, страдающие по непонятным им причинам и тоже задающие себе вопрос: «За что?»

Меня повезли на каталке в операционную, мне было страшно. Сделали наркоз…

Вдруг стало легко и спокойно, мне стало хорошо. Я увидела какой-то свет, появилась смутная радость… Все! Я отмучилась, не хочу больше возвращаться обратно! Зачем мне столько страданий, зачем такая тупая никчемная жизнь?

Но вдруг какой-то голос сказал мне: «Но ведь Бог создал тебя для счастья! Ты еще можешь стать счастливой, просто ты не знаешь как, но если ты захочешь измениться, поймешь, что все вокруг это обман и мечты, то Бог поможет тебе, ты рождена для счастья! Жизнь прекрасна!»

— Просыпайся! Да что же это такое! Мы же ей небольшую дозу ввели? О, ну, слава Богу!

Я слышала смутные голоса. Почувствовала себя вновь в физическом теле, ощутила тяжесть и боль. Я вернулась.

Выздоравливала я быстро, приняв решение срочно что-то менять, я поняла: второго шанса у меня уже не будет! Меня не покидала мысль заняться йогой, ведь йога — это здоровье, а здоровье у меня не очень. С этой мыслью я жила постоянно.

Я стала какой-то жесткой и агрессивной, как будто во мне проснулась какая-то защита самой себя. Забитая моралью, правилами приличия, что надо быть терпеливой и доброй. Я больше не хотела быть доброй, я хотела жить!