Валерия Дубковская - Нектар для души: дороги любви

Поэтому про оловянные и деревянные свадьбы рассуждать не будем, а вот информация о других периодах совместной жизни, связанных с характером отношений, нам очень интересна. Но и здесь мы встречаем парадокс: то, что никакого значения не имеет, хорошо известно всем, а вот о том, что необходимо, как воздух, знают только профессиональные психологи и очень небольшая часть обычных людей. Мы проводили среди своих учеников специальные опросы и, по нашим данным, только 10 % проявили осведомленность в качественной классификации периодов супружества.

В психологии существует много вариантов разделения семейной жизни на различные этапы, но все они едины в одном: супружеские отношения – это не что-то застывшее и стабильное, они бывают переменчивы, как погода и также непредсказуемы (если ими не управлять).Еще они обязательно меняются по мере продвижения семейной лодки по Реке Жизни, и горе тем, кто не знает фарватера и не готов к встрече с неизбежными отмелями и водоворотами.

После свадьбы, в начальном периоде, молодожены ходят в розовых очках, они полны любви друг к другу и склонны к прощению всех недостатков партнера. Точнее, они их просто не видят – ведь в период ухаживания будущие партнеры носят очень привлекательные маски, скрывающие даже малейшие недостатки. Если же к этому добавить воображение, которое услужливо дорисовывает к маске массу новых симпатичных и очень желательных штрихов, на сцене появляется образ, чрезвычайно далекий от реальности.

Но сказка быстро заканчивается – у одних пар через год-полтора, другие оказываются способны пребывать в иллюзиях до трех лет.

Три года – это красная черта, пересечь которую удается только половине из тех, кто совсем недавно клялся перед алтарем или в загсе в вечной любви.

Розовые очки имеют свойство постепенно просветляться, приводя к разрушению иллюзий. Да и маски люди сами снимают – ходить в них постоянно очень неудобно. И с криком «А король-то голый!» супруги бегут в загс за разводом (или в суд, если возникают имущественные споры или появляются дети).

Люди вступают в брак с образом, а жить приходится с человеком.

К сожалению, эта истина остается тайной за семью печатями для большинства пар, начинающих совместную жизнь.

Не все, конечно, прибегают к радикальному решению конфликта реальности с иллюзией. В половине пар супруги предпочитают приспосабливаться к печальной действительности, отдаляясь друг от друга.

Мужчины возвращаются к активному общению с друзьями, погружаются в карьеру, хобби, мужские развлечения. Некоторые заводят любовниц – потребность в женской любви никуда не делась.

Женщины погружаются в детей, возвращаются на работу и тоже начинают строить карьеру, больше времени проводят в общении с подругами, а некоторые ищут новых интимных контактов – потребность быть любимой требует воплощения.

Семейное счастье остается недостижимой мечтой, а брак превращается в совместное унылое сосуществование.

Лишь немногим удается прорваться сквозь кризисы и конфликты, преодолеть этапы перенасыщения, отвращения, терпимости и перейти сначала в фазу уважения и дружбы, а затем и настоящей любви.

К последнему этапу доходят только 10 % из тех, кто стартовал в надежде на большую и долгую любовь, да и то, лишь спустя десятилетия далеко не сладкой жизни.

В принципе, психологи правы, раскладывая супружескую жизнь на такие этапы. Понимание естественного характера перемен в отношениях позволяет удержаться от резких движений в период их охлаждения.

Но психологи правы лишь отчасти, так как не учитывают всего спектра факторов, влияющих на семейную жизнь. Поэтому у нас другая классификация этапов семейных отношений – не по форме, а по сути. У нас их всего два:

Первый – этап невежества, который в первые три года совместной жизни сглаживается частичной потерей зрения от ношения розовых очков.

Второй – этап обретения знаний и осознанного строительства счастливых отношений.

Практическая ценность такой классификации в том, что ко второму этапу можно переходить сразу после знакомства, минуя все перечисленные выше стадии: охлаждения, отвращения и т. д.

Порцию очень ценных знаний мы предлагаем вам получить прямо сейчас.

Мы, как и большинство людей, долгие годы принимали за любовь чувства, обуревающие людей в период сильнейшего влечения друг к другу. Когда, как в известной песне, «я душу дьяволу продам за ночь с тобой…».

Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, Орфей и Эвридика, Парис и Елена, воспетые в тысячах поэм на всех континентах Земли, в представлениях миллионов людей были и остаются примерами самой страстной, самой настоящей любви.

Всем, кто хоть раз был охвачен сильнейшими чувствами к представителю противоположного пола, хорошо известны признаки «любви» (чуть позже станет ясно, почему мы берем это слово в кавычки):

– начинает чаще биться сердце, когда слышишь голос любимого(ой);

– ощущается невозможность контролировать свои чувства;

– мысли, особенно по ночам, постоянно возвращаются к любимому человеку; беспрестанные размышления, навязчивые мысли о любимом(ой), которые никак не выкинуть из головы усилием воли;

– любимый(ая) кажется необыкновенным, уникальным существом;

– любимый(ая) становится Центром Вселенной, самым важным на свете существом; «Джульетта – это Солнце!» – восклицал Ромео.

– весь мир мгновенно изменяется;

– происходит фокусировка внимания на одном объекте в ущерб всем остальным – семье, друзьям, работе;

– хорошо запоминаются все мелочи, связанные с объектом обожания: мелкие подарки, письма (теперь СМС-ки) и отдельные мгновения в периоды встреч; некоторые из мелких предметов, принадлежавших любимому(ой) превращаются в священные талисманы;

– очаровательными признаются даже недостатки предмета страсти – в нем нравится абсолютно все, без исключения;

– позитивные черты характера или какие-то качества и достоинства возлюбленного(ой) возвеличиваются в сознании влюбленного(ой);

– время, проведенное с любимым(ой), пролетает мгновенно, а разлука тянется неимоверно и мучительно долго, даже если она длится всего несколько дней;

– потеря аппетита и бессонница становятся обычным явлением; повышенная возбудимость, сердцебиение, резкая бледность при внезапной встрече;

– приступы отчаяния при отсутствии внимания со стороны предмета обожания; депрессия, хандра, доходящая до желания покончить с собой;

– готовность разделять интересы любимого(ой), ранее чуждые самому(ой);

– готовность подстраиваться под график и даже образ жизни любимого(ой);