Валерия Дубковская - Нектар для души: дороги любви

Я давно заметила: чем больше я проявляю к мужу уважения и послушания, чем больше ему помогаю, тем больше от него получаю! Даже просить ничего не надо – он давно уже сам с большим старанием служит мне! Вот чем всегда оборачивается служение мужу и развитие любви к себе!

Любовь женщины к себе – моя любимая тема в Академии. О том, как ее взрастить и поддерживать, я могу говорить и писать часами! Вся моя жизнь – и личная и семейная – засверкала яркими красками и стала поистине счастливой, когда я усвоила этот урок.

К психологическому уровню регулировки семейных отношений относится также избавление от очень вредной иллюзии, особенно широко распространенной среди молодоженов. Им кажется, что чудесные отношения, которые привели их к решению создать семью, могут и должны сохраняться вечно.

Эта иллюзия имеет очень прочные корни.

Вступая в брак, молодожены дают друг другу обет верности, клянутся любить, «пока смерть не разлучит». Некоторые клятвами не обмениваются, но на подсознательном уровне рассчитывают именно на такое продолжение отношений – любовь до гроба. Но, как известно, ни красивые церемонии, ни пылкие клятвы сами по себе гарантий сохранения любовных отношений не дают, и дать не могут.

В чем же опасность этой иллюзии?

Она в том, что, как и любая другая иллюзия, закладывается в мировоззрение, становится частью стойкой системы представлений. А оттуда, по цепочке причин-следствий, через мысли и действия приводит прямо к результату.

Сама мысль о том, что отношения – это что-то прочное да еще способное к самосохранению, исключает необходимость постоянной работы по их поддержанию. Последствия всегда печальны: охлаждение, раздражение, конфликты, разрыв.

Эта иллюзия порождает другое, не менее вредное заблуждение: стремление к готовым отношениям. Мол, достаточно удачно выйти замуж (найти свою половинку), и жизнь удалась!

Поэтому юные девушки всерьез мечтают встретить (и верят, что это возможно!) принца на белом коне (в современной интерпретации – олигарха), или простого парня, но…

Но «удачно выйти замуж» невозможно в принципе, это из области ненаучной фантастики. Можно просто «выйти замуж», а вот что из этого получится – на стадии заключения брака никому не известно.

«Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно – о том, как стать нужным человеком» (Наталья Дефуа, французский психолог).

Об идеальных женах мечтают и многие мужчины:

Некоторые проводят в поисках долгие годы, а некоторые и всю жизнь – совсем, как тот старик в известной притче:

Жил был человек, который всю свою жизнь избегал брака, и когда он в девяностолетнем возрасте оказался при смерти, его спросили:

– Ты никогда не рассказывал нам, почему не женился и не создал семью. Хотя бы сегодня, стоя у ворот смерти, открой свой секрет. Если о нем узнают все люди, все равно тебе-то вреда не будет, ты же и так умираешь.

Старик посмотрел грустным взглядом, вздохнул и ответил:

– Да, вы правы, есть у меня такой секрет, однако я никогда не был против семьи и женитьбы, просто я всю жизнь искал идеальную половинку, постоянно был в поисках, жизнь пролетела, а я так и остался один.

– Но как это получилось, что на всей Земле, населенной миллиардами женщин, тебе не удалось найти хоть одну идеальную?

Глаза старца прослезились, и он с трудом ответил:

– Я нашел все-таки одну-единственную.

Человек, услышавший это, растерялся.

– Что случилось, тогда почему ты не женился, не создал семью?

– Эта женщина была в поисках идеального мужчины.

Регистрация брака, на самом деле, – это только заявка на построение отношений, своеобразный «протокол о намерениях», но далеко еще не семейный союз.

Сам союз придется строить, начиная с первого дня совместной жизни и на всем ее протяжении, даже если успели прожить счастливо несколько лет или даже десятков лет. Известны случаи, когда супруги разводились и после двадцати, и даже тридцати лет безоблачной совместной жизни. А потом вдруг – раз! И все рухнуло! Причина проста: потеряли бдительность. Решили, что союз уже настолько прочный, что ему ничего не грозит.

Военные утверждают: если солдаты длительное время (несколько месяцев) сидят на позиции в ожидании приказа к наступлению, они теряют боеспособность. В мирное время нужно как можно чаще проводить учения, тренировки, что одинаково важно для поддержания как физической выносливости, так и боевого духа.

Также и в семейных отношениях: огонь любви надо подкармливать постоянно, лучше ежедневно. Если хорошо выучили диалект языка любви своего партнера, делать это совсем не трудно. Сколько раз в день можно обнять любимого? А сколько ласковых слов можно сказать в течение дня, даже если живое общение ограничено служебной занятостью одного или обоих супругов? Для этого, кстати, годится и телефон.

Нашему союзу уже четыре десятка лет, отношения такие, что впору самим себе позавидовать! Но мы каждый день думаем, а потом, конечно, и делаем что-то для их поддержания. У нас это стало уже частью жизненной программы, в большей степени она работает на автопилоте, но, несмотря на это, элемент сознательной регулировки отношений присутствует постоянно.

Мы научились ценить достигнутый результат, хорошо помним, какую цену за него заплатили, и вот такая установка уже может называться гарантией на вечную любовь, пока смерть не разлучит нас – уже без кавычек.

К психологическому уровню вопроса относится и такая малознакомая для большинства супружеских пар информация, как этапы семейной жизни. При опросах, как молодых, так и зрелых пар, выяснилось, что почти все знакомы с периодами супружеской жизни, которые протянуты во времени: 5, 10, 25 лет и т. д. Некоторые даже отмечают каждый совместно прожитый год как достижение. Люди даже придумали специальные названия для таких «юбилеев»: первый год – ситцевая свадьба, второй – бумажная, третий – кожаная… И так до столетнего рубежа – свадьбы платиновой.

Но каким образом эта информация связана с самим семейным счастьем? Да никаким! Сам факт определенного срока совместного проживания совсем ничего не говорит о качестве этого проживания. А если и говорит, то чаще всего об охлаждении отношений. Помните, с какой кошмарной истории начиналась первая глава? Полвека в браке оказались пятью десятками лет мучений и накопления ненависти.