Ольга Соломатина - Как победить страх. 12 демонов на пути к свободе, счастью и творчеству

29 июля 1981 года Диана Спенсер шла к алтарю собора Святого Павла, волоча за собой восьмиметровый шелковый шлейф. 750 миллионов зрителей перед телеэкранами всего мира замирали от счастья. Действительность на глазах превращалась в сказку, принц брал в жены Золушку.

Золушкой она не была. Диана долго играла ее роль и, увы, не успела вовремя остановиться. Она так же любила многое откладывать на завтра.

Согласно моральному кодексу английской знати, Диане пришлось получить буржуазное образование. Страх поступать вопреки правилам оказался сильнее, чем страдания Дианы. Но за годы учебы она умудрилась не сдать ни одного экзамена, проваливая как литературу, так и математику. После школьных мучений Диана Спенсер отправилась в путешествие, поскольку правила благородного воспитания предписывают отпрыскам знатных фамилий непременно познать реальную жизнь. Затем, как и полагалось, она отправилась в Лондон и стала самостоятельно зарабатывать, присматривая за чужими детьми и одновременно готовясь стать идеальной домашней хозяйкой.

Девушка верила: если выполнять то, что от нее хотят, счастье не пройдет мимо. В это же самое время наследник престола вел рассеянный образ жизни, который мог со временем превратиться в серьезную проблему. Неженатый будущий монарх не вполне соответствовал законам Букингемского дворца, и его обитатели потребовали от принца выбрать, наконец, невесту.

В 1980 году принц Уэльский сделал стремительное предложение нашей застенчивой героине. Диана немедленно согласилась.

Ужасно, но строгое следование ожиданиям и традициям общества и даже замужество за наследным принцем не принесло Диане счастья. Через год с небольшим в приватных покоях принца и принцессы разыгралась самая обыкновенная мещанская драма. Публика ничего об этом не ведала на протяжении пяти лет: королева Елизавета II и слышать не хотела о разводе. Через пять лет Диана и Чарльз не в состоянии были даже ради приличия, появляясь на людях, улыбаться друг другу. Им бы развестись, но пресловутое «завтра» и категоричность Елизаветы II сделали свое дело. Родня принца Уэльского десять лет склоняла Диану улыбаться супругу хотя бы формально и изредка на публике обмениваться с ним прохладным поцелуем.

Джон Мэйджор лично играл на ее тщеславии, соблазняя постом дипломатического советника при кабинете. И Диана соглашалась, проживала придуманную для нее жизнь, откладывая перемены на завтра.

Только в тридцать четыре года Диана признала свой брак ошибкой молодости, которую не поздно исправить. И ничего: даже Елизавета и подданные пришли к выводу, что разведенный наследник престола лучше, чем скандальная пара. Диане предстояло, возможно, удовлетвориться «вдовьей долей» – пятнадцатью миллионами фунтов стерлингов, поместьем в Англии и домом где-нибудь в Европе по ее собственному выбору. Жизнь леди Ди, возможно, пошла бы на лад, если бы не роман с египетским миллионером и авария в парижском тоннеле.

Знаете, почему древние греки называли надежду самым большим проклятьем? Сильные духом стоики считали, что любая надежда дарит нам несбыточные мечты. Мы ждем, что похудеем, начальник оценит наши усилия и сам повысит зарплату, муж перестанет задерживаться на работе до полуночи, дети полюбят заниматься русским языком, а свекровь забудет дорогу на дачу. Вместо того чтобы купить весы, действовать, договариваться, нанимать репетиторов, строить собственный дом, открыть бизнес, ежемесячно откладывать хотя бы 10 % доходов, мы надеемся, что все разрешится само собой.

Не хочется вас расстраивать, но само в лучшую сторону что-то вряд ли изменится. Оно само имеет обыкновение почему-то меняться только к худшему. Более того, если вы решитесь действовать, с первой попытки ничего существенно не изменится, а станет даже хуже. Помните про закон сохранения системы? Да, окружающие начнут защищать сложившееся положение вещей. И вас же выставят плохим сыном, обнаглевшей бунтаркой, эгоистом или жадной до денег стервой.

Придется запасаться готовностью вести диалог и настойчивостью, терпением и верой, что многократные переговоры приведут к желаемому результату.

Так, моя подруга долгие годы обижалась на мужа за то, что он дарил ей цветы, говорил комплименты и приятные нежности, но никогда не помогал менять резину на автомобиле. Он искренне не понимал, что сложного в том, чтобы приехать в сервис, оставить там машину и резину, заехать за ней позже и отвезти резину к нему на склад. Путем долгих разговоров выяснилось, что для нее любовь – это забота и внимание. Для него – совместные поездки, прогулки, ужины и сон в одной постели. Ему не нужна ее забота. Ей необходима. Прошло лет пять, прежде чем многократные повторения и объяснения помогли супругу осознать, насколько для жены резина важнее букетов и путешествий. Решение оказалось простейшим. Теперь он дважды в год меняет резину на обеих машинах и дарит не цветы, а подарочные сертификаты в салоны красоты. Подруга получила что хотела и чувствует заботу мужа.

Чтобы лучше узнать себя, загляните в конец главы и запишите, на что вы тратите основную часть времени. Чем вы занимаетесь больше всего в течение недели? Не пишите, что больше всего времени вы проводите на работе. Посчитайте, чем именно и в каком процентном соотношении вы на работе занимаетесь. Ну и как вам результаты?

Как получается, что вы встречаетесь с клиентами львиную долю своего времени, потому что так велел шеф, но клиентов вы ненавидите больше всего на свете? Вы предпочли бы работу с документами? А что ценного для вас в работе с документами? Ответили? Тогда самое время подумать, почему вы соглашаетесь делать то, что велит начальник, вместо того чтобы настоять на своем? Может быть, будет лучше работать в другой компании, но с документами?

Имеет смысл посчитать, на что уходит время во всех областях жизни. Обычно самое ценное – именно то, что занимает больше всего вашего времени. Можно бесконечно повторять, как вам нужен спорт, но если вы только раз в неделю плаваете в бассейне, а остальное время лежите на диване, рискну предположить, что лежание гораздо важнее. Соответственно, то, на что мы тратим время, говорит о нас больше, чем наши слова.

Предположим, вы считаете себя плохой матерью. Вы неделю вели записи и видите, что именно вы отвозите детей утром в школу и в сад, встречаете их после занятий, читаете им перед сном, проводите с ними выходные. Получается, вы тратите на детей почти все свободное время. Остается понять, какими качествами, по-вашему, должна обладать «хорошая мать», раз вы верите, что всей вашей заботы и внимания мало. Если же вы ненавидите проводить время с детьми, но они постоянно с вами, вы либо мазохистка, либо зачем-то убеждаете себя и других, что ненавидите тех, кого на самом деле любите. Что вам это дает?