Надежда Маркова - За пределами одиночества

Таня позвонила мне года через полтора. Она была преисполнена благодарности за чудо расстановки и счастливо сказала, что у них месяц назад родилась дочурка. После этой расстановки Василий поехал в Ригу. Он разыскал свою сестру. Она рассказала ему, что мать долгие годы болела, умерла несколько лет назад. На стене в квартире сестры висел портрет его маленького, увеличенный мамой из любительской фотографии. Тогда, когда она приезжала к ним в деревню, она хотела забрать его с собой в Ригу, но перед отъездом узнала о своей неизлечимой болезни. «Я очень виновата перед своим ребенком, – говорила мама перед смертью, – когда он приедет, а он обязательно приедет, скажи ему, что я его сильно люблю. А горечь той боли, которую я причинила ему, маленькому, я сама испила до дна».

Еще через год я случайно встретила Таню на выставке цветов. Она снова была беременна. До родов оставалась неделя, но она приехала за луковицами необычайных тюльпанов, которые она мечтает видеть в своем палисаднике. Это была совсем иная женщина, умиротворенная, преисполненная внутренним светом и материнской любовью. Она с достоинством несла свой округлый живот среди царственной роскоши цветов и, доверительно сверкая изумрудными искорками глаз, счастливо щебетала: «Наша Машенька – вылитая Кудряшка Сью, такой беспроблемный, радостный ребенок, что мы решили родить еще одного бутуза. Тем более что Васе сейчас в бизнесе очень везет. Открыл, один за другим, несколько Интернет-клубов, увлекся компьютерами, хочет заняться программным обеспечением. А я занимаюсь реализацией французских духов, выращиваю цветы и детей».

«Мамочка, ты меня слышишь? Я счастлива».

В этом случае и в других похожих ситуациях мы можем наблюдать, что и у мужа, и у жены судьбы перекликаются. Основной причиной неумения строить отношения в паре на равных является то, что мать для обоих была недоступна.Недополучив в детстве материнскую, а в случае с Василием и отцовскую поддержку, не наполнившись любовью родителей до краев, мужчина и женщина, вступив во взаимоотношения, со временем начинают проецировать на своего партнера качества отсутствующего в детстве родителя. Изголодавшись по любви и ласке, они с надеждой смотрят на своего любимого, ожидая, что он наконец даст им то, что они по праву должны были получить в детстве.

В глубине души они хотят вернуться в детство, стать маленькими, безответственными детьми, припасть к материнской груди, получая защиту, безопасность, еду и безусловную любовь. Впадая в детство, человек перекладывает всю ответственность за отношения на партнера, вручает в его руки решение собственной судьбы и целого вороха житейских проблем и обязательств, которые и составляют основу совместного семейного проживания.

Но что тогда происходит со вторым партнером? На его иногда не менее хрупкие плечи ложится двойная нагрузка. Он вынужден больше давать, больше напрягаться, постоянно принимать решения за двоих и обеспечивать процессы жизнедеятельности семьи. Кто это может выдержать?Немногие.

В обычной жизни партнеры встречаются на равных. Исключение составляют неравные браки. Например, ей 18, а ему 55 или ему 19, а ей 37 и у нее ребенок. Остальные представители населения вступают в отношения в одинаковых весовых категориях. И если одному хочется умалить свой вклад, переложив его на супруга, то, говоря образно, один сидит на шее у другого, а тот другой, как медсестра или как санитар в годы войны, тащит его через минное поле. Иногда это минное поле оказывается длиною в жизнь.

В этом случае несущий человек выступает в двух ипостасях. Он и мужчина, он и мама (или папа). Она и женщина, она и мама (плюс папа). А второй супруг впадает в зависимость и в состоянии вечного инфантилизма держится за роль ребенка. Но к ребенку нельзя испытывать сексуальные чувства! Чувства, которые являются соединяющей основой взаимодействия двух полов. Когда нет такой основы, начинает рушиться семья, исчезает близость, интимность, любовь, рушатся браки.

Даже если игнорировать вопросы секса, партнер, которому досталась суперответственная роль всегда взрослого, сильного, знающего, умеющего, от двойной нагрузки истощается физически, психологически, морально, эмоционально. Идет нарушение равенства между «давать» и «брать », которое можно назвать одним из основополагающих законов любви.

Каждый из нас – и муж, и жена – в определенные моменты совместного проживания под одной крышей периодическивынужден играть роль матери или отцадля другого партнера, вернее, оказывать ему материнскую заботу. Например, в случае болезни мужа, родов или кормления малыша женой, потери работы, друзей, близких одним из партнеров. В нелегкую минуту такая поддержка близкого человека уместна и естественна!

Увидев и осознав образы и чувства, проявленные в расстановке, мы понимаем, какое колоссальное значение в жизни человека имеют отношения с матерью.

Обида на мать, претензии к ней, ее недоступность, невозможность сделать к ней шаг, оставляют человека выхолощенным. Как следствие, такой человек, мужчина или женщина, не может полностью открыться партнеру или подойти к нему. Ему сложно налаживать мосты в бизнесе, дружбе, партнерских отношениях, у него возникают проблемы с выбором профессии, направления деятельности, места работы.

Принять мать и отца такими, какие они есть, присоединиться к их ресурсам, а не отвергать их, критикуя за ошибки и слабости, открыться их силе, наполниться их любовью – мощные исцеляющие моменты. И это можно сделать с помощью расстановки. Мы можем остаться неудачниками и страдальцами, сетуя, что уже никогда не восполним то, что недополучили от родителей. А можем, как птица Феникс, возродившая себя из пепла, из маленьких крупинок любви, согласия со своей жизнью и благодарности за то, что имеем, возродиться в целостную, умиротворенную, творческую и созидающую личность. Мы можем все!Наглядно это видно по результатам сессии Татьяны и Василия, а также расстановок многих других пар. Выбор за нами!

Еще задолго до появления семейных расстановок великий Ошо сделал свои открытия и описал наблюдения за людьми в браке:

«Женщины продолжают говорить глубоко в бессознательном: „Смотри, мама, я страдаю не меньше, чем страдала ты“. Мальчики продолжают говорить: „Папа, не беспокойся, моя жизнь ничуть не менее несчастна, чем твоя. Я не пошел дальше тебя, я тебя не предал. Я остался таким же несчастным человеком, что и ты. Я несу цепь, традицию. Я твой представитель, папа, я не предал тебя. Смотри, я делаю те же самые вещи, что и ты делал с моей матерью, – я делаю это с матерью моих детей. И то, что ты делал со мною, я делаю со своими детьми. Я ращу их так же, как ты растил меня“».